请允许我用这部现在大火的爱情剧作为这篇文章的题目，讲述一下我父亲母亲的爱情。
他们顶着巨大的世俗压力，争取到属于自己的甜蜜爱情，但他们没挺住三观的差异，人生的下半场伤痕累累，我在他们思想的夹缝中长大，不协调的感情里会开出怎样的花？
——题记
父母那一代人，生于动荡初平，满目疮痍的中国，长于饥荒，文革，上山下乡，改革开放，下岗再就业这些让社会结构不停重组的年代，他们一直在追寻理想，却永远被时代的浪潮远远抛开…………
1970年，17岁的妈妈风华正茂，正在大城市的高中就读，外婆已经为她安排好了安稳的机关单位接收，有安稳顺遂的一生在前方等着她；
1970年，20岁的爸爸初中毕业后，回到生产队种地，在辛苦的农活之余艰难的自学乐器和其他文化知识，为自己未知的将来苦苦挣扎；
如果不是沧桑巨变，乾坤翻转，他们都会顺着自己固定的的生活轨迹走下去：一个是一辈子土里刨食的泥腿子，找个一样面朝黄土背朝天的女子，默默无闻的过一生；一个是城市小康家庭的姑娘，会找个门当户对的机关事业单位的男孩，过他们的市井人生，两人永远不会有交集。
然而毛主席一句指示改变了一切：“知识青年到农村去，接受贫下中农的再教育，很有必要。
一句话，让把参军视为人生目标的妈妈，硬是改名成了“红卫”，一张大字报把自己送到了军工农场；爸爸也得到了建设新农场的机会，在新成立的农场文工团得了一席之地，就这样，1970年某个命定时刻，两个性格截然不同的人相遇了。
老妈的性格开朗，外向大方，对人热情，像一丛热闹喧嚣的三角梅，泼辣辣的，人见人爱；老爸则敏感内敛，清高自持，不善交际，就像默默开在水边的水仙花。性格的反差让他们彼此吸引，不断走近。
建设新农场的日子很辛苦，他们白天要挑土填湖，挑粪施肥，种田插秧，晚上还要排练文工团的样板戏，时不时的就要下乡去演出。日日相处让两个年轻人感情不断加深，他们相爱了。
然而家庭的阻力是巨大的，外公外婆不同意，他们已经找好了关系，很快就可以把妈妈调回城。显然，这不是门当户对的婚姻，而且那个时候城乡差距之大，无异于古代的豪门与庶民。多少农村人，想要进城得到一个城市户口都难比登天，又有多少知青，托了层层的关系，找路子想回到城市里来，你居然自甘堕落，想要嫁到农村去？
老爸家里也不同意，原因也是门户不对等，觉得这样的婚姻不能长久。可是热恋中的人是没有理智可言的，尤其是年轻时候的恋爱，家人的反对不是冷水，是油，一泼上去，嗤拉拉的烧得越发不可收拾。
父母终究拗不过儿女，千古都一样，相差巨大的两个人，还是不管不顾的领了证，结婚了。
婚后的生活开始必定是甜的，我很快就出生了。随着文革彻底结束，文工团彻底解散，他们都被分配到了医院，这在当年可是难得的好工作。然而王子和灰姑娘在一起，除了甜蜜的恋爱，更多需要面对的是柴米油盐的生活。不知道从什么时候开始，蜜糖变质了，开始变得又酸又苦。
我开始记得印象最深的，家里最常见的情景：爸爸很小声的在说话，妈妈的声音则总是很大———“不是我花钱多，是你赚不到钱！你看隔壁的老程，人家药剂科，多少人送东西送钱，你呢？做个办公室主任，谁送东西你都不收，哪里会有钱！”
“光靠这几个死工资，怎么够用！”
“你也学一学***，多和领导搞好关系，别人自然不会亏待你#¥&*………”
这些抱怨不算什么，只是开餐前的冷盘，随着彼此的不满越来越多，怒气值会直线上升，他们开始像怒张的弓，紧绷着，像愤怒的斗鸡一样竖起脖颈上全部的羽毛，不遗余力的对彼此进行攻击，甚至于白刃相向。
有过温情脉脉的过去吗？或许吧，但我从未见到过。那一刻的他们更像是不共戴天的仇人，那种神态表情，让人看了害怕。
每当这种时候，小小的我总是躲在房间里惊慌失措，一点声音都不敢出，哪怕后来长大了些，不那么害怕了，仍然不敢插话劝解任何一方。那是我不懂的领域，我不知道我该说什么，才能让两个人停止争吵。
妈妈常年是简朴的，她每天起早贪黑，打理我们一家的衣食住行，爸爸也是一如既往的沉默寡言，独来独往，勤勤恳恳的工作。可是生活并没有因为他们的努力就变得更好，钱仍然不够用，两人仍然不时爆发争执。
再大一点后，我就成了父母双方的垃圾桶，他们已经相对无言很久，但是又各自累积了足够多的愤懑和抱怨，都需要倾倒：
“你妈太大手大脚了，什么需要的不需要的都往家里买，水果放坏了都吃不完，只能就这么丢掉，真是糟蹋！”
“你爸就是不知道变通，现在大家都在找关系，就他，一动不动！”
“你妈一点都不上进！这次单位这么好的机会，给她名额晋升，她居然让给别人！你说她在想什么？”
“你爸一点都不顾家，非要出去学习，一去就是三年啊！我一个人带着你在家是怎么过的！”
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我不知道孰是孰非，他们的说辞，听起来都那么难以辩驳，都那么合情合理，于是只能茫然无措。他们并非没有感情，无数次争吵之后说过无数次离婚，最终也是不了了之，他们只是无暇顾及我而已，只是忘记了我就在旁边而已。
那时候我还不知道有个词汇叫“三观不合”，还有个词叫“相看两厌”，不知道他们为什么会这样，只是觉得他们还不如离婚得好，随着毕业，工作，慢慢的我回家越来越少，下意识的不想看到他们成日冷战，不想再听到他们对彼此的埋怨。
随着时间流逝，他们老了，可对彼此的埋怨并没有随着时间流逝而消失，偶尔回家，两个人还是一如既往的针尖对麦芒，开口就吵架，那时我以为，他们都会一直这样相爱相杀下去。
这是我父母的爱情，并不美好，也不动人，我以为我没有在意过这些，但当我选择对象的时候，却下意识的把他的家庭放在了考量里面，他没有高学历，也没有优渥的工作，胸无大志前途平平，可是他有一种温和的气质，他对我的包容，让敏感内向的我终于放松了自己，和他的父母相处，终于让我明白家庭生活本来的样子：在这里，快乐有人与你共享，痛苦有人与你分担，郁闷有人听你抒发，身心有人给予尊重。直到此时，我才明白，原来我一直都在畏惧婚姻，一直都是那个童年时躲在房里瑟瑟发抖的小女孩。
我成家了，我看到了家庭正确的模板，于是我想要去拯救父母的爱情，可惜的是，母亲却在此时离开了我们………
或许冥冥中自有天意，有些错误，注定无法更正，有些缺憾，注定无法弥补。我们再也不可能知道，他们的感情有没有回到最初的可能。只是妈妈走后，爸爸更沉默了，常常一个人对窗枯坐，一坐一天。现在没人胡乱花钱了，可是他仍然不快乐。而我仍然像当初一样笨口拙舌，不知该对他说些什么，更不知道爸爸是觉得解脱还是痛苦更多。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘，今年恰逢妈妈离开我们十周年，他们这半是蜜糖半是伤的爱情，只能长存在他一个人的心里了。
