回想刚当班主任时的一件事：
我在管纪律，让一个孩子站到队里，那个孩子冷静且高傲的跟我说：“老师，人跟人是平等的！我为什么一定要听你的？！”当时我就蒙圈了……现在的孩子不可小视……“人跟人的确是平等的，那我干啥呢？”……应激性的自我斗争了一下，才想通这事儿（想通的内容见后面……）
一个朋友兼家长，跟我分享她在《正面管教》中得到的触动：（关于表扬跟鼓励的区别）省略其他几百字，她说道：“表扬的状态往往是上下级的，说你做的很好，很棒。这样给孩子感觉不好，就不是平等的关系了。”
倒不是表示人家说的不对，只是她语句中那个“平等”，突然勾起了我矫情的神经。于是有了如下的对话：
“为什么父母要和孩子平等？社会上哪来的那么多平等？老板也从来没跟我平等过……社会要平等，马太效应咋来的？”
“社会是社会，那个是教育孩子啊？！”
“我跟他的时候平等了，到社会上不平等，这过程谁买单？”
“可不平等危害太多了……”
之所以呈现这段对话，是想展示所谓的“常识”的危害：有机蔬菜更健康，你甚至不知道什么样的蔬菜才算能被称为有机（可不是不用农药），你疯狂的认同了并购买着有机蔬菜（然而其实有机和非有机不一定有多大差距……），听说了“原生家庭对个人成长的影响”，虽然不知道到底影响了什么，但是凭着感觉就越来越觉得自己的缺点其实怪爹妈……
“常识”有时候并没有错，因为我们能够认同肯定也基于经验的判断。但“常识”同样也会存在危害。
“平等”到底如何影响孩子的成长？“平等”到底描述的是什么平等？这些需要更“矫情”的思考，“矫情”的目的，为了让我们更加清楚。
1.推崇的“平等”，到底是什么平等
#权力和角色不可能平等。
我当时是这样回应那个不站队的孩子的：“对，人跟人是平等的，但是角色不平等，我是管理者，而你的义务是配合，所以你要听，不是平等的事儿！进队……”
父母和孩子之间的互动也是社会化的重要过程。我们需要有权威的角色，而且需要孩子能够理解如何以更合适的方式与权威互动，而不是以“平等”为借口的无视权威。也许有人把无视权威当成一种个性的品质，但实际上那更多是一种社会化不良的表现……
父母是权威的基础上，孩子不可能拥有权力上的平等，他有权决定今天再玩开心前绝对不睡觉？他有权决定我几点离开游乐场？我有权在不开心的时候，外面独自散散步？……如果我们没有意识到我们需要扮演权威的角色，结果在我们陶醉于“权力平等”的教育的同时，外人看来只是一种“放养”的状态。
#我们所说的平等，是人格的平等
父母是权威没错，但如果开始自居，并且忽略孩子作为一个完整个体的尊重时，这是人格上的忽略，这是不平等的。
“你可真够笨的！”——拿着不及格的卷子，胆战心惊而且沮丧的回到家……迎来了这样一个评论。
“别哭了，一个男孩子老哭哭啼啼的！”——在路上，孩子最心爱的东西掉地上了。
“这点事至于的么？”——朋友孩子来家里，带走了孩子的几个玩具
这些话语出现的时候，我们都会意识到一种深深的不平等的存在。孩子也是一个独立的个体，并不是父母的附属物，如果我们的行为忽略了孩子本性的内容，那便是“不平等”。
对孩子哪些行为是失去人格的平等的？只需要想一想你对身边的人是否也会如此？如果不，那就是人格的不平等：对于一个同事，你会用笨、傻来指责么？如果面对一个伤心的朋友，你会用“男子汉哭什么哭、这点事至于么”来回应他的伤心么？
我们所追求的“和孩子平等”，是我们不能忽略他/她作为一个个体的尊严。
2.失去自己何谈平等
平等意味着充分的尊重，但有些家庭中的平等变成了溺爱
我们要充分尊重孩子的愿望：他非要这个玩具，虽然有点小贵，但还是买了吧…我们省着点就好……
要给孩子选择的权力：他今天非要去公园玩，我这明明有很重要的工作要完成，算了只能推掉那边了……
看上去多么伟大的爱啊，自我牺牲的人们也会偶尔站在道德的高点上指责别人付出的不够……但我其实很好奇：丧失自我、自我尊重和关爱的个体，怎么影响孩子成为一个拥有自我的存在呢？
回想一下，我们在年轻的时候是多么难以接受生活中的随机事件——电脑突然就坏掉了，里面的东西全没了；莫名其妙钱包就丢了，里面是半个月的生活费；我明明觉得A是最好的方案，而同事和领导一个劲的强调B……这种难过，源自一个不太合理的信念：事情应该如我所愿，如果不是，我会不知道怎么做，不，不可以发生这样的事！
孩子在童年期就会形成对于生活的认识——阿德勒
如果孩子的童年期是在被过分的迁就和体谅下度过，他是多么难以接受长大后的挫折和不顺心。现实，冷酷的将他童年时期对生活的理解击的粉碎，这种粉碎就是在为当年陶醉的“自我牺牲”买单。
平等很重要，但更要提防的是：在“平等”的概念下，我们反而把孩子送到了“上位”。“和孩子平等”是上位的父母要有意识的降低姿态，但这种降低需要有度，底线就是不能失去对与自己的尊重。
3.如何在尊重双方的前提下，解决冲突？
step1：表达双方的困扰
step2：尽可能多的列出解决的方案
step3：双方表达自己的看法，删除不喜欢的方式。
step4：留下双方认可的解决办法，达成共识。
step5：以张贴或承诺书的方式确定讨论结果。
举个栗子：孩子常常回家很晚（或晚于约定时间）
表达困扰：先问孩子怎么看这件事（得是真想知道）？“的确不对，只是有时候会忘记时间。”表达自己的困扰“回来晚我会很担心，在家很不踏实……”
解决方案：双方都要提案：1.结束前五分钟打电话。 2.告诉周围的人自己的回家时间。3.打电话给同学，4.手机上闹表……
删除不喜欢：不喜欢给同学打电话，和总打电话唠叨……手机上闹表可能会忘记，方法感觉不好……
留下可以解决的方式：出门前约定时间；第一时间由自己告知同行的同学；到了约定时间前五分钟妈妈给打一个电话……
约定~~~代替了唠叨
这样做前提：1.我真的要跟孩子平等的探讨解决的方式。（这表示对孩子人格的尊重）。2.必须保证自己的意愿（尊重自己）
这样做的结果：1.冲突得到了解决，约定代替了唠叨。2.孩子也可以表达他自己的想法，因此他会感觉得到了尊重。3.孩子也能在不冲突的状态下了解父母的立场。4.孩子学会了考虑他人，学会接受跟自己不同的结果，更学会了如何化解冲突，如何创造性的解决问题。
