我家老大是一个很爱问问题的孩子，有时候可以一口气接连问我四五个“为什么”，直到把我问到发飙。
有一次，老大问我，妈妈，你为啥子要生我们啊？
这个问题我想过，但是不能我们自己的答案来回答他，就说了一句，因为我们想要一个宝宝啊！
其实我自己根本就是一个孩子，性格直来直去，有啥说啥，另外也很要强，爱玩爱刺激。这些要素都不是一个当妈妈的标配，甚至我在很长时间里都觉得，我真的不适合带孩子，我真后悔要小孩。
这些都是在已经把他们生下来后的想法，因为当初选择要他们，完全是因为，怕今后后悔，后悔想要一个孩子，到时候晚了，一切都来不及了。
我只想到了自己可能会后悔不生小孩，但是我从来没考虑过，自己是否能享受有孩子的生活。
我是从什么时候开始感觉到带娃是一个很恐怖的事情的？穿衣服！老大出生在秋天，后面也越来越冷。看到他每一件衣服都要我来给他穿，还里三层外三层。当然就感觉到，啥子叫绝望了。但是绝望持续得很短，没有时间来绝望。
紧随其后的是长时间的压抑和焦虑，尽管我也感受到自然而然的母爱，但是，除了责任，几乎感觉我很被动，享受不了孩子给我的快乐。
持续想要熬到娃大一点，然后飞奔回我的职场。
好巧不巧的。我居然又意外怀了老二，当然感觉自己，好不容易快爬到山顶，然后被人jio踢回谷底，绝望。
但是生命也很神奇，老二出奇地好带，不吃夜奶，可以自己玩耍，加上老二自带萌呆样，让我终于可以稍微放松点心情来体会带娃的快乐。
我就这样自己骗自己，直到去年暑假，我莫名其妙地突然想要挣脱家庭，想要出去上班挣钱。安排家里的大小事务，投简历，准备面试，当天就有一个年轻的公司创始人看到我简历主动打电话，约见面试，他也坦言看中我做电话销售的经历，并明确告诉我如果能坚持做到一年以上，年薪轻松上6位数。
一边是回归职场的满腔热血，一边是创始人的激情和诚恳，我以为自己马上就要朝着职场奋勇前进了，但是当我准备要回复用人单位上班时间的那一天早上，我居然一顿狂哭，我舍不得两个崽崽，除了我，没有人能把现在我这个角色胜任，我觉得我真的迈不出那一步，我太看重孩子了。
是啊，有人也曾经语重心长地劝过我，你是一个把家庭看得很重的人，你不要去上班了，在家安心带娃吧！
我不信，我觉得人家都可以家庭事业双丰收，我也可以，我觉得自己还有大把的事业等着我去完成。
老二上幼儿园的一年里，我也不闲着，各种折腾。学做西点，卖披萨，写软文，总觉得自己是一个既能带娃又能赚钱的主，总想做出点啥子成绩来。
但是我真的忘记了，我明明是已经选择了家庭，却要死命寻求事业上的成绩，就像南辕北辙的故事一样，我在职场上用的力气越大，下的功夫越多，就离照顾好家庭这个愿望越远。
单选题就是这样的啊，选了A就要放弃B啊，不能抱着两个答案不放。所以快8年了，我永远都在跟自己打架，自我消耗。
自己状态不好，享受不了带娃的当下，也到不了事业上成绩的远方。最后，自己把自己消耗殆尽。真的是累死自己不偿命啊？
直到我昨天，看到纪录片《燃点》的导演，在接受采访时说“人的好胜心有多强，他所需要承受的压力就有多大”时，我才明白，我只是一个好胜心强，又疯狂痴迷带娃的，典型双子座分裂妈妈。
瞬间感觉把自己解剖了一遍，好像有一面镜子把自己看清楚了，好爽！好透！
然后，这两天突然发现自己变了，变得能够更好地满足孩子的愿望了。不总觉得他们是负担，在家带他们，不再是责任，更多的是享受这种，每天都和“脏乱差”打交道，还觉得挺开心。可能接受这种状态，心里就更加平静。看得到自己的心，也能看到孩子，看到他们对我真实的感情。
说真的，孩子对我的感情可能都远远大过我对他们的，他们对我，全是喜欢和接纳。反过来再看看我们，我们对孩子却很难做到全盘接纳，总在要求他们。
陈丹青在《今天我们怎样教育孩子》中说道，“我的意见总是这样，十四五岁以前不要太多过问他的事情，瞧着不对也不要说什么，过一阵子他自己会调整，所有动物都会自己调整，包括高等动物。”
不晓得该如何看待陈教授的观点，感觉没错，但是现实中做起来好像不是那样的。我一直以为，男孩子要管严一点，无规矩不成方圆。所以陈丹青教授的这个观点和我严格妈妈的行事风格有点冲突。
不过最近我发现老大跟别人在一起时，爱讲道理，讲的内容都是我告诉他的，好像他失去了一些孩子的天真。
也不紧张了，慢慢融入孩子，感受他们的内心吧，看到自己的付出，享受当妈妈的快乐吧！加油！！
