文/春暖花开
夜深人静，窗外的雨软绵绵的洒下来，滴落在万物上，抨击着我的内心，寒意而来，似曾相识。
我是一个很怕黑很不喜欢雨季的女生，怕黑是因为没有安全感，因为习惯一个人的时候开着灯睡，不喜欢雨季是因为一次大暴雨淋湿浑身落下了病根，雨滴落在皮肤上湿疹一个接一个很难治愈。
就这样，我在2017年的前半年，在没有灯的阴暗房间里住了一个多月，整整下了一个月的雨，那个时候体质不是很好的我在生理期到来时浑身发冷小腹疼痛夜夜不能入眠。那些挺不过来不适应的日子终究在自己的鼓励与勇气下走了过来。
那个时候，我很矫情，给当时很亲近的一个人讲述我住的环境，想要一些安慰或者说是想要一些鼓励，但是臆想的结果却让我很大吃一惊，对方告诉我，你住那里还想怎样。让我久久不能够忘记，我强迫自己安于现状，承受下去你就赢了。
当那段时间真正过去了的时候，回首旧时光，才发现自己真的很了不起。
其实，在每一次困境下我们都想要矫情而被安慰，从而被重视，或是被理解。但是，到了最后，你会发现：当我们最需要有一个人去依靠的时候，往往到最后都是自己一个人挺过去的。
在朋友们的眼里，我一直以为无忧无虑，活泼开朗，以至于好朋友们喜欢和我聊天，当听到她们因为一些事无法摆脱难过与困境时，我不停地在微信中讲道理，莫非就是，“我理解你”“我懂你”“别怕，总会过去的”“睡一觉就会好起来”“去吃些自己喜欢吃的东西”等，但是，在后来自己的亲身经历不如意时才发现，在这个世界上根本没有“感同身受”这一个词语。因为大家所处的环境与从前所处的环境我们都没有真正的参与过。
去年七月份，朋友去了中铁某局项目部在办公室做资料员，两个月后我们微信聊天，她告诉我平时偶尔放假她总是一个人，没有朋友陌生的地方没有熟悉的乡音，还在学校的我却告诉她，一个人多好，可以看看书，吃自己喜欢吃的东西，学习课外东西丰富自己的生活。很显然，我很憧憬那样的生活，不能明白她为什么要烦恼为什么不能够好好利用时间。
后来，在江西实习时，周末，大家都回了家，起初一个人的时候想看书想写写东西，自己买了一个小的锅想学做饭，当到达第三次放假时，我是崩溃的。因为一个人真的很闷，没有熟悉的乡音，没有家，放假了除了单位就没有了落脚地，目标点，也很难以去接受并改变二十年的生活习惯，吃饭习惯。面对以前一周回家一次，从来没做过饭的自己我是处于无助状态的。
那一阵，我给朋友诉说自己一个人的不容易，回答是：看你朋友圈感觉你过得很好，不要矫情，你比我的处境好多了。那个时候我才深深地体会到，你成长中的生活以及内心所有的颠覆只有自己才能体会。
离家二十多个小时的火车在一次订票时只剩下硬座，于是那是我人生中第一次，坐着那么久的火车，那天晚上特别冷整个人的脸色特别差，胃胀气，满头大汗，坐着不是站着不对趴着也睡不着，折磨的我很狼狈，那是我最痛苦狼狈的一次。
后来有同事说，好羡慕你坐火车坐那么久，我就喜欢一个人坐火车坐很长时间去一个地方，可惜没有机会。
我说坐火车的痛苦，他讲我很矫情。
当他说出这几句话时，我真想立刻给他订个票让他经历经历，站着说话不腰疼。
这件事也让我深深体会到了不要轻易把别人告诉你的事情当做你可以你能行而去盲目的安慰别人，很多的安慰话不如表情中的“拥抱”。更不要遇到不如意的事就去找人诉苦，因为你会发现，诉苦不仅浪费时间，更是对自己柔弱无助的纵容。
为什么不能够把那些自己认为苦难的事情讲给自己，然后让自己一个人勇敢的去面对呢？为什么非要找一个依靠去逃避现状的自己？为什么不能够依靠自己？矫情给了别人，别人给予你的是你所感受的吗？
这是这段时期我一直追问自己的问题，在这一周时我给了自己这个回复：
姑娘，看来你的懒惰胜过于你想象中的懒惰，成长是无时不刻环绕在你的身边埋下的雷，只要你稍不注意，它就会把你所欠下的对不起变成还不起，把来得及变成来不及。你所想依靠的人，在事实上，除了你别无他人。
别让你的诉苦阻碍你前进的道路，人生没有那么多的时间去矫情，如若你聪明，请诉说给自己，然后给自己拥抱，用勇气成长，不愧于生活。
