十八年的婚姻算来已经结束整四年啦！想做个手记记一下自己这段时间的觉察，记录自己如何走上身心回归之路。
现在想想，离婚对我其实是件好事，躲在婚姻的壳里，把对方当作所有负面情绪的出口，无法明确的体察自己，过的浑浑噩噩。
离婚后好长时间，我在人群中总有一种裸体的感觉，害怕见人。但又有巨大的悲伤和愤怒，以及恐惧无处排解，却不知道如何表达，那段时间，我夜夜在小区的公园里走路，一圈圈的走着，哭着。
得知消息的好朋友们纷纷过来安慰，耐心的陪着我，倾听我，我情绪的堰塞湖开始决堤，每见一个朋友，每说一次，我自己都会轻松一些，慢慢的喜欢倾诉的感觉。
朋友们也有自己的生活，不能一直陪着我，可是我觉得自己需要释放，就参加了心理咨询小组，每周一次，三个小时，四个人坐在那里，就是倾听和诉说。
成年后，我第一次在那么多陌生人面前哭泣，她们认真的倾听着，眼中有深深的同情，我感到了巨大的抱持感，这是从来没有过的感受。
这次大哭之后，我内心平静了很多，情绪和生活也稳定许多，但我养成了一种偏好，喜欢听别人讲内心的弱势情绪和心态，我看别人，也习惯性的发现她的弱点和疼点。
我习惯了情绪化表达，习惯了诉说内心的委屈和纠结，习惯了被同情和安慰，甚至心里还有些自得，觉得自己的生活比别人要曲折丰富很多。直到有一天，我发现好友有意无意的在躲着我，儿子对我发着脾气，说厌烦了我的泪水。
初次感受到这些，我是委屈和生气，我都这样不幸啦，你们居然不接纳不安慰，但理性在渐渐生长，作为一个成年人，生活本身就会有风雨，如果一昧沉浸在舔伤，甚至是展示伤口来寻找存在感，这也是一种很可怕的自恋，而且是那种弱者的自恋。这就永远和幸福无缘啦！
感谢儿子，工作，亲朋好友和自己的梦想，这些低潮时原本觉得是自己的负重，却成了自己生命之舟的压舱石，克服了对痛苦的迷恋，却更能畅饮生命之水。
