今天于我来说，是一个特别的日子。在同事拐弯抹角说我不敬业，说我差劲后，我终于忍到了极点，下定决心干完这个学期也就是一个月后就辞职。
昨天发了工资，今天取出来存进另一张卡里，因为当初办卡的时候脑子抽了，一时头脑发昏说不办网银，导致现在每个月都要取钱、存钱。刚看到短信说卡里有一千多块钱，转眼就全给出去了。还账200，交家里医疗保险400，给我妈1000，我就剩两百。买纸巾，买坐垫，买台灯，买毯子，到最后，我连买米的钱都没有了，还想说买书呢！
蹲厕所的时候，我一边看书一边在想，还是没过脑子太冲动。这几个月，我的工资几乎全部给了我妈她们，我自己一丁点都没有存下来。一开始我还打算用工资买电脑，现在，生活都成问题。
我就觉得自己好像特别傻，就不能好好规划一下钱吗？可以给，但不能全给啊！好像一直以来，我都被愧疚包围，一心想着怎么为我妈全心奉献，完全没有自我。给了自己太多压力不说，完全就是自我牺牲自我感动。
我忽然觉得自己好可怕，完全变成了母爱的奴隶，因为觉得对家人尤其是母亲愧疚，所以把自己压榨到没有自我来弥补她们，这对一个人来说，太可怕了。
我想要在自己过得很好的同时让家人也过得好，但不能靠牺牲自己来成全她们。
而且我突然发现，我不确定我妈到底爱不爱我，或者在她心里，我和我哥和她自己在她心里到底谁更重要。她因为自己觉得不能给我哥更好的生活，所以一直觉得很愧疚。而她也致力于把这种愧疚传承给我，让我能更好的体谅和帮衬我哥。因为她一直说我哥有多不容易，她有多难，导致我对她们愧疚爆表，一度想要为她们奉献全部的自己。
我真的不确定，我不知道她到底知不知道，我不知道她到底是有意还是无意，可我真的因为她变得很难过，很难过。我没有自信，找不到自己，甚至一度觉得自己的存在就是个错误。
可能，她是爱我的，只是没那么爱也没办法爱吧！毕竟，她的人生不是在被爱中长大的，为了兄弟姐妹奉献自己的教育已经深入她的骨髓，她意识不到也改不过来了。现在，她只不过是在重复她曾经的经历罢了。
