一般来说，我是很讲道理的一个人，唯独有一件事情，我觉得自己是个傻逼，并且无法说服这个傻逼。
就是我觉得自己“早点死比较好”。
我曾经是一个很怕死的人，恐惧死后一片空白。直到38岁以后，发觉自己无可遏止地变老，样子变老变丑，各种健康下行，而那些年轻时的梦想，都心知肚明不会再实现，我不可能变成一个曾经希望成为的人。
和怕死比起来，我更怕老去。比如说，我已经失去了曾经像沉入深海一般的睡眠，经常只能睡六七个小时，白天又没精打采。
比如说，算了不说了，越说越难过。
我想在老去之前死掉。
今天和莱拉有如下一场对话：
盆友，不要想东想西想死。
不，还是死掉比较好。
你想想看，还有这么多国家没去旅行，怎么舍得死呢？
没钱，没时间。
如果在死之前，把存款拿出来环游世界不好吗？
(想了一会儿) (固执地重复) 不，没钱没时间。
如果你觉得自己变老变丑，拿50万出来做一些恢复性的微整形，起码可以年轻5岁。
(想了一会儿) (迟疑地说) 不，没钱。
你怎么可能连50万都拿不出来？
我是有这笔钱……但是好贵。
你死了以后钱留给谁呢？
遗孀。你想想看，微整形可以让你恢复年轻；保持健康的饮食作息，坚持健身，可以让你的身体充满活力；有闲情逸致拍照写文章，可以让你吸引更多的小姑娘；玩游戏和环游世界可以让你充实而快乐；而这一切只需要一年时间和100万——你当然有这笔钱，盆友，如果你想要的人生距离你这么近，为什么想不开呢？一个41岁的帅大叔徐徐走来，照照镜子，他就是一年后的你！
我陷入长时间的困惑之中。
很明显，我的内心充满灼热的焦虑感。我无法摆脱对工作的依赖，一旦进入(创业)工作状态，就没法保持健康的饮食作息，没法坚持健身，没多少时间玩游戏，没有闲情逸致拍照写文章，更不能自由地去旅行。同时我又有财务上强烈的不安全感，即便有几百万资产，也远远达不到财务自由线，舍不得任何超过3万元的大宗开销。以至于面临老去的恐惧时，和放下工作，大把花钱比起来——我觉得，还是去死更轻松一点。
excuse me？
你再说一次？
这他妈不是傻逼是什么？
面对这个傻逼，我自己也目瞪口呆。
总之，一旦想说服自己彻底放松下来，长时间休息，我就全身绷紧，本能地连连退步，好像是把自己往悬崖下面推去，因此4年前选择创业而不是间隔年，4年后再一次选择了连续创业。又或是说服自己花一大笔钱哄自己开心，也会本能地连连摆手，觉得存款不多，挣钱不易，年纪不轻，未来的职场走势不可预测，怎能如此挥霍。
所以，“还是死掉比较好”？
死掉比成为41岁，健康有活力，文字洒脱，环游过世界的帅大叔更好？
是的。
妈的完全没有逻辑性嘛。
这时，放弃500万股票的那个任性又傲慢的自己哪里去了？我只看到无理性的，懦弱的，畏首畏尾神经兮兮的自己。
我啊，最近10年，固执地按惯性运动着，被绳子捆着吊着，放不下工作，舍不得花钱，又因为老去而沮丧得不行，牢牢卡在人生的某个狭缝中。
卡着，并且像虫子一样扭来扭去。
或许只有3年后的自己(如果那时候还活着)，穿越时空，才能说服现在的自己吧，活下去就能看见花开的原野与雪白的海岸线。
