黄小仙她有王小贱

我有谁

我谁都没有

所以我没有33天的时间 所以从失恋的第一天开始 我就在好好的生活

我告诫自己你可以不漂亮 但起码也要看起来干干净净 有精神 不要让自己看起来像外贸甩单似的

当然我做到了 我不仅把自己收拾的干干净净 我还活得很漂亮

朋友问我你在这场爱情里你学会了什么 我说我学会了爱

现在我还想告诉那位朋友 我知道了自己错在哪，知道了为什么会有这样的结果 我反省的很彻底

有人说爱里没有谁对谁错 但我还想爱 所以我必须知道我错在哪

我猜 他未必不再爱我

只是初初得到时 我是他的整个世界

世界久了 他会发现 还是整个世界有趣儿的多

我只不过是他的一件战利品 一座已经攻下的城池

他攻下了 我就是属于他的了 我会站在那儿 等他玩够了回家

可惜男人总是忘记 女人是天生敏感多疑的动物

她们受不了一丝一毫的忽视

她们需要时刻得到你的证明

证明自己存在的价值

证明自己还是你世界的中心

其实我们都知道这是有多么自欺欺人。

即便他爱我一年 爱我十年 爱我二十年

二十年之后 他不可能还是那个天天围着我转的毛头小伙子

所有男人都是一样

区别只是在于 有的男人对你保持新鲜神秘感时间的长短

一部分男人会在女人的眼泪中败下阵来 他们反省了自己的疏忽

于是他们和好了

一部分男人会觉得自己的女人变得不可理喻了

她不再是那个懂事得体 又漂亮又神秘的姑娘了

于是 他们分手了。

我也看过很多文章 告诉女人们

遇见这样那样的男人 你就嫁了吧

你们是有公主病吧？

世界上除了你爸 没有一个男人能做到

即使在追你的时候能做到

上了你之后就做不到

即使上了你之后能做到

结了婚之后就做不到了

如果他一辈子能做到

那么恭喜你 你找到了一个绝世好男人

那么大概 你也是绝世好姑娘

世界上任何事情都是等价兑换的

没有付出就想得到回报 是一种不可理喻和无理取闹的想法

就像你幻想什么都不做可是天天你的信用卡上都有人打钱给你一样

这一点放在哪里都适用



很不幸 我从没遇到过一个能一直宠我的男朋友

也许是我自身的原因 我做的不够好 长得不够漂亮

性格不够贤淑 所以只是短短一段时间 男人们就会原形毕露

我想大部分姑娘是像我一样 我们是平凡的人

所以公主和王子的故事不必幻想

如果你和我一样

既不漂亮又不贤淑 不温柔又没有富豪老爹

没有渊博学识小脾气还一大堆

却有一个温柔多金的大帅哥一心一意的伴你鞍前马后

拒绝了有心计的白富美 就因为爱上你的天真活泼可爱

那我只能说 你真的太天真了 那是韩剧

不是你的生活。







一开始 他热衷于约我 我为了他推掉朋友的约会

慢慢的 他不再约我时 也没有朋友愿意约我了

因为我总是很忙

就算我的朋友还愿意约我 可是我却不愿意同他们在一起

我满脑子都是那个男人

与朋友的一切都变得那么索然无味

我愿意把自己打扮干净去等他

哪怕只是坐一会儿 哪怕哪里都不去 我就是想和他在一起



一开始 我每天过的很快乐 我上网很充实 后来 我的网上也都是他

慢慢的 他沉浸在别的乐趣中 我突然发现连上网都是那么空虚

我一遍遍刷新QQ 人人

一个很好笑的笑话我却完全不觉得好笑

我根本没有认真看 我在想 为什么他还不上线

他在做什么 他为什么还不给我打电话

我恨不能把自己变成他腰带上的一个环

这样就可以时时刻刻看着他说了什么做了什么

是不是有了新的姑娘 我要怎样掐死这个姑娘在萌芽中



我变得很神经质 我哭了

而他也不像一开始的时候那么温柔体贴的哄我

你也不明白为什么事情变成了这样。

我失去了他 我会有很长的一段时间 活在痛不欲生里



我根本就记不清在没有他以前我是怎样生活的

其实那时候我也很快乐

甚至超过拥有他以后

我很享受和父母呆在一起

我闲暇的时候会和朋友一起打牌逛街闲扯

我也会玩简单的网络小游戏

我也会很认真的看新闻 发帖子 去做公益

看好看的衣服和好笑的笑话

下好看的电影 不化妆 不担心胖



只是后来他用一种决绝的姿态闯进了我的生活

把我的一切都打乱了

而我则渐渐爱上了他的出现 习惯了他的存在

等到我的爱意越来越浓时 感觉除了他世界的一切都没有意思时

已经失去了自己独立的人格 成为他的一件可笑而可悲的附属品

我已经忘记没有他我该怎样呼吸和生活

而他早已经跳脱到更新奇的世界里去了

我是一座已经已经攻下的城池 就站在那儿

他可以随时回来小住

而我只要见到他就会欢欣鼓舞



失恋，我活该



我为什么不独立？
我为什么要让他左右我的喜怒哀乐？

我为什么要推掉别人的约只为和他在一起的那几个小时？

我为什么跟家人朋友在一起的时候心神不宁左顾右盼？

我为什么 要让他打乱我的生活轨迹？

我已经患上了一种名叫不恋爱不犯贱就会死的病 这得治。

不然早晚会发展成癌 到时候只能更痛苦

那时候再治 起码得褪层皮

那时候他是我的殇 已经烂到骨子里。



我们都知道 受伤的总是好姑娘

我们只是想好好的爱一个人

可是却总是不及坏女孩活的快乐光鲜

她的身边总是有大批趋之若鹜的男人 轮着番儿的犯贱献殷勤

那其中 或许就有你的男人

她的秘诀其实也很简单 她总是不付出真心

或许当她也是个好姑娘的时候 她的真心早就跟着一个操蛋的男人死了

其实她也是个好姑娘 她只是活的自我 她从不为了任何一个更改自己同朋友的约会

她从不缠着任何一个男人只是要一点温暖

她是一只充满诱惑的猎物 她让男人们总想要追逐

男人是天生的猎手 从他们还是类人猿的时候就是这样



所以 我为什么不独立？

我为什么不能有自己独立的生活

就像他还没出现以前一样

我为什么那么依赖他？

依赖到让他觉得你没有他就会死

永远是得不到的最好

我为什么不独立？

我有着独立的人格 有着完整的灵魂

我有自己的事情要做

有自己的朋友要招待

有自己的学习工作要忙碌

挫折和痛苦让我们一下子长大，我明白了从前都不会明白的事情。

失恋三十三天里黄小仙说过，世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏，余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。

然后我问自己你现在做的一切，是真的因为很爱他，还是因为不甘心？

当我有了答案的时候，这一切都过去了



拒绝不了新欢的男人托付不了终身，那就在这祝福他们，抱着你的新欢过日子去吧！！

而我值得拥有更好的，

我是温暖的姑娘，我会让爱我的人每天笑靥如花



怀一颗善良感恩的心，爱所有爱我的人。我等着对的人出现。

tomorrow is another day