今天完结了这本书，这是一本我之前就很想买的一本书，不谈如何教育孩子，更不是一本让你套公式的书。只谈如何爱孩子。整本书读起来暖暖的。
书的一开始就有这么一段话——“孩子知道你爱他吗？”
你说，小孩年纪小还没成熟，无法体会父母的爱。
但我要说的是:成年之后的孩子，有多少比例，可以真真实实地感受到父母的爱？
我可以武断地说:比例不高。不超过五成，甚至更低。
小时候感受不到父母的爱，长大就会知道了吗？对不起，不会这样。不要以为孩子总有一天会了解你对他的爱。不会。他现在不了解，以后也不会了解。
是啊。让我不禁为父母们喊冤，天底下不爱孩子的父母少之又少，但那份爱真真正正让对方感受到的也很少，确实有些冤啊！其实，我们人，不论年龄，不论性别都是感情动物，我爱不爱你，不在于你一定为我做多少实质的事情，不在于你一定要给我多少物质(当然这也很重要，这是加分项)，最重要的是，你有没有在点滴中对我表达过这些爱，有没有带给我温暖的感觉，这样，亲子间的爱才是流动的。
爱要说出口
很多父母不太用嘴巴，用肢体去表达爱，可能他们小时候，他们的父母也很少这样去表达吧。而且，很多父母有这样一个错误观念——孩子小的时候需要这些，长大就不需要了。这个大错特错！爱是人类以及所有动物都需要的，怎么能差别对待呢？如果持有这样的想法的父母会养出什么样的孩子呢？我猜，孩子会觉得“我大了，不应该要父母额外的表达了。”或者觉得“长大是件遗憾的事，因为长大意味着缺少爱”或者把自己变得像个孩子一样，因为只有这样，才能得到父母以及别人的温柔以待……我们明明想培养的是一个成熟的孩子，可事实上，越是不表达爱，越容易让孩子“退行”，停留在小孩阶段，因为“只有小孩子才配得到温柔以待”，那我自然要像孩子一样。
所以，对孩子表达爱是件很正常而又自然而然的事情，为人父母，对自己的亲生孩子表达爱，又有什么可羞愧的呢？只是，异性亲子之间这种爱的表达要注意界限，比如不能亲亲，不能一起睡觉，不能帮TA洗澡……但是，爱的表达方式有很多，这个不合适，我可以换别的，只要想表达，怎么样都可以。爱，就算嘴巴不说，也会从眼睛里跑出来。
所以，当有感觉的时候马上说，不要觉得不好意思，不要觉得幼稚，表达爱一点也不幼稚。相反，明明喜欢却打死不说才是不成熟的。
真正的爱不会宠坏孩子
很多人抱有这样的想法——我对他太好了，会不会让他太脆弱？以后社会没有这么温柔，我应该让他早点适应，而不是生活在父母的温室中。
其实，这就是教育中的一大悖论。真正的爱不会宠坏人，反而激发起无限的动力，自推其发展。诚然，随着年龄的增长，孩子走出家门，会遇见各种各样的人，不是所有人都能对孩子温柔以待，不是所有人三观都正，但是当我们的孩子从父母那里得到无条件的爱和接纳，无条件的抱持的时候，才更有勇气和力量面对不如意，才能在一次次的打击中更快的恢复——因为他知道，不管我在外面遇到什么，在父母那里都有一个温暖的港湾，他们都是挺我的！
你为什么爱你的孩子——一开始，是设定好的基因密码。因为他是我的孩子，所以我应该爱他。
后来呢？
是亲子之间的感情。而且这个感情绝对要靠时间，关怀和互相体谅，才能持续到永远的。
不是孩子就一定要爱父母，也不是成为父母就一定会爱孩子，必须得有长时间爱的相处才能摩擦出爱的火花。有很多孩子其实对父母没有感情，有很多父母对孩子也生不出爱，只不过都不愿意承认罢了。
日常中温柔的互动
平日中“念故事书”“多笑笑”都是很温馨的互动，现在绘本越来越盛行，很多人在孩子小的时候都愿意耐心地给孩子读，孩子长大了就撒手不管了。“念故事书”不是小孩子的专利，念故事是个媒介，通过这个媒介表达对孩子的爱，让彼此有机会近距离接触，这种身子贴着身子的接触是一种特权——因为我爱你，所以我的身体你可以接近，不是所有人都有这个特权。从某种程度上说，“特权”即是爱。等孩子长大了，他坐不进你的怀里，你可以和他一起坐在桌边共读一本书，也可以各自拿一本书读，时常分享一下自己的感想，读累了，抬头看到对方，给一个亲切有爱的微笑。这个一点也不难办到。
下面就是“多笑笑”，这个就更不难办到了。你爱一个人难道看到他不会笑吗？
以及还有“睡前互动”，睡前是一个人很宁静的时候，他准备躺下睡觉，迎接梦乡，在睡前和孩子读读书，聊聊一天发生的事，亲亲抱抱他，表达对他的爱，说一句“我们梦里见~”。把这个设置为仪式，每晚都进行，时间长了，还怕感受不到爱吗？
爱的表达一定要趁早，等孩子长大了，确实不容易弥补，不是不可以，只是会很难了，因为你们的关系已经基本定型，彼此在对方心中的形象也基本定型，要改变，需要花更多更多的力气。
同样的还有睡醒后的亲密时光。当孩子睡醒后，走到他的身边，轻声说“你醒来啦~”“morning~”或者玩儿一玩儿“小蚂蚁爬呀爬”的游戏，老少皆宜哦，可不是只有小孩子才有权利玩儿。
爱这个东西，没有没时间，只有没意识。只要想表达，哪里都可以表达~
爱他，就给他维生素T
这个标题不是书中的。维生素T是touch，这也是一种特权，因为我足够爱你，所以我愿意抱抱你，我愿意抚摸你，我愿意揉搓你~
你会在外面抱同事抱领导抱陌生人吗？你会轻易让别人拥抱你吗？都不会，但是你的孩子可以得到你的紧紧的拥抱，你也可以得到他的，这就是特权。
除了抱，维生素T的种类还有很多，比如摸摸脸，揉揉头，抓抓背，捏捏脚，做个按摩之类的，都可以。
我光爱他，他犯错了我还不能批评吗？
当然不是。爱和规矩不是非此即彼的关系。如果你平常给的爱足够多，他不会因为你偶尔一时的严肃而不爱你。
作为孩子，最大的安全感就是有一个情绪稳定，是非分明的父母。就像在一个四面都有墙的房子里一样，我有足够大的空间，在这个空间里我是自由的，我做什么都是被允许的。但是四面的墙就是规矩，我不能超越。在生活中就是，平时99％的时间我们的爱像“洪水猛兽"一样表达给孩子，当孩子有不妥的行为需要我们去纠正时，我们也会和善而坚定地给予纠正，“我行差踏错的每一步都有人提醒”也是一种莫大的安全感。
一个良好的，充满爱的亲子关系中，只要父母稍微严肃一下，孩子就知道了，不用你再凶了，如果你经常要靠严厉批评甚至是大吼大叫才能震慑住孩子，不是孩子太皮，是亲子关系出现了问题。关系是解决一切问题的前提。
因为你不求目的地爱他，所以他才愿意用“守规矩，肯上进”来回报你。其实，付出真爱的人不会要求任何回报，他们求的只是一刹那的心灵交流而已。
允许孩子反抗
亲子相处中不可能永远是春风化雨的，肯定有矛盾，有矛盾的时候怎么办呢？有些父母把孩子反抗自己当做洪水猛兽，觉得被孩子反抗有失做父母的尊严。
不过，真正对亲子的爱的考验也就在这里——他好的时候你爱他，他不可爱的时候你是否还可以一如既往地爱他，是否可以接的住他？
只有当这个爱是赶不走的时候，孩子才可以打心眼里确定我真的是被无条件地爱的。不管我什么样我的父母都爱我，而不是我好的时候你才爱我。
但是，当孩子和你顶着干的时候，是人都会有情绪，这很正常，只是为人父母更要冷静一下，你可以先不说话，或自己去别的地方冷静一下，当他看到平日里温柔似水的父母突然严肃了，不说话了，必然会想到是不是我刚才的举动也伤害到了父母，等彼此都冷静了再去复盘这件事。毕竟我们比孩子成熟，千万不能说出表达“我不在爱你”的信息，这种话，就像“离婚"，只要说出来了，伤害是弥补不了的，也不要进行道德绑架，不要用你的情绪去控制孩子，就事论事。
等到这件事结束了，一定要比平常更多更猛烈地去表达“我好爱你”，毕竟，每一次的矛盾都是对亲子关系的消耗。
爱孩子是动物都有的本能，不过“如何爱”却不是人人都会的。很多爱都被阻挡了，明明有爱，对方却没有感知，真是件遗憾的事情。
但其实，如何爱真的很难吗？一点也不难，回想一下初恋的时候如何爱另一半。回想一下孩子刚刚出生时如何爱他如何对待他，这就是爱了。
人这种高级动物是不需要通过一件件事来证明“你其实是爱我的”，而是一想到这个人我的嘴角会不会上扬，她有没有带给我温暖的感觉？这都是靠平日里有声或无声的互动积累的。
当孩子想到你时，会不会露出幸福的微笑？
另外，汪老师的养育方法也是一个参考，我们需要学习的是爱的感觉而不是照搬每一件事，这样的互动在她的亲子关系中很好不代表适合你的孩子，只要你和孩子的互动彼此都很喜欢，都享受其中，想到对方都能露出幸福的微笑，那就是正确的方法，甭管育儿专家怎么说，你就是你的专家。
