农村小孩也会得抑郁症吗？

农村小孩竟然也能得抑郁症？

农村小孩竟然也敢得抑郁症？

他们“哈哈哈哈哈”大笑，抑郁症这种高大上的东西，是专属于城里人的，农村娃怎么能得？

所以，在漫长的暗夜，我的苦，只有我自己知道。

初二的时候，我突然失眠，整夜整夜睡不着觉。

我特别怕天黑，看着天一点点黑下来我有种被人慢慢摁入水中呛死的感觉。

我在床上躺着，一会往左一会往右，翻来覆去，就是睡不着，然后我就会很烦躁，爬起来看时钟，0点，1点，然后3点。 窗外黑漆漆的，全世界都睡着了，只有我，TM 倒霉的我还醒着。偶然能看到远远有一户人家的灯亮着，我就感到了很大的安慰，啊，有人陪着我。

可是，那盏灯最后也熄灭了。

众人皆睡我独醒，我觉得我被全世界抛弃了，我觉得我坠入了深不可测的海底，一直往下一直往下，永远没有尽头。

然后，鸡叫了，农村福利，一声声此起彼伏，撕心裂肺。

这时一般是凌晨四点，夏天的话，远方的天空已经蒙蒙亮了。

到这时候，我才会睡着，然后六点半就得起来，要上学。

我强睁着眼走出家门，浑浑噩噩，行尸走肉一般开始一天的煎熬，等着让我恐惧的无边暗夜的再次降临。

谁来救救我！

我告诉我爸，一个强壮粗犷的农村汉子，他”呲溜呲溜“地喝着粥，头也不抬地说，你这就是书念得还不够刻苦，只要累了，怎么会睡不着。

我告诉班主任，一个身高只有1米五，但是声音尖锐高亢的中年妇女，第二天她就当着全班的面说那个谁来跟我说他失眠了，哈哈哈 。

那时候我的成绩是那所乡村中学的年级第一，但是我一点都不快乐。

即使每天就睡2个多小时，上课我还是强打起精神听课，困了就狠狠掐一下自己的大腿，掐得两条大腿全是瘀痕。

睡不着算什么，我跟自己说，生命不息，奋斗不止，就是死，你也要死在冲锋的路上！

这些话肯定不是我的原创，我记不清是哪里看来的了，因为讲这种话的文章啊电视啊真是太多了。

那时候的我还不明白，人生最重要的并不是所谓生命不息，奋斗不止，而是做好自己。宁死不屈，宁为玉碎不为瓦全，宁为牛头不为鸡尾，以及死，也要死在冲锋的路上，凭什么呀？人生那么美好，为什么要劝我们过得跟苦行僧和殉道者一样？

当我不断鞭策自己要不畏千难万险，逆流而上的时候， 我把自己绷得越来越紧，越来越紧，最后”砰“一声，弦断了。

一只魔鬼出现了，像八爪鱼一样紧紧地缠绕住了我。

很多年以后，我才知道那是抑郁症，而那时候，我知道自己被烦躁、挫败还有无助一口吞噬。

开始时候我只是对坐在我边上的一个人不停抖脚感到厌烦，他是个吊儿郎当的学渣，每节课不做别的就在那抖腿，幅度特别夸张，就像大腿根上安了个小马达，得得得得，一刻都不停。我很奇怪自己以前为什么从来没注意到他这条腿，但是一旦注意到了，就怎么也没法视而不见了。我想专心致志的听讲、看书、做题，可是他就在那抖，抖得我心神不宁，完全集中不了注意力。

我恼火，我烦躁，我恶狠狠地跟自己说怎么回事，要集中注意力，要高度集中，要心无旁骛，要听不到看不到外界的任何干扰。

可是，无论我多想看不到那条腿，他都在那，得得得地抖。我越想集中注意力，就越是会想那条腿。

很快，我听不清老师在讲什么了。

那时候已经是初三下学期，距离中考四个月。

那时候突然又睡得着了，但是白天又成了煎熬，每次要上课了，我就想起那条腿。而且，我没法跟人诉说，抖腿是人家的自由啊，我怎么去跟老师讲说因为那人在抖腿我听不好课看不进书。

自然，我的成绩开始往下掉，从年级第一到年级不知道第几，我不敢去看。然后班主任出手了，考不考得了年级第一可不只是我个人的事，还关系着她的面子和奖金。

她开始训斥我，挖苦我，当着全班的面，从旁敲侧击，冷嘲热讽到火力全开，正面攻击，什么谦虚使人进步，骄傲使人退步，什么有些同学，成绩稍微好点就自以为多了不起，尾巴翘到天上去了，现在一到关键时刻，不行了吧，什么我一直在观察，老早就知道，有些人啊，辉煌只是一时的，现在不行了，以后走上社会也不行。

如果我能回到从前，我一定会站起来跟她对视，看得她自己心虚，可是当时的我没有，我低垂着头，愤怒、沮丧、无助，仿佛我做错了事。

工作以后，有一次我跟老婆孩子，还有我妈在路上偶遇了她，她说，呦，没想到现在这么成功啊。

声音还是那么熟悉，尖刻、高亢，让我极度不适到抽搐了一下，于是跟她点了个头，匆匆走开。

其实此处她应该获得一个巴掌，但是我不打女人。我也不打老师，不过这条她不符合，她不配当我的老师。

我的病越来越严重，不过我那时候并不知道自己病了，我不知道自己到底怎么了，没人能告诉我，我也没地方求助。

后来调整座位，抖腿的同学不再坐我边上了，我松了口气，大概十分钟吧。

十分钟后我发现我还是听不进老师在讲什么，我还是在注意新邻居的那条腿。。。。。。

但是我还是不放过自己，我在日记本上写了一个又一个的作息时间表和学习计划，每一天都被我安排得满满当当，十分钟都舍不得空出来，我打算把语文政治英语背三遍，把数学化学物理题做五遍，可是，最后我什么都没做，我做不下去，我的脑子出问题了，不听我的指令。

我快崩溃了，我想在无人处放声大哭，可是我甚至找不到这样的地方。

再往后，我不仅在意别人有没有抖腿，我还在意同桌是不是在抠他的鼻孔，在意窗帘是不是飘来飘去，在意老师怎么穿那么紧的裤子。我希望自己能躲进一个盒子里面，里头除了我，什么东西都没有。

每一分每一秒我都在跟自己不听话的大脑对抗，我命令他，激励他，恐吓他，到最后想着想着，嘴巴里生出许多口水来，咽都来不及。我觉得我的脑子肯定发生了什么器质性的病变，这个词是我从报纸上看来的，一篇关于精神病的文章，我有看报纸的习惯，并且开始留意精神病方面的文章。那篇文章里还说，精神病人的脑电波是混乱的，我觉得说得很对，如果把我拉去测一下，我的脑电波肯定已经乱成一锅粥。

所以，我是个精神病。有一天，我突然跟自己这样说，似乎是承认了一个一直在逃避的问题，心里竟然舒服多了。

但是这个舒服只持续了十分钟，十分钟后，所有的纠结，所有的欲罢不能，所有的歇斯底里全部潮水一样去了又来，将我淹没。

又有一天，我头疼得要炸开，就把头往墙上撞了一下，竟然觉得脑子里一下空旷多了，也很舒服，于是那个下午我隔一会就拿脑袋撞墙。第二天，头上肿了好几个包，钻心一般疼。

有人说，得了抑郁症的人和健康人的区别是，健康人的心里是一湖清澈的水，里面有鱼儿在水草间嬉戏，有蓝天白云倒映，而得了抑郁症的人心里是一池沥青，死气沉沉，没有半点生命的迹象。

那时候我的心里真的就是一池沥青，每一天对我来说都是阴沉沉的，愁云惨淡。

就那么撑到了中考。考场上，我看着别人专心致志，奋笔疾书，心里无比羡慕，为什么他们就不会像我这样胡思乱想呢？

我是硬逼着自己坚持考完了三天的试，中间几度想扔下笔走出去。

中考是我初中三年里考得最差的一次，可是我还是考上了县城一中，我们那所小镇中学所有人都以考上他为目标。那是一所最标准的县城第一中学，曾经清华北大辈出，如今却在各路超级中学的夹击下风光不再。

高一，我过得浑浑噩噩，几乎也是一点书都没读，每天晚上跟舍友狂侃到半夜两点，第二天上课就点着头打瞌睡。我开始放过自己了，也许我注定不能再成为学霸了，爹妈呢压根也没有期待我能在他们看来高手如云的县一中表现出色，那么学不进去就学不进去。学习计划我还是会写，写得雄心勃勃，写完也就扔一边了。这一年我开始接触网络，在网吧花五分钟学会上网后我做的第一件事是搜索强迫症，我一直怀疑自己得的是强迫症。网上果然有很多的信息，也介绍了很多克服的方法，然而，对我都没用。

高二，高一没念好，只能读文科，好在我本来就是更喜欢文史政。高一自我放逐了一年后，我发现自己似乎好多了，至少不再一行字看半天都不知道什么意思，而学文科主要是要背书，背书的时候脑子里倒不会一直胡思乱想。所以，我的成绩竟然缓慢上升，到了班级前十左右。这一年，我也没再想过要战胜我的不听话的大脑，我依然介意别人抖腿，我依然痛苦，但是我再不跟自己说一定要怎样，一定要怎样的话了。

然后，高三。我明白，是时候做个了结了。

开学的第一个月，所有同学都处在斗志最高昂的时候，个个争分夺秒，比后来高考前一个月努力多了，而我每天下课后并不急着念书，而是去散步，沿着一条小路一直走一直走，走到郊外，走到山边，走到天都黑透了才回头。一边走，我一边想，一边跟自己对话。我知道，我得病肯定是因为自己不懂得疏导压力，我跟自己说，不要再急躁了，你的心就像一湖水，他被搅浑了，让他恢复清澈的办法不是继续去搅拌他，而是静静地等待，他自己就会变清澈。所以，做好你自己，做好该做的事，然后静静等待就可以了。我还跟自己说，人生其实就像在山路上开车，有上坡有下坡，下坡时候快，上坡时候慢，有时候得加速，有时候又得减速，不能要求自己永远那么快，更不能一边踩刹车，一边踩油门。

那些日子里散的步有点像在排毒，走着走着，一步一步把我体内郁积的狂躁，绝望和自我嫌弃排了出去，两个月后，我的心真的就那样平静了下来，成绩也一下就冲了上了上去，第一次月考就是全班第一。

当然，病并没有好，怎么可能那么容易？我还是会突然地就很在意某件事，这时候我就告诉自己继续做你的事，不要管他，他自己会过去的，有时候真的过去了，有时候过不去，我就随他去了，听不进课就听不进课，看不进书就看不进书，没那么严重。

高三一年就那么小心翼翼地过去了，然后高考，然后落榜。

高三一年我只有一次考试不是全班第一，就是高考，考了全班20几，比高二时候还差，简直莫名其妙。

我犹豫要不要复读，不复读不甘心，复读的话，我害怕自己再次被压力折断。我知道那个病还一直在我身上，蹲伏着，随时准备跳出来将我撕碎。思考再三还是去复读了，但是每一天都过得更加小心翼翼，经常停下来想一想最近压力有没有太大了，要不要松口气。

复读的一年竟然也就那样顺利的过去了，总算考了个还算满意的学校。更重要的是，那一年下来，我终于找到了跟心里那个魔鬼相处的方法：时刻提防着它，不去触碰它，不要想着消灭它，带着它奔跑，与它和平共处。

那以后直到现在，十余年，我知道它一直还蹲伏在我身体的某个角落里，两眼放着幽魅的光。我看着他，他也一直看着我，我们都面无表情。