已然算算，有10年+未在家里面过中秋，而过节似乎已经很久找不到小时那种带有记忆深刻的画面啦。

小学的时候，爸给亲戚看园子，一年中秋和表哥，舅舅一家子在一起过，玩的累了，躺床上睡着了。等到醒来，饭都吃完了，正准备吃哈密瓜。那东西可从未吃过。看我醒来，招呼我吃，但我却满满的怨气，吃饭都不叫我，都这个点啦，吃完瓜就该回家了，热闹节日一点都没凑着……越想越气，便堵着气不吃。看着他们一块块吃进肚，还有说有笑的，妒忌怨气不打一处来。结束后，回家的路上就使起了性子，怎么说都不行，怎么哄也不愿意，我妈就直接骑起自行车走了，我跟着在后面追 ……后面的事情不记得了，不过现在还是能想起当时的月亮真的很亮，很圆。每次到中秋的时候就想起这段，想起自己“鼓气包”性子，还有在月亮下奔跑的场景。许多时候是我们自己放不下内心的执念，不愿意表达真实的想法，还给外界各种自己的解释，其实你只需要做你想做的就好啦。

现在对我来说，中秋似乎已经成了一个代名词，就是和家里人、亲朋好友聚聚，吃饭聊天，已然少了当初哪怕是任性的经历。我在想问题出在哪里，为什么生活好点了，日子过的也比以前舒服了，但记忆和幸福感反而少了。回到家至今，之前计划的事情没有做，真的成了舒服的港湾，睡觉很早，起床较晚，生活也不在节奏。本想在唠叨几句，但忍住了，看着爸妈按他们的方式过活着，每天也是在劳劳碌碌，到晚上休息后过完一天……想着生活无所谓好坏，只要自己觉得满意就是幸福的吧 。

再看看妹妹重复自己的轨迹，似乎也行，家里面不变的生活节奏，自己不也很快的“融入”嘛，也不觉得有什么不妥。但妹妹迟早要长大有她自己想要的东西，现在的生活的习惯只会成为她将来的阻碍，就如同现在的我一般。过几天回到工作岗位上，似乎又是一个新的开始。我把问题归咎家庭环境影响上，这种影响相当于植入骨子里面的，想要剔除，就得有壮士断腕的毅力。如同现在，回到家里面，习惯和行为都在慢慢的符合家里面的规律，给自己的说法是就放松几天，好好和家人聚聚……但实际上却是完全的偏离了主线：

1. 家庭的影响存在，甚至从不会停止，但父母的习惯还是以前的习惯？父母已经在努力得跟进社会的进步，在学习他们力所能及的东西，这种行为就像不懂爱的父母对待孩子一样，在他们能力范围内所能给予最好的。

2.你还是以前的你吗？从毕业后便经济独立，不需要家里面的给予，随着年龄以及阅历的增加，话语权也越来越重，更有许多事需要你来拿主意，如何轻易左右你的思想、行为？而且自己的思维模式也早已经变化，稍微坐下思考，写写东西便能轻易的知道现在所做的适不适合，所以只是给自己又一个低谷的借口。

3.知道自己不想要什么，却不知道自己究竟想要什么。环境一变，外界的因素一影响，行为的路线就出现了偏差，实则是不清楚什么对自己最重要，没有清晰准确的目标。行为是检验思想的唯一方法。

当这些感触的到，我想不能再躺着，睡着 ，知道哪里不对就起来做事。昨天还萎靡不振，就跟着呦呵的哥姐去爬山。从出发到下山，我慢慢体会那种变化：出发时心里毛毛躁躁，在车里面思绪乱飞，想东想西，却不知道想什么。下车开始爬山，心不在焉，慢慢悠悠，到山顶开始进入大裂谷，情绪稍微有些兴奋，爬出来后，情绪慢慢恢复，然后快速的下山，再在车里面睡觉……当我从车里面下来的时候甩下头，之前想的都是瞎扯，我的确不知道自己要什么，也没有清晰准确的目标，但我更缺的是一颗“有趣”的心。若是找不到生活的“趣”事，不能开心，快乐生活，那去追逐钱，权这些又有什么用，我打算学习许多的技能，学习英语，打算学习编程，学习不喜欢专业的技能……但这些会要我快乐吗？我能坚持多久，效率能有多高？真正的应该是哪怕很枯燥很乏味，很不愿意学习，但想想以后，想想拥有它后碰到有趣的桥段，嘴角都会不自觉的翘起，那样生活才不乏味。成长都是夹杂着痛苦的，舒服只是留给坟墓里面的人，我以前是这样的思想，但缺少了血肉，成长是不舒服，有时候很痛苦，但这并不是要你缺少“有趣”心的理由，否则人就真的生活很痛苦。

每个人都是攀附在自己编织的意义之网上的动物，而有趣比努力更重要。