最近由于冬季的缘故，除了上课不得不出门，其余我整天窝在宿舍，看书，听歌，睡觉，沉思。埋头做着自己的事情，就连交际也极为简单，只和两个舍友偶尔聊聊天，我俨然是个与世隔绝的人了，不过我本就不善于交际，我已经试过——硬是让我身处人群之中，即使是和熟识的朋友在一起，呆久了我也会厌倦，腻烦，相比之下，我更渴望独处。

而我身边的朋友，更喜欢的是三五成群一起去看电影，打游戏，唱歌，或者是去各种娱乐场所，他们更钟情的是喧哗猛烈，是热切的闹腾。

他们从没有无事可做的时候，即使是独自一人时，微信和qq总是响着的，从未停下来，对他们来说，手机是绝对不能离身的，我一直很奇怪他们竟然从早到晚都有发不完的信息——他们也很奇怪我竟然能不用电脑和手机就对着几本书过日子。

我想，他们私下里认为我肯定没有什么知心朋友，因为他们和他们的朋友，从没有停止过联系。有男朋友的就更不必说了，简直能从早饭吃了什麽能一直聊到晚上洗澡的热水有点凉。

我不能理解，难道友情或者爱情一定要靠这些无聊的小事来牢固吗？我与我的朋友，我是说，真正的朋友，她们与我很少会联系，我们都无法忍受用琐事来打扰对方，毕竟每个人都是独立的个体，我们都有各自的事情忙碌，我们只在有了新的想法，或遇到了新鲜的事情，又或者遇到了一些困惑，一些难题，又或者只是真的想念了对方的时候才联系彼此。一年中我与我的好友打过的电话不会超过十次。

我们的感情却是真诚而热烈的，我们并没有因为少了联系而忘记彼此。

昨夜宿舍停了一天电，白天还好，但到了晚上，大家的电脑都耗尽了电——我便看到我的同学们在漆黑的夜里一拥而出，他们焦躁不安的冲下去，聚集在宿舍楼下，他们脸上愁苦的表情就像一群惊慌失措的被烧了蚁窝的蚂蚁，好像他们青春时代的所有光亮都随着电的消失而熄灭了，好像电流抽走了他们活着的全部动力。

他们呼吸困难，失魂落魄，因为失去了电子设备，不能聊天，不能看电影，不能看电视剧，不能看各种娱乐节目，在漆黑的夜里，他们感到无所适从，紧张的手足无措，空虚的心灵此刻被黑夜完全的暴露，虚假的忙碌此刻被撕扯的不见踪影。

停电了，还能做什么呢？

不过，我很快就看到这焦虑缓解了——他们把手伸进了口袋，掏出了某样东西，每个人的脸上立刻闪现出了喜悦——手机屏幕在黑夜中散发着明亮的幽幽的淡蓝色光芒，掺杂着惨白的月色，混合成一种奇异的光，仿佛上帝的圣光撒下，光芒照着他们虔诚的脸，倒映在他们紧盯屏幕的瞳孔中。

这是个奇怪的画面，千万人聚集在一起，或坐或站，姿势虽各不相同，但都默契的低垂着脑袋，牢牢的抓着自己的手机，仿佛那一方小小的屏幕里面，寄托着自己青春的全部意义。他们映着蓝光的面庞有些扭曲。

在那一刻，我觉得我是个冷静的旁观者，见证了这对于手机的空前的朝拜盛况，有时候真觉得手机的发明，从某种程度上来说，为了来解救他们自己也没有察觉的，那深深地沦陷在迷茫泥沼的青春。

他们寄希望于所有电子产品，无论手机也好，电脑也好，微信也好，微博也好，qq也好，本质上都只是想煞费苦心将自己与世界联系起来，想通过它们来表明自己并不孤独，验证自己的存在感。

他们拿着手机的样子好像在无声的说明着：

看啊，我是多么忙碌的人啊，我有这么多的事情要处理，这么多的人要见，这么多的话要说。

天晓得，他们的内心有多孤独。

我早已明白，两条腿的任何努力都不可能使两颗心靠的更近。人和人之间的距离不能用相距多少英里来衡量。电子产品虽然外表面看拉近了人们的距离，却在无形中制造了一大堆孤独症患者。

在欣赏完了我同胞们对手机朝圣者般的虔诚后，我独自转身，走在寂静的校园小道上，停电对于我来说，只是没有了看书的照明灯而已，我觉得前所未有的惬意与安然。

我行走在夜色中，就像鱼儿扎入深海那般，我恨不得要将自己深深的融入这无边的黑暗中，我感到肌肤上每个毛孔都散发着愉悦的清香，仿佛走在清晨的温暖阳光中那般的舒适和安心；

我的思考从未如此刻这般的清晰深刻，一个个想法如一股股清泉从我心头飞溅而下，所有被白天的吵闹掩盖的迷思此刻被黑夜解答；

我看的见自己半透明的灵魂飘摇在夜空中，它用与我一摸一样的好奇眼神张望着世间的一切，它飘来荡去，变换各种姿态，与夜色中的一草一叶交流着，它轻轻哼唱着夜的赞美歌，音调仍困惑却不再迷茫；

我看到路边那岿然不动的大树，昏暗的灯光照在我与它身上，它斑驳的树影与我的那细长的影子混在一起，风吹过它的树梢，那悉悉簌簌声好像在向我问好，我无数次见过它，却从未像此刻这般，觉得它温和而善解人意，感到它与我之间有着某种不可言喻的默契；

我感到身体里充盈着畅快轻柔的细胞，我感到双腿灌满了力量，我忍不住奔跑起来，就在这浓稠如墨的夜晚；

我的脚步声轻盈而坚定，我能听到自己的心脏强而有力的跳动着，我能清楚的触摸到自己的灵魂；

我想要大声的呐喊，高声的宣布：我，我爱这独处的黑夜。

我清楚的感觉到，这沉寂的黑暗中潜伏着的不是狰狞的魔鬼，不是恐怖的幽灵，不是诡异的怪物，而是真正的自我。

我，看的见自己。夜风虽冷，我却没有半点寒意。

突然我的手机响起，我的朋友发来一条信息：好无聊啊，你在干嘛，没电了不知道做什么。

我不置可否的笑了笑，我该回答他我正在夜色中漫步？我该告诉他，所有的无聊都是内心的无聊，无论做什么都无法缓解这无聊的情绪？除非认识到自己的浅薄，去填补自己空虚的内心？

幸好我没有在黑夜中沉醉过度，我差点就冲口而出了，如果我还想在同龄人之中混下去，我就不会这样说。

当一切的喧哗归于寂静时，当所有的电子事物再也发不出吵闹的机械声响，当我们终于能停下手头不得不做的事情，当我们能面对最真实的自己，甘心沉于黑暗，回归本我，在寂静中，认真的思考一些被白天的浮华所掩盖的事物。那时候，还会有人告诉我，他很无聊吗？

真希望遇到一个跟我一样懂得独处的妙处，懂得夜色的美好，永不会跟我说“我很无聊”的朋友。

——秋音2014.12.28

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