“你外婆…病了，快点收拾两套衣服，我带你回去一趟，我已经跟你经理请好了假。”电话那头传来妈妈略微低沉的声音。时间回到2015年，那时我16岁。我辍学比较早，刚去上海一家美容院当学徒不久。
挂掉电话之后，单纯的我陷入了沉思。不知道这次又是什么病犯了。从我记事开始，外婆就一直在打针吃药，我每天都要去街上帮她买各种药，在别的同学放假郊游的日子里，我要选择带她去打针。而且她一生病就心烦，一烦就喜欢骂我。
她眼睛不好，15年的夏天很热，吃完午饭我陪她在邻居家聊天，由于听老人家讲话太困了，我就先回家睡起了午觉，准备晚点去接她。睡得正香，突然听到外面一阵喧哗，还伴着熟悉的呻吟声，我立马从梦中惊醒，出门一看，外婆被众人拥着，身上全是血。当天舅舅立马带她去了医院检查，才知道腿部关节粉碎性骨折，然而年纪大不能动手术，只能选择在家慢慢调养。四位舅舅都有他们的家庭要照顾，于是这个担子就落到了我这个十五六岁的小姑娘身上。在他们还在呼呼大睡的时候，我就要从我的被窝里爬起来把外婆从床上背到轮椅上，然后帮她换屎盆子倒尿袋子。外婆爱干净，每天都要洗澡换衣服，于是我每天都要提水给她洗澡然后帮她搓衣服，那段时间感觉每天都过得很压抑，于是养了只小猫缓解沉重的心情，后来还被车撞死了。我感觉身上背负着本不该属于我一个人的压力，我无法像我的朋友一样在外面到处玩耍，更别提施展我青春期的叛逆，想都不敢想。甚至出门十分钟都会听见外婆大声的喊我回来，我每天还要用轮椅推着她去医院打针，然后晚上推回来。有一次我真的很想和朋友去石牛寨玩，想调节一下心情，于是跟舅舅们“请了半天假”。可是刚爬上山，外婆的电话就呼天盖地的打过来，导致我和朋友最后不欢而散。一回到家，我惊呆了。外婆坐在床边哭，我问她怎么了，她说她当时想上厕所，可是怎么喊都没个人进来，轮椅太远，她又够不到，最后把大便拉在了裤子上。后来我舅舅进来发现了，就帮她倒水洗澡，把裤子换下来丢了。我当时特别难受，难受的不是别的，而是我才出去半天就出现了这种状况，外婆一个这么爱干净的人，不可能接受把大便拉在裤子上这种事情。后来顺着外婆的意，我把她的裤子捡起来洗干净，然后风干晾起来。回想起这些事情，我当时真的感到很压抑。
尽管我很害怕这种生活，但我是真的爱我的外婆。当然，我知道她也爱我。
不管是读书还是在工作，只要我遇到好吃的新鲜玩意儿，都会想着给外婆带一些，天气转凉想着给她买电热毯，八九月份美容院的老板带我们去云南玩，我身上没一点钱，于是我问同事借了钱给外婆买了一些鲜花饼和青稞酥…
在收拾衣服的过程中，我的手机响了。
我一看，是妈妈发来的微信。点开看清内容以后，我瞬间就怔在原地。妈妈告诉我，外婆其实是去世了…
当时我的脑海一片空白
我真的无法想象没有外婆的日子，因为自打我记事以来，她就一直存在我的生活中，已经成了我生命中不可缺少的一部分。。可是在点开那条微信之后，我的一切美梦瞬间都崩塌了，我从小就没有爸爸，妈妈为了供我的生活费，常年在外奔波，一年也见不得几回面。几乎我接收到的所有的爱都来源于外公外婆
虽然他们有时候会骂我打我，但是我知道，那是因为我不够听话。而外公在三年前就去世了，外公去世之后，我就经常梦见外婆被外公带走，于是我开始格外的珍惜和外婆相处的时光，每次想和她争吵的时候，我都告诉自己，要忍着，因为外婆的年纪已经很大了，随时都有可能离开我的生命。虽然是这样想的，但我总觉得，外婆再老，总可以多活几年吧，至少可以等我赚了钱把她接到我那里享享福。可是没想到一切那么突然。突然到我无法接受，她前一天还说让我过年早点回家，她托别人买了一箱豆腐在柴火上熏着，等我回来就可以吃了。可就在这一瞬间，我突然被告知她离开了我的生命…我真的无法接受。
我拖着行李，一边哭一边走。想找个人倾诉，拿起手机翻来翻去，最后打给了我最要好的闺蜜——包子
因为她对我外婆真的很好很好，有一次她身上只有二十块钱，她买了个西瓜准备送给自己的外公，路过我家却留给了我外婆，我一直很感动。
她接到电话小声的安慰着我，声音也开始慢慢哽咽：“怎么那么突然…”
是啊，真的好突然，我还来不及给外婆买最好吃的东西，来不及带她去旅游，甚至都没有好好的跟外婆拍一张照片…她就这么走了，走之前一定很害怕吧。
外婆最怕死了，记得以前算命的说外婆会走在外公前面，她为此还茶不思饭不想的难过了好几天。我猜她走的时候一定也很遗憾，遗憾的是她最想见的人不在身边…
我一边哭着挂掉了电话，一边赶去跟妈妈汇合。在地铁站里，我和妈妈眼神撞上的那一刻，泪水瞬间就像崩了堤一样，一个劲的往下淌。看着妈妈红肿的双眼，我很心疼却不知如何安慰。我和妈妈保持着天生的默契，一路都没有开口说一句话，只是默默的流着泪，地铁上的人盯着我们看了又看，可此时我顾不得任何形象，任何面子在崩溃的情绪面前根本不值一提。
等我们马不停蹄赶回家之后，外婆已经躺在棺材里了。
我和妈妈丢了行李趴在棺材上使劲的哭，总感觉哭的越大声外婆就能听到一般，哭累了之后，我沙哑着嗓子安抚好妈妈的情绪，自己静静地趴在棺材上，想起我出去打工时，外婆目送我离开的身影，在轮椅上的她是那么的瘦，她用干枯手抹着眼泪，用力的看着我走的方向。似乎很想看清我走到了哪里…而我躲在树后面远远的望着外婆。早知道那是最后一面，我一定要多看一眼。
此刻我们之前的距离最近，也最遥远。近到只隔着一块棺材板，远到生死两边。我会被时间不断的推往无数个阳光明媚的明天，而她，将永远沉睡在阴雨连绵的昨天…
往后的半年里，我基本每天晚上都梦见外婆，总感觉她还活着，每次梦见她病了，我哭着带她去看病，然后在这样重复的梦中醒来。醒来之后，依旧是无边的黑夜，我卷起双腿放声哭泣。人都说生不带来死不带去。然而外婆并不是什么都没带走，她带走了我所有的温暖以及快乐。
外婆还在的时候，我总觉得自己是个孩子，外面打雷，外婆知道我害怕就一直守在门口等我，我回来之后，她一边抱怨一边却拿起烧好的热水让我去洗脚，然后自己默默地锁好门。
每次我从外面回来，她都会准备好热腾腾的饭菜送到我手里。回忆起往事，昏黄灯光下外婆忙碌的身影真的很瘦，却也格外的温暖。那是我这么多年来从未遇到过的心安。
外婆去世后，我一个人吃过很多美食，见过很多新鲜的事物，也认识了很多朋友，受过很多的委屈。一切看似跟从前一样，可是再也没人可以分享我的喜悦，倾听我的忧愁。回家再也没有人关心我一个人在外面过得怎么样，他们只会问我挣了多少钱。甚至再也没有特地为我准备好的饭菜，家里有了热水器之后，也不再需要人为我烧好热水。一切都不是原来的样子了，妈妈有她自己的生活，我们甚至不能互相理解，我无法在她身上感觉到一丝温暖。慢慢的，我学会了把任何不快乐转换成平静，不再想乱发脾气，我开始喜欢一个人安静的听歌。
没有了外婆以后，我开始发现有一个可以让你爱的人是一件多么美好的事情啊，你看到好吃的可以买给她，看到好玩的也可以告诉她，当你对她付出的时候，你可以随时随地感觉到幸福，施爱是比被爱还要幸福的事情。
我一直认为，世界上不会有无回响的付出与爱，因为…当你为对方付出的那一刻，你已经感觉到幸福了，这就是你的收获，远远超过付出的收获。
我已经错过了很多东西，但我会尽力去珍惜现在所拥有的。
我想告诉正在看这篇文章的你，謝謝你可以看到最后，在这个世界上，如果有一个人可以无条件爱你，又愿意为你所爱，就请好好珍惜吧！
今时今日，我毫不惧怕我爱的人向我索取，怕只怕树欲静而风不止；子欲养，而亲不在…
