有一天，当我成为了一位妈妈，这个问题便也成了我生活中很困扰的事情了。

困扰的是：打，我深痛恶绝；不打，我束手无策。

虽然我打孩子的次数屈指可数，却也让我备受煎熬，相安无事之中常常纠结万分。

至今还记得2015年，住在我们对面楼有一户人家，估摸着孩子应该是6、7岁，一个男孩，从父母下班回来到深夜12点，一直在折磨孩子，连续好多天；多宝睡着后，深夜了我听着对方父母玩弄要求孩子的声音不断传来，我忍不住想看看到底什么情况，却什么也看不到，对方把阳台和窗户用床单遮的死死。

那一刻，我心一凉，非常非常同情这个孩子，那会自己正好学习了觉知，了解整个生命的困果，虽然明白很多事情的发生都是有困果的，但却无法不痛心，一个孩子，就因为父母要发泄，不断的折磨他，一个动作在父母的大声呵斥下来来回回做上几十遍，过程中不断的用凶狠语气责骂，用棍棒狠狠拍打。

我内在非常担心，甚至害怕这个孩子会受不了而从楼上一跃而下，一了白了。对于我这个很多时候能忍则忍不敢反抗命运性格来说，却也毅然决定，下楼报警，请民警出现制止，后来折磨的声音好了一些。我想民警也只能阻止一时无法阻止一世，孩子的命运全看他自己的造化了。

后来我搬家了，孩子的情况也不得而知了。

很多事情，如果没有痛，它就不会变成一种极端；

这件事情更加触动了我对打的痛恨，从小到大我就是被打大了，打到我不敢反抗，打到我害怕绝望，打到我这一生都在恐惧中抖索；因为我知道，被打屈服的感受太痛，太难受，太恐怖；于是，我要自己坚决远离打骂的教育，甚至老公打孩子也会被我强硬阻止。

慢慢的我发现，当孩子越来越大，越来越多行为超出我接受的范围时，我内在就有一团火不打一处来，一气之下便挥手而下，简单粗爆而且有效。甚至都没有意识到，我也早以复制了我父母的教育方式，别无他法。痛恨却无能为力。看到孩子眼中的委屈，害怕，小心翼翼；内心就像一万把刀在轻轻地割，便又成了良知和情绪的博弈战。

对于奉行棍棒下出孝子的人来说，我内心比他们多了一份罪恶感。

因为太痛了，我从来都没有中立的去看待过“打”这个动作。

父母会用打的这个方式来教育来孩子，不外乎一种情况：孩子的行为超出了父母能接受的范围。

对于认为孩子超出父母能接受范围的行为就五花八门了，比如：父母想看电视却被孩子不断打扰而愤怒打骂；孩子玩水打湿衣服而恐吓打骂；孩子玩耍把房弄乱而生气打骂；孩子要求买玩具而嫌弃打骂；孩子没有礼貌而指责打骂；等等等等。

为了让自己打的理所当然，总结出一句话：孩子不听话。

回想起我最近打孩子的一次情形，是在今天早上，给他穿衣服的时候，他生气的指责我没有帮他把电视暂停。那个当下我非常非常的生气，本该你自己完成的事情，我在帮你却反遭指责，一气之下打了多宝屁股几下，然后我和多宝各自分开等情绪冷静下来再继续沟通。我发现，让我痛心的不是打的行为，而是我的情绪，在打的时候，其实是夹杂着各种情绪，生气的，愤怒的，指责的，攻击的……而打只不过是这些情绪的一个衍生和出口。只要带着情绪与孩子相处，不管打与不打，孩子也会受伤害性的攻击了。

【看似我对打深痛恶绝，实则是害怕打背后的情绪攻击】

因为太害怕被别人情绪攻击和自己情绪攻击别人，所以大部分的时候，我们都选择不暴露自己的情绪，强压之下变成一个表面平静的人，而最坏的情绪全留给了最亲的人。

我一直谴责自己打孩子的行为，甚至也心痛和鄙视其它父母打孩子的行为。实则是我自己无法接受自己的情绪。我太痛，我想给孩子爱，而在无法给到爱的时刻，我开始攻击自己。甚至极力偏见给爱，而模糊了规则的边界。

我以为爱就是无条件的允许接纳，却忽略了如果自己做不到无条件爱的时候，什么才是那个当下的爱呢？

难道允许自己情绪流淌而不比强压怒火伪装接纳更有爱吗！

我以为把孩子照顾好了就是，却不知道，把自己照顾好了，是对孩子更大的爱。

承认自己有这么多的害怕担心恐惧，而愿意在遇到的每件事情中去突破成长，这将比谴责自己我想给爱而做不到又无能为力时更有意义和爱。

打孩子的妈妈不一定就是个不好的妈妈，但绝对不倡导自己打孩子。

我知道，【爱】有更好的方式，只是我没给出来。

通过这次的【打】，让我更明白我所欠缺的，我需要成长和面对的，下次不再用打的方式来相处。

虽然我是妈妈，其实我和多宝一样，需要学习什么是爱，如何去爱？不只有学校才是学习的地方，家庭、工作、身份、任何场域都是一所学校。

生命是一场过程，而不是结果，自己的所做所为形成了生命的过程，我愿在我的生命中，多一些爱，少一些伤害。