恭喜你如愿以偿，娶回你今生最爱的人回家。新婚快乐！W先生
你结婚的前一天，朋友已经把你们的消息传到了我这里，我真的没有那么在意，真的。我就是好奇，好奇我们不再见面、不再联络的这几年，你过得有多好？我们身边有交集的朋友太多太多，想让我不知道你们的消息都难。我每一年都能听到你的近况，你们互相见了家长；你们订婚了；你们马上结婚了。你看，我们明明是老死不相往来的两个人，我已经躲得远远儿的，那些看客们还是不放过我俩。好吧，我承认，是我自己有时候想知道。那你那边呢？能得到我的消息吗？是什么呢？我恋爱了，我失恋了，我又恋爱了；还是我回家了，我来郑州了？是这些么？我应该自作多情了吧！你跟我不同，新欢在侧，哪还有旧爱的位置额。
我们是几几年在一起的？不记得了，那一年我有很多东西都不记得了。我们又是几几年认识的呢？2005年初二，对吧。那个时候你戴着一副眼睛，很文艺、清高、不爱跟女生说话、聊起天来爱逗比，只跟Z、Y关系好；那个时候我跟Z在一起，懵懂的到恋爱结束都还不懂什么是爱。我们关系慢慢变好也就是从那个时候吧，经常跟你们厮混到一起，对你的感觉就是铁哥们。
2006年初三，我在四班，你在二班。我不记得你认得有没有妹妹了。只知道你的朋友依旧是两三个，而我在四班跟一群小伙子拉帮结派、整日厮混，并在那一年终于知道爱情是什么，伤心是什么？而我们依旧是最好的哥们儿。在走廊里聊天、再聊天的过程中，对你的崇拜到了无人能及的地步。你稳重、不失风度、有学问、见识广。那个时候还不流行安全感一说，现在回想大抵就是那个样子的吧。那一年我最爱的Y都没有给过我的安全感。
2007年我们升了高中，你在二高、我在一高，隔了半座城的距离。那一年，你恋爱了，与我们的初中同学开始了长达5年的初恋生涯。这一年，我单身，依旧在疗养上一任的伤口。不记得什么时候开始，你每天晚自习放学后都会骑着摩托车在我回家的岔路口等我一起回家。我们依旧聊很多很多事情，聊我每天的琐事，嘲笑我念念不忘那个人，很少提起你的事情，这样的过程不记得什么时候开始但我记得什么时候结束。差不多半年左右。你跟她一起逃学了半个学期。我没了你的消息，就这样慢慢淡了下来。再回来你们复学，我们联系的就不那么频繁了，可是你在我心上，就是这样。
2008年这一年，我定居西安，和你隔了千里之远。这一年的记忆里没有你，而我依旧兜兜转转、忘不了前任、走不出阴影。
2009年我考了西安的大学，你在郑州。每年寒暑假回去固定的见上一两面，偶尔QQ上聊天，无关痛痒。却从没断了联系。
2010年你失恋了，痛彻心扉、疯狂、嘶吼、并且狠毒。这一年我看到了不一样的你，这一年，我们见面的日子多了起来，整个暑假我都是在安慰你和倾听你的故事中度过。你也成了我家里的常客，连妈妈都知道我有一个最好的异性朋友叫W，他文质彬彬，知书达理，很有礼貌、会修电脑。我也开始频繁往你家里跑，你的三姐、你的妈妈我都一见如故，异常亲密。似乎关系就这样慢慢有着一些些的变化。你不愿承认，我也并不敢多想。
2011年，异地而处，我在西安，你在郑州。487公里的路程。我们就这样在这一年发生了更加微妙的变化。微信、QQ上的联系越来越频繁，你每天准时叫我起床，我不用再定闹钟，我睡前必须跟你道声晚安。你在醉酒之后会第一个给我打电话胡言乱语，我在伤心之后第一时间跟你倾诉。这种近乎于暧昧的关系对于当下的我来说甜蜜到无以复加。这一年暑假，我印象最为深刻的事，那场困住我和闺蜜的倾盆大雨，顶着闪电雷鸣奔赴而来的你，成了我这一年及我这一世对你最温暖的记忆。8月初3，你生日，这一天，我决定不远万里奔向你。我忘记我送什么生日礼物给你了，但我记得我其实在心里悄悄地说我把我自己送给你。就这样，我们在那一天关系发生了质的变化。接下来的几天，我们过着热恋中小情侣的日子。我们逛遍了出租房附近的所有精品店，压过周边所有的马路。离开时我们都没有说在一起或者我们恋爱了的话。因为开始已经本末倒置，所以谁也没有要先开口承担这个后果的意思。
回西安后，我们就这样莫名其妙的在一起了。从那以后，我的生活多了一样就是做任何事情都会问你在干什么，我是勤劳的小蜜蜂小姐，你是慵懒的大懒虫先生。我们开启异地恋模式。我们甜言蜜语、柔情似水。我也开始西安郑州两边跑。庆幸西安-郑州的高铁开通了，不幸的是那个时候的高铁票好贵。我每个月都要攒下吃饭的钱去找你。恰逢十一，我们回了老家，你家正在重新盖房子。你在旁边的小房子里住着，那里成了我们约会的小阵营。我坐在你身旁，看你玩电脑。叽叽喳喳的说着未见你之前的各种琐事。你偶尔回话，更多是笑我傻。桌子上摆着我送你的护肤品，上面贴着我的便利贴，歪歪扭扭的字迹，傻里傻气。那个时候我总在想，我们结婚是什么样子的？毕了业我们就可以结婚吗？我家里人会接受你吗？你家里人会喜欢我吗？
依旧是2011年11月份，我们生气了，就这样莫名其妙分手了。三个月，我们没有任何联系、任何消息、没有一句问候、没有一句道歉。我被泪水淹没、整天伤感到不行，却也死撑着不肯先回头。
2012年大年30那一晚上，我收到了你的一条短信。你说：“小蜜蜂小姐，你还愿不愿意做我的老婆？”我就这样看了一夜，短信写了又删。最终没有回复。其实我不知道，真的，我不知道处女座的爱情表达的很含蓄，我不知道你是放下了尊严最后一次这样恳求我，我不知道你也曾经这样卑微的爱过我，这些我都是在很久很久之后的现在才明白过来。你给过我们机会，是我太任性，是我不够了解你，总希望你能够更加明确的告诉我你爱我。就这样，我们错过了最后一次的牵手。就这样，你转身走了，而我并不知道。
这一年情人节是大年初四。我也抱着最后的希望去找你，并且把我写了半年多的日记交给你。这个，是我卑微的态度，我爱你最后最含蓄的表达。很显然，你已心灰，并没有给我任何明确的表示。这就是双子座和处女座在一起的弊端。其实每个人心里都精彩的可以绘幅史前巨作出来，但表达给对方的都是清清淡淡的一撇一捺。
寒假结束，我在回校的当天听说你恋爱了，对方是我们另一个初中同学，也是你现在的妻子，并且标榜这是你胜过初恋的最爱。你总共谈过三个，一个是初恋，一个是我，一个是这个最爱。那我去了哪里？我是否有真的存在过你的轨迹里呢？当下对我来说就是毁灭性的消息。我第一反应是真恶心，你特么真恶心。找来找去还离不开这个圈儿。我说过爱情的最后如果没有了爱，也要有尊严。我最后的尊严就是临走前送给你的日记本，那里有我对你的万千思念、有我对你的满腹情肠、有我对你能说和不能说的话。我已丢盔卸甲，请不要再践踏我最后的一缕遮羞布。我托朋友从你那要回了日记本。你打电话给我，问我：你让她过来拿走日记本了？我说是。就这样，这成了我们迄今为止最后的一句对话。从此之后，天涯路人，各不相逢，再无交接。我痛彻心扉，却再也不想记起你。我肝肠寸断，却恨你入骨入心。
2013年我重回单身，从失恋的影子里跌跌撞撞，我剪了三千烦恼丝，留了一头利落的短发，谁也不知道我这回伤的有多深、爱的有多痛。我对你狠心、对自己决绝。我不爱的，别靠近我。不爱我的也别靠近我。近两年的时间我都在疗伤疗伤。我在青岛的满天繁星下第一个想到你；我在礼品登记处自然而然的写下W太太；我把你送我的礼物放在心口每夜每夜；我一点都不想再想你再联系你，因为你过得比我好。
这年暑假，我看到了你，在那年情人节之后的第一次见面，烟雾缭绕的街头、马路对面、你就这样走过来，毫无征兆、措不及防。我似乎现在都记得当下的感觉，全身僵硬的动都动不了，心跳的厉害，整整回不过神儿来，犹如见到我最爱的人那般。是啊，那时候你可不就是我心尖尖上的人儿。如果说是Y教会我什么是爱，那就是你教会了我如何去爱。
这个夏天我都被你跟那个女生影响。我不敢去你们经常出没的地方，我不敢去老朋友聚集扎堆的地方，我怕见到你们，更不想见到你们。这座旧城里回忆实在太多，那一年的自己真的无法从容的面对。我成了内心卑微的缅怀者以及不想面对现实的缩头乌龟。
这一年的年尾，我终于明白了一件事，那就是，我愿赌服输。这场爱情里，我愿赌服输。输给你，输给我们都不够爱的爱情里。
年底，我恋爱了。
2014年，你依旧在郑州，不知道在做什么。这一年的你我没有任何消息。而我寻寻觅觅找不到最爱。于是又单身了。你成了我心口的一道疤，我一点都不想要记住你。
2015年，你订婚了，我又恋爱了。我忘记了你。
2016年，5月2日，你结婚了。我祝福你，我心尖尖儿上最爱的人。
2016年5月4日
迟来的祝福
最后一篇文怀念所有过往
我愿赌服输
再见
