跟一个互相监督学习的朋友聊人生到深夜，有了以下的感悟……
一直以为理想才是唯一，我忙着去追寻，忘了身后的风景，时光里那站在门口眺望的眼神，那沉默的背影和爬满老茧的手心，原来那些日常总会发生的事情是我一直忽略的真心……
也许是因为上了年纪，最近几天脑海里总是闪现的妈妈表达爱我的瞬间，心里生出一种说不出的感受。那时候，早晨叫我起床有时候很温柔，捏着我的鼻子让我透不过气来，一边捏一边说小懒虫快起来了，要迟到了，有时候还摸摸我的脸安安静静的看着我，然后亲亲我，有时候还用温毛巾给我擦脸，擦完了问一句醒了没有，醒了就起来吃饭，趁我吃饭的时候给我扎辫子，一直扎到初中毕业，那时候我的小辫子总是班里最漂亮的，彩色小皮筋，很多漂亮的小头花，最新出版的油皮纸的彩色故事书《睡美人》《海的女儿》《穿长筒靴的猫》，我跳的皮筋也是妈妈跟别人要来的汽车内胎花一下午时间剪的，在学校也是最长，剪的最工整的，只有一个结口，我穿的所有的毛衣都是妈妈手工织的，漂亮的图案，漂亮的颜色，好多阿姨都来跟我妈妈学手艺，可以梳辫子换衣服的洋娃娃有好几个，过家家的全套工具，有音乐又有灯的莲花灯，这些都是身边小朋友都没有的。夜里妈妈骑自行车带我走过的夜路，我问妈妈，你不怕吗？妈妈说有你在我就不怕，很久以后我才知道其实妈妈以前也是个胆小鬼，那时候生病了可以躲在被窝里撒娇，不想吃药，就想吃好吃的，虽然不会如愿，但会喝到妈妈熬的稀饭，每个几个小时就会被揪起来吃药量体温，半夜也是如此，夜里有时候妈妈会惊醒，一边给我测体温一边给我倒水一边说“哎呦，我怎么睡着了”，大白天让我去打针，我自己不想去就说走不动，妈妈刚从地里回来，饭还没来得及吃就骑自行车送我去医务室，其实并不远，几百米的距离，就是我自己懒。也许我这个一生病就想妈妈想哭鼻子的毛病是那时候落下的。很怀念那个大雨的夜里跟妈妈一起给院子里凉的蓖麻盖油布，一起被淋成落汤鸡，很怀念那个冬天跟妈妈一起铲的雪，很怀念那个冬天的夜里在妈妈的被窝里半哭着问妈妈“妈妈是不是有老鼠在啃我的脚趾头”，还有那个夏天我被一只死了很久的老鼠吓哭了，妈妈居然笑了，那时候妈妈老说我烦，因为我一回家就滔滔不绝的跟她讲今天学校里发生的一切，那个时候还是个小结巴，但她还是会安安静静的听完，然后针对某一事件给我讲道理……最难忘的还是躺在医院接到舅舅的电话，他非常生气的质问我“你怎么照顾自己的，这么大人了自己都照顾不好吗？你看你把你妈吓成啥了，给我打电话都哭得说不出话了”，还有电话那头妈妈说的“妈妈对不起你，我也想立马过去照顾你，哪有妈妈不心疼自己孩子的，可是我去了谁给你挣医疗费啊，你不要恨妈妈好不好”，工作以后连加一个月的班妈妈来看我，怕我把自己累坏了……还有妈妈对我的所有的夸赞，那个时候太傻了，只顾着不挨骂就是最幸福的事情，却忽略了妈妈最温柔的心
可是我又做了些什么呢，青春期叛逆的时候，稍有不顺心就对妈妈又吼又叫，离家出走好几次，妈妈说什么都觉得不耐烦，后来离家越来越远了，想不起来给来给妈妈打电话，看着别人给家里打电话还大言不惭的说“我是散养的，我不想家，我妈才不管我嘞”，妈妈打电话说想我了，我却以各种理由催着妈妈快快挂电话，语气还很不耐烦，甚至还说过“你烦不烦，我忙着呢”，以至于现在，妈妈都不想给我打电话，就这样跟妈妈的距离越来越远了，在人生的路上一错再错，越错越离谱，没给家里带来喜讯，一大堆破事情一件接一件，还反过来问妈妈，你到底爱不爱我……就这样我忽略了所有本应该牢记的所有的事情，比如虽然听起来唠唠叨叨的苦口婆心，比如她曾说过我是她的精神支柱，没有我她就没了希望，比如她说你知不知道我都有多久没见到你了，比如她说过心情不好，很难过想跟我说说话…就这样我把她所有所有为我付出的都当做了理所当然然后华丽丽的忽视了她内心的感受，只顾着自己开心…
发这个动态，并不是因为我矫情，是有原因的：
1.妈妈是可以看到的，婉转的跟妈妈道歉
2.微信是我自己的，留给未来的我
3.希望朋友们引以为戒不要犯我这样的错，小时候父母不厌其烦的教会我们很多很多事情，他们老了我们也要有耐心
4.趁着父母还在多陪陪他们，因为将来有一天你哭着说“我再也没有爸爸妈妈了”就再也没有机会了
5.成长是一件让人撕心裂肺的事，许多许多事情我们不得不接受，许多许多人不论我们如何挽救都不会为我们停留，但是无论如何都不要忘记身后的港湾，但一定要记得她是有期限的。
6.我们好好的就是对父母最大的回报。
