没有什么人能左右你飞行的方向，也没有什么地方曾让你流连忘返。你飞过了这个城市，又路过了那个村庄。你黑黑的样子啊，人们都以为你冷得像冰一样。这大概就是对他印象的描写吧。成熟稳重却不乏孤高冷清，自带一种让我沉沦而无法自拔的“吸引力”。那是一种令我无法抗拒的“雄性之魂”，深深吸引着我，从见他的第一眼开始，我便爱上了他。
缘份是一种很奇妙的东西，它可以穿越空间地域，将他和我联系在一起，让我们由平行走到了相交。第一次与他的接触，是电话的交流。我清晰地记得第一次他说话的声音，温柔细腻，有着说清道不明的好听。我虽不是声音控，但却毫无征兆的沦陷进电话另一头的声音中。我非常好奇，他，究竟是一个怎样的人呢？为什么他的声音会对我有如此的吸引力呢？莫名的对他产生了兴趣。对于他在电话里的提问，我都小心翼翼地答复着，生怕自己出错，回答的不全面，会令他不满意。整个过程内心一直忐忑不安，与此同时，又强烈渴望着自己的回答能令他非常满意。我努力平复自己内心的紧张，放缓呼吸，期待着电话那头的声音，我自己也不明白为什么自己这一刻特别想得到他的肯定。几秒钟后，电话传出他的声音：“方便告知你们公司的具体位置吗？我想来看一看，可以吗？”听到这句话后，我惊喜若狂，激动的想要从椅子上跳起来，说不出的喜悦。我强忍住满心的欢喜，将地址告知与他，更让我惊喜的是，我们互加了微信。那一刻，莫名的开心与快乐，我的整个世界仿佛因他意外的进入而精彩、喜悦起来，格外的美丽。
会不会因一个人的突然出现，自己的小世界于是盛开在整个春天，花香四溢；又会不会因为期待已久的那个人迟迟没有出现在自己的视野中，于是，充满幻想的等待也就成为了我痛苦的煎熬。带着满满的期待，希望令我如此痴迷的那个他能够快点出现在我眼前。我在脑海里无数次幻想他的模样，每次都清晰地感觉到那个声音一直萦绕在我耳朵旁，挥之不去。可是，一天天过去了，那个他，迟迟没有出现，我一遍又一遍安慰着自己，没事，他可能在忙更重要的事情，或许，明天就会来呢。我又怕他忘记之前的约定，所有的期待，一下子就落空了。心里忽觉得空空的，那些曾在我的小世界里灿烂绽放的花骨朵，瞬间凋零枯萎。那段时间，莫名失落而难过的情愫，占据了我整个身体。有时，我会忍不住，拿出手机，打开微信，想尝试主动发信息给他，却害怕自己会很冒失，打扰到他。更多时候，我反反复复将文字编辑好后又一遍一遍的从屏幕上删掉，内心从未有过的纠结，究竟要不要发消息给他呢？手机被我一次次地拿起又放下，最终，我还是选择了放弃。也许，无声地陪伴胜过任何文字的表达。我将之前强烈而浓烈的期待化作之后宁静而平淡的关注，默默关注有关他一切的动态。他的每一则文章，都会给我感悟，内心会为之澎湃，为之感叹。他所表达出的东西，很多方面和我内心深处极为契合，那也正是我所想要的。愈来愈离不开对他的关注，因为不论是在一些事物的看法上，或一些东西的欣赏评价上，我们如此一致。渐渐，对他的文章，我会偶尔怯怯地简短评上几字，还是怕惊扰到他。不知不觉间，3个月的时光，在静静的守候与默默关注中，悄无声息的流走。
很多东西，当我们没有刻意去想念，顺其自然的时候，那些意想不到的美好惊喜会悄悄降落在自己身上。在漫长的等待，期许中，我等到了他的音讯，那刻，我成为了了上帝的幸运儿，世界的宠儿。这份来之不易的幸运源于王维的《相思》：“紅豆生南國，春來發幾枝？願君多采擷，此物最相思。”，如此醇美的诗附上颇意境的图，大概才能得到他的回眸，毕竟不是每一个“美”都能入他眼，都能得到他的赏识，青睐。大概在对事物的欣赏方面我们比较一致，所以博得了他的赏识，他当时写下两个字“唯美”。我当时特别的兴奋，感觉整颗心都要蹦出身体。那种喜悦忽如千军万马，不停在全身上下奔腾着。那是他第一次关注我。随后，我们彼此的互动更多了，聊天的次数也多起来。在后来的接触中，我才知道要能成为他的朋友是多么不易，多么难得，又多么幸运。他一般不会轻易添加朋友，更不会轻易主动聊天。而和我聊天，是因为在很多方面我们的三观竟如此契合，我们能够从彼此身上发现自己所渴求的东西，每次都能够惬意，肆意，随性，自在的畅谈一切。因为太多的契合与一致，让他觉得我好像是他的“红颜知己”，所以我们聊的很来。而我似乎悄悄地对他萌发了喜欢的感觉。
有时候，快乐的情愫是情不自禁发生的。如果问我其原因，我想我也说不出个所以然，只因为自己所关注，所在乎的那个人会陪自己无拘无束的畅聊，哪怕我们两个屏幕之间的距离很远，只要显示的是他的消息，便会微笑，开心。
在一场漫长的等待与守望中，我迎来了与他的第一次见面，激动而紧张，不知道以什么样的自己，什么样的状态去面对他，虽然我们有过长时间的交流沟通。当他出现在我眼前，那刻，我听到自己猛烈的心跳声，急促的呼吸声。我静静的与他对视着，深邃的眼眸，素净的脸庞，微微上扬的嘴角。恍惚间，时间仿佛停止下来，我已经忘记所有的感觉和情愫，忘乎了除他之外的所有存在。当那个曾无比熟悉，温柔的声音又一次萦绕在我耳畔，失控的思绪才被他介入的声音带回来，我们微笑着。在此之前的不安，紧张顷刻便没有了，眼前发生的这一切仿佛是那么的自然而然，而他，也仿佛很早之前就已经熟悉无比，现在，我们只是又一次的重逢相聚。我们惬意的聊着彼此对彼此的感觉，以及彼此的生活，工作，其他。和他在一起所进行的每一件事，所论及的每一样东西，都是如此美妙。从那天起，我们见面的次数也多了起来，无形中，我的生活已经离不开他的存在，我已习惯把他融入自己生活的每一个瞬间，我清楚知道自己已经毫无防备地爱上了他，和他在一起的每分钟，都那么快乐。
如果流星真的可以帮助我实现愿望，我希望可以将我们在一起的每分每秒，每一个须臾都记录下来，将它轻轻装进我的愿望瓶珍藏着，那样的话，它永远都不会随光阴的流逝而失忆，我要把有关与他的一切，温存起来。
有人曾说：“如果我不是你的佳人，请别让我有非分之想，等一个人，太煎熬。”我知道爱一个只把自己当作“红颜知己”的人，可能没有结果，那种爱与等待是痛苦的，但因为痛苦的源头是他，所以，我愿意。我爱上他的气质，爱上他的人品，爱上有关他的一切。但我清楚的知道我们之间是不可能的，因为太多的现实原因。在他眼里，他只是把我当作他的“红颜知己”，并非恋人。他是一个喜欢并习惯无拘无束的人，不会任由红尘繁事捆绑住内心的自由，他早已习惯一个人四处“流浪”，他习惯了那样的自己，那样的生活。不论过去，现在，之后，他都不会受限于任何一切。我努力配合着他，把自己扮成他的“红颜知己”，不敢惊扰到他平静而无拘束的生活，不敢告诉他，有一个女孩默默喜欢着他，从见他的第一眼就爱上了他。我把对他的爱慕深深藏匿起来，把它化作每天早上的第一句早安，深夜最后一句晚安，乐此不疲地问候着他。我想，爱上一个可遇而不可求的人，这大概是感情中，最美好而又最心酸的事情吧！
如果无声的陪伴守候与漫长的等待，可以换取一丁点在他身边的存在感，那对我来说也是值得的。爱太深，有时，会使人情绪失控。我怕每见他一次，自己出演的“红颜知己”会败给自己的沉默的爱情，每一次的伪装，都是内心一次次痛苦的挣扎。我好害怕自己忍不住，告诉他真相，那会使他陷入纠结，会使我们之间变的尴尬不堪。为了不戳破这个谎言角色，我选择减少与他见面的次数。可是，这样远远不够，自己内心那份深藏的爱仍会随时随地爆发。在一次次的自欺欺人的伪装，挣扎后，我选择了离开这里，不再让自己见他。这样，内心的痛苦不会那么苦，自己伪装者的角色不会被他知道。我忘记离开这里的时候，自己哭泣了多少次，那颗心，不知酸了多少次，又痛了多少次。远去的那一刻，满眼，满脑袋，都是他挥之不去的样子。也许，只有寂静的离开，不再见他，一如既往的安静问候，关注，才是对彼此最好的吧！
会不会有一天，他想见我的时候，却发现我消失不见了，他会不会觉得身边缺少了什么，会不会在那一刻特别想念我。我在心里无数次默念祈祷，他会想念我的，对吗？
不知不觉，新的一个春天早已经开始了，春风在我和另一座城之间吹过。这刻，我又想起他，想起曾经我们的点滴，还有那首他给我的歌《春风十里》。在这座城，这个寂静春天的风中听它，会不禁落泪，想念也还是会在每一个岑寂的夜晚，泛滥于我身体的每一个细胞。我已渐渐习惯不再见面，习惯安静的问候与等待，可不论我怎么练习淡忘，却也忘不了对他的想念，我还是习惯在心里爱他，一如既往。
我想在这里默默爱下去，默默等下去，默默问候下去，直到有一天，他能感觉我在他身边的存在，会因那些温情守候而心动时，我会无比幸福。那么，我想我可以大声的告诉他，告诉全世界：我爱他。
