再忆起这段感情的时候不再是那么的五味杂陈，反而，这种经历是我人生中少有的，或者不会再有的，曾经走的那么近的恋情。一直觉得我和他的相遇是不容易的，于他而言更甚，除了情侣关系，我们也像朋友，我们有着相同的频率，但也存留着彼此不同的差异，可能就是那样一点一点的相同与不相同，使我们走到一起。
之后读《男人来自火星，女人来自金星》，让我觉得自己是多么不了解男女在感情上的差异，也给那时身处低谷的我当头一棒，像他曾经说的，我根本不会爱一个人，我想那个时候，确实是这样的，可能不是每一个女生都像我一样，曾经也在一段感情中迷失自我，都说恋爱中的女生智商为负，我想之于我，那是为负。
那个时候，他占了我生命中的95%,我每天都和他待在一起，我渐渐淡出朋友的视线，也少了和她们的沟通联系，我每天面对的只有他一个人，我为了他每天去自习室看书，我变得异常局限，总是为了一点小事和他争吵，我一头栽进爱情的漩涡中，每天关心的只是他有没有多陪我一点，多体贴，多关心我一点，我没想到自己会变成那个样子，那个时候我爱得有点失去自我，没有以前那种勇敢与独立，我非常依赖他，每天都想黏着他，我只知道索取，消耗，无理取闹，以分手作为威胁的作，其实我只是想用那种方式来渴望得到对方更多的关心和照顾。我们更多时候只是在教室看书，我并不是说那样不好，我只是渴望可以和他拥有更多属于两个人单独享受的美好时光。他一直忙于学习，我觉得他不关心我，所以我开始发脾气，我只是希望他多关心关心我，多哄哄我，可能他根本就不知道，每次只要他哄我，所有的不快乐，我都不会再记得，也不知道从什么时候开始，他成为了那个前一秒让我泪如雨下，后一秒却让我喜笑颜开的人。可惜我用了一种愚蠢的方式去渴望得到对方的关心，我从来都没有想过自己会变成那个样子，可能换作一年前的我，也没有想到那样冷静，理智的一个人，也会在爱情中变得无理取闹，胡搅蛮缠，我所有快乐的，悲伤的，不堪的一面，他都见过，这大概就是后来，我再也不想看到对方，因为我总是想起那个时候糟糕的自己。
现在的我也不想再去评判这份感情的结束到底是对是错，只是那个时候的相处模式确实违背了我们当初对爱情美好向往的初衷，只有当退出这段感情，作为一个局外人，再来审视这段感情的时候，可能彼此还是会有些许小小的遗憾，我从来并不想以这样一种离开的方式教会彼此成长，但是我确实是在这段感情结束之后才能真正明白，真正看清一段感情是如何从兴亡走向衰败的，可能也只有时间越长，当自己越来越冷静，成熟的时候，才会对每一段经历有着更深刻的理解。
我想那个时候，我们都用了一种错误的方式相处，我现在也对自己当初做的那些伤害对方的事深表歉意，尽管我自己也曾在这份感情中受伤，他和其他女生说话，我生气，他去简阳没和我说清楚，我伤心，他说没有时间陪我去看电影的时候我失望，从他的不耐烦到最后我在他面前泪如雨下，他毫无怜惜之情，我想他只是想找一个人结婚，他根本就不爱我，所以最后我们变得麻木不仁，最终以劳燕分飞的方式分道扬镳。我们对对方少了一些应有的包容，又或许我们不懂男女相处之道，而所有的这些，任何一方的不平衡都会导致爱情的崩盘。7月份的时候，我把他送给我父母的礼物带回家，并打算准备的和他永远在一起，可惜我怎么也没想到两个月之后，我们竟然是陌路人，这种犹如晴天霹雳的单方面宣布终结一段感情的方式，让我处在久久的情感低谷中难以自拔，尽管对方说我不爱他，我承认那个时候的我像他口中说的那样是自私的，自恋的，不懂得关心他的，我真的太冷漠了，但是只有我自己知道，我那种冷漠只是一种自我防护的表象，我所有云淡风轻的外表下只是为了掩饰我内心的脆弱与不安，包括后来我删了他的联系方式，其实并不是我有多绝情，我只是害怕看到那些有关他的事物，心中再次掀起波澜，我不知道在多少个梦中梦见他，也不知道在这段感情中流了多少泪水，可能只有我自己知道，看似无情的背后，有着我对这段感情难以割舍的怀恋。我自尊心太强了，我只知道，曾经我是那么真心的，简单的，喜欢过他并且离不开他。我也很想解脱出来，我想我真的不是失忆，那些快乐的，不快乐的，我依然记得，他以前说过，分开了之后他会很快忘记我的，我想也许吧，他没有删除我的联系方式，但他可能已经不再在乎，可能他已经放下，我成为了那种陌生的路人甲，因为他已经27岁了，他清楚的明白，爱情不是生活的全部，他还有来自其他的压力，比如家庭和事业，其他的还有什么，我已不再明白。
我想对于一个27岁三观几近成熟稳定的人来说，这样的结果就是对彼此最好的尊重，我想如果有一天，我到了他的年龄也许就会理解他的做法，生活不止花前月下，我们消耗不起，也浪费不起，我们需要的一个真正爱自己的，懂自己的，同时也是一个我们自己真心爱的人，仅此而已。而之于我，那个22岁的年龄，在爱情里所有的任性只是一种幼稚和不成熟的，只知道消耗和索取的爱，我见过他曾经喜欢我的样子，所以到最后他离开，我也知道，他是真的想离开，可能是攒够了太多的失望，所以我曾经赶走了一个爱我的人。
这段感情曾让我有过喜笑颜开的颜面，歇斯底里的呐喊，和无穷无尽的泪水，到最后才明白，哪怕一段感情再怎么糟糕，你都不会在失去它时有结束的快感，你同样会有撕裂的不适和痛楚，和这种痛楚，时间越长，愈明显。我想如果我们没有离开，那种争吵还是在不断持续，我们所有争吵和失望的背后只是觉得感受不到来自对方的关心与认可，我想如果不是因为这段感情，我也不会知道自己有这么糟糕的一面，而让他久久接受我这种负面的情绪于他而言是不公平的，每次苦难都是一种成长我很抱歉那个时候给了他一个糟糕的自己，但是最后我真正明白，他需要的只是我的接纳，认可，信任，赞美和鼓励，可以这些，我不曾给他太多，我想我们也许都会从中学到些什么，他是个善良的人，我想我以为会更加珍惜我生命中遇到的那个人，如果有一天，他能听到我心中的歉意，我希望他是个宽容的人。
我想我欠他一句抱歉，真的是在分开已久以后才意识到当初的行为是那么幼稚可笑，我变得异常局限，也开始斤斤计较，好在他没有像我这样固执，他曾经给过我耐心的疏导，只是我也是在一段时间后又开始陷入忘我的争吵风波中。当我真正冷静下来的时候，我知道他就是那个我真正想要选择过一辈子的人，回想以前，好像我们没有争吵的时候，我们还是挺和谐的，我很庆幸曾经认识一个懂得聆听我内心声音的人，在后来无穷无尽的泪水中，我知道我是爱他的，也是在最后才明白，我们相爱，只是可惜我们用错了方式，我们曾是如此的了解，我知道我们的相遇来源于他曾经对爱情的那份坚定与勇气，我也是在后来看完《大鱼海棠》之后，才对爱情有着更深刻的理解，那是一份多么纯洁的，不夹杂任何目的，只因为爱她而无条件为他付出的爱情。之后，我也开始明白，并不是所有的你挑选后最后选择的那一个就是最好的，记得孟非以前说过，他说他家有一个亲戚，在买冰箱的时候来回犹豫，最后再三挑选下，把其中一台冰箱带回家，而他的父母只看了其中一台，就带回家了，之后那台冰箱一用就是十几年，而他亲戚家的冰箱却也在十几年的光阴中换了几台又几台，我想那个故事之于我是有深刻意义的，我们总以为后面会遇到更好的，却也不明白现有的，才是最珍贵的，就好像之前选择和他在一起的时候，我想既然决定是对方，就应该学会去包容，接纳，对方的一切，包括那些美好的和不美好的。
之后再看一本书，想起一个故事，说的是一个人抱着柴火坐在寒冷的夜里冲着一只大火炉叫到，你什么时候给我温暖，我就什么时候给你添柴火，看完这段话之后，想起自己曾经说过的，孩子是因为有了糖才听话，不是听话了才有糖吃，再次回忆起这些的时候，我明白自己当初是多么的自私，直到后来才明白，施比受更享福。
我想每个人都应该记住要为自己想要的东西先付出，然后才能得到别人的回报，再怎么满格的电量，也会在慢慢的消耗中殆尽。我现在终于理解他的累觉不爱，并同意他当初做的选择，只不过这种决定让我沉沦了许久。曾经听过余秋雨说的一句话，假如你想要一样东西，就放他走，他若能回来找你，就永远属于你，他若不回来，那根本不是你的，我想那时候分开是对的，要不然我永远不会成长，后来借我一点点勇气，我想见他，但我知道，只有他想见我的时候，我们的见面才有意义。
我想我曾经看过那么多的书，它让我成为了一个懂情趣，会思考的人，我从来没有想过要加入那个所谓快餐店里类似速食的爱情时代，这违背了我心中真正渴望爱情的样子，那不是我想要的生活，我不要多年以后自己成为那个自己都讨厌的人，我渴望那种从校服到婚纱的爱情，我也希望自己有一天结婚是因为爱情，而不是只是到了该结婚的年龄，我希望他也是。
我们曾经是如此的相似，我们有着相同的目标，共同的追求，我们都是积极努力的人，我也曾是那么的成熟稳重，有着自己对爱情和生活独特的见解，我想我会是一个幸福的人，可惜我凭借自己比对方小几岁就任性妄为，渴望得到对方更多的包容与呵护，但我却忘了对方也需要关心和照顾，他可能也希望我能够成熟一点，不要再幼稚的像个四五岁的小孩，没头没脑，我也只是在脱离这段感情之后才明白应该给对方更多的依靠。我想是的，我不后悔曾经和他在一起的日子，我们曾经一起陪伴，也在一起奋斗，这段感情，教会我如何去成长与进步，我想有这些，就够了。王家卫在《东邪西毒》里有句台词，有些人是在离开之后，才发现那是曾经最爱，年轻的时候，总以为爱情可以填满人生的遗憾，后来才发现，制造更多遗憾的，偏偏是爱情本身，我想，我会是一个懂得感恩的人，而他怎么想，已不再重要。
可能他一直不知道我为什么会选择和他在一起，他在我心中是一个成熟稳重，谦卑真诚，做事认真并坚持不懈积极努力的人，他是一个勇敢的人，敢于追求自己喜欢的人和物，有责任心的人，过去是，现在也是，因为欣赏他这些品质，我当初和他在一起，因为这些就是我希望在另一半身上看到的，而他都有，事实证明，我没有看错人。他当初对我足够的真诚，他不会掩藏他的不足，反而这一点，在爱情中是值得我尊敬的，他一心一意，好像也让现在的我改变了自己的爱情观，它是勇敢的，坚定的，无畏的，有时候，你遇到一个人，你就真的会相信，这辈子不会再有另外一个人出现，他就是那个这辈子要与你相伴一生的那个人，还是喜欢那句话，从前的日色慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人，我想我以后会更加珍惜那个出现在我生命中的人，用一辈子，真真心心的去爱一个人就够了。
我们连到最后分手都没有好好说再见，最让我伤心的是，他没有给我一句祝福，我想我真的做不到这么绝情绝义，我也是一个有情有义，有血有肉的人，毕竟我们曾经是那么的如胶似漆，后来，我想过要去找他，想告诉他我曾经已经作好和他一辈子的打算，我曾经不懂爱，只不过是我在这段感情中爱得有些失去自我，但后来我也害怕再去打扰，我害怕的不是像他说的我不爱他，而是他早放弃这段感情，他筑起层层高墙，拒绝了所有的沟通，那个时候只让我想起一句话，那些还愿意留下来陪你吵架的人，都是爱你的人，我曾经吵着闹着要离开，只不过是渴望被挽留，倒是他，一声不吭的，就走了，尽管我曾经做了一个错误的示范，但那也只是我被愤怒冲昏头脑后做出的错误的，极其幼稚的行为，但是当一段感情走到最后，对方决心要离开的时候，我真的会尊重他的选择，而我们没有互相祝福，好好说再见，所以可能这种最后离开的方式，至少对于我来说，是很受伤的。我想我对这份感情最大的尊重就是希望对方以后一切都好，也算是我和自己的这段过往做最后的告别吧，因为我也曾作为这段感情的主宰者之一，分手后我和他不会成为朋友，我们只能是最熟悉的陌生人，我们曾经是那么的亲密，我不是失忆，我真的没有那么冷静的心再去和对方成为朋友，我曾经真正的喜欢他，我现在也不能说对他一点感情都没有，如果他还爱我，我们可能还会在一起，如果他已经忘记，从此，我的世界与他无关，我相信他所有的选择都是深思熟虑之后做出的决定，也许当毕业好几年之后再见，我们会成为要好的老朋友，曾经的这份感情也已经是成年往事，不再泛起我们心中任何一点波澜，又或许，从此转身，就是一辈子不再遇见。是他曾经的勇敢和包容，让我决心写下我们的故事，因为，我认为他值得我为这份感情写下这封独白。
如果在我大学生涯中多加一个愿望的话，我希望这份独白不再成为遗憾，我希望每个身处恋爱或婚姻的人，有一天可以去看看这本《男人来自火星，女人来自金星》，她们一定能从中懂得些什么，正如我后来才明白怎么去爱一个人。
我感谢他曾经形影不离的陪伴，我想我不会再有这样一段与另一半每天15个小时黏在一起并且一年中持续几近300天都待在一起的时光，那时候的天也是蓝的，水也是清的，我必须承认我和他曾经是那么的亲密无间，也不得不接受现在的陌如路人。
我想我一个人也可以过的很好，希望他也是。
