翻开封面之前，完全想象不到我会读到一本什么样的书。以往买书之前，还会搜搜评论，拿到新书了会看看封底封面的推荐；这次什么也没做，感觉是在读第一本《什么是最好的教育》时耗尽所有的热情（啊呸！纯粹找借口。）甚至当我读完序言和第一章，我还是没有回头看看这本书的作者姓名——这样确实很对不起这位了不起的作者。
可是当我在忙碌的间隙翻开书，直奔引言《你是园丁，还是木匠》，有一段文字迅速吸引了我：
这是瞎说什么大实话呢！作者你这样坦率地把父母们鲜为人知的秘密大喇喇地说出来，丝毫不掩饰，这样真的好吗？看来这位作者深谙父母的心理，简直是同道中人啊！那么作者是如何看待哪些“育儿新方法”的呢？他写到：
这让我再一次欢快地笑出鹅叫！这位作者，当你用“夸下海口”来描述你的同行，你确定这本书不会遭受强烈的指责？何况，你这本书不也是关于育儿的么？
可是作者迅速让我陷入沉思。——因为即使在这篇引言里，作者也提出了非常具有颠覆性的观点：虽然我读书少，可是这本书中的观点真的与众不同啊！
作者告诉我们：父母不是一项工作，育儿没有说明书。
何为“工作”？工作就有目的，比如获得收入或者自我；工作就有考核标准，比如做销售的需要完成多少销售任务，培训师要为企业完成培训目标，教师有教学任务和职称评定系统；工作就有上下班时间，即使是996工作制的社畜，也有下班时间有休假机会；工作意味着有优化工作的方式方法，所谓“360行，行行出状元”，状元们都是特别擅长改善工作方法的人；工作能够产生结果，无论脑力劳动还是体力劳动，都有可以衡量的成果。
可是做父母可不能用“工作”来界定。“为人父母”若是一份工作，就一定是以目标为导向的。正因为如此，在咱们的现实生活中，出现了多少悲剧啊！
5月25日，山东发生一起15岁女儿弑母惨案。母亲张某是当地一名小有名气的律师，离异后一边工作一边拉扯女儿长大，母亲对自己的职业要求颇高，对女儿的学习成绩也有很高要求，她一直要求孩子成绩一定要保持在班级前三名。前段时间上网课期间，两人就为女儿学习不够认真、成绩下滑到班级十名左右发生过矛盾。长久以来过于严格的要求使得女儿渐渐埋下痛苦、仇恨的种子——如果这位妈妈在养育女儿的时候，不是定下这样严苛单一的目标，甚至不要以人生的起落来评价孩子和自己的功与过，该多好啊！
在网上搜一搜，你会发现很多类似的惨剧：2016年，北大学子弑母案；2017年2月，重庆14岁男孩因起床气跳楼事件；2017年4月，重庆10岁男孩因禁止看电视跳楼事件；2018年，湖南12岁男孩弑母案；2019年，江苏13岁男孩弑母案；2019年，上海17岁男孩跳桥事件；2020年2月，四川眉山13岁男孩弑母案；2020年3月，厦门中学生杀母伤父案……多少惨案是源于父母对孩子只用单一的、明确的、严格的目标加以要求！
即使是没有发展到如此极端的结果，有意无意以单一标准要求孩子或者父母自己，而导致心理抑郁、矛盾重重的还少吗？
成都一个网友分享了自己接孩子放学的视频，孩子兴高采烈地说自己有一个好消息一个坏消息，好消息是自己考了倒数第二，坏消息是没有及格。从视频中，能看到孩子特别开心，咱们也能感觉到发视频的家长看到孩子快乐时的开心。不过，这个视频的评论区却是各种丧。
看看这些评论：家里没矿的，相信快乐教育你就输了。孩子不懂事就算了，家长不能不懂事。别人家孩子快乐就行了，快乐教育嘛，别的家长更快乐。现在以不及格为荣了吗？现在笑，未来哭。一棵棵快乐教育的小韭菜。其他家长：太好了，少了个竞争者。小学如果不及格，将来在这个社会很大概率活得不轻松。快乐最重要，好一碗毒鸡汤。
这些评论看得人难过不已。难道咱们的世界连一个小孩单纯的快乐也容不下了吗？考试没及格考了倒数第二就应该嚎啕大哭吗？现代教育是在为工业时代培养合格的劳动力的背景下产生的，追求成绩或许是部分学校的目标，可是这不应该是父母的目标。
不知道有多少孩子跟我一样，每当我听说我父母朋友的孩子考了很好的大学，找了让人羡慕的工作，拿着高薪等等，就会不自觉地感觉很惭愧，因为觉得自己不如别人家孩子，大概会让父母失望了。
也不知道有多少父母跟我一样，看到各种各样关于如何做一个优秀的父母的书籍，看到别人家优秀的孩子，也会特别焦虑，觉得自己做父母做得太糟糕，学的技巧和知识太少了，而我的孩子会因为我做得不够好而终身被困一事无成……
我曾经为此焦虑不已，并积极报名学习各种育儿知识，幻想中”母慈子孝“的场景并没有成为我家的日常。以往我以为，是因为我学得还不够，练习得太少。
5月时，有政协委员提议“家长”也要上课，拿“合格父母”证书。许多人感慨：父母这样重要，竟然是天底下唯一不用学习，不用考试，不用走后门，不需要资格证，可以轻松随意上岗的职业。这样的评价几乎一边倒地得到拥护。
可是这本书的作者告诉我们：父母不是一门职业。如果养育孩子是为了成功地创造一个符合社会需求的成年人，那简直太糟糕了！
父母确实需要学习，可是，不是简单地学习某种技巧方法，不是为了创造某一种特定的孩子；身为父母，最重要的是给予孩子爱，是感受与孩子在一起生活时的点滴快乐时光，享受身心愉悦。爱孩子，不是为了用某个模具改变孩子，而是为了给孩子提供条件，让他们蓬勃发展。
就像书名中所提到的，作者拿园丁和木匠打比方。木匠是拿着图纸，有了预定目标之后，再对木材进行改造，制造出符合自己期望的产品。这就像我们当下大多数父母，不顾孩子的天性，不管孩子的期望，一心按照自己的期望来要求孩子。
父母应该像园丁，照顾孩子就像照顾花园。园丁努力为植物创造一个受保护的培育空间，播种、耕种、施肥、除虫……至于植物会长成什么样子，那是由植物自身的特性决定的。好的父母也是如此啊，为孩子提供充满爱的安全的空间，让充满无限可能的孩子得以蓬勃发展，成长为他们自己想要的样子。
参差多态乃幸福本源。园丁知道植物园中永远有不按照自己期望成长的植物，虫病永远会再次出现，可是，当被遗忘的水仙开出花儿来，当竹子的根从另一个角落钻出地面，当藤蔓在不知不觉中爬满一面墙……园丁就在丛中笑。
今天，我们如何做父母？或许，我们需要的不是某个具体的方法，不是某个衡量标准，而是从根本上改变观念。让我们一起来阅读《园丁与木匠》吧！
