近期报名参加了青少年学习动力实践营，一共是五节课程，收获满满，一起分享给大家，今天分享的是第二课——转变人际关系，扫掉青少年在学校的雷区：

亲子关系也是孩子人际关系的一部分，我们希望孩子可以有更好的人际关系，在关系中更加稳定。当然可以从亲子关系入手。

青少年在人际关系中一般受到这样的影响：

在意别人的情绪和看法，别人一句话或一个眼神让自己情绪压抑或愤怒，难以化解；

对方已经提出让自己无法接受的要求，却依然不知道怎么在关系里说不，内心委屈；

在关系里容易愤怒不满，埋怨父母、老师、同学，却很少反思自己；

想提醒一下学习和具体的事情，孩子却突然很生气，让父母不知如何是好。

大家有没有感同身受呢？别说孩子了，有时候我们也是这样啊，记得多年前，我倒水的时候有些心不在焉，一下烫到了自己。冒出的第一句话就是对母亲的指责：“你为什么在水壶里装这么热的水！”，我母亲很委屈，流着泪给我去买烫伤药。情绪过去后一想自己有什么道理，难道水壶里不放热水放冰镇可乐吗。随后真诚地跟母亲道歉，妈妈也很欣慰。这就是我们的父母，因为孩子而受伤，稍微被揉一揉，还感到自己很幸福。

感觉通过这件事情我也看到过往无意识的模式还在影响我的关系。以此为契机，在支持青少年家庭时我也有意识进行了思考和总结，怎么从关系模式入手，支持青少年在关系中积极稳定，并且收获温暖而有支持性的人际关系。

我认为一个人达到下面三种状态，目标就实现了。

一、你的不是我的

每个人都有自己的感受和期待，我们改如何面对他人的期待呢？老师讲到一个案例，在去年暑假营地里，刚进行了一轮挑战，课间时一个小组的组长找到我说：“老师，咱们不要再进行竞争的游戏了，我快撑不住了。”说着眼眶就红了。这是一个努力付出，照顾他人感受的姑娘，所以第一天就被选为队长。我知道她的功课是什么，就引导她：“你们获得了第二名，你怎么看这个成绩呢？”她说：“感到特别失败，没有能力带领大家获胜。”我又接着问：“你们小组也这样看第二名吗？”

她迟疑了一下，又坚定的说：“虽然他们没有讲，但我知道一定对队长很失望。”

你看，当一个孩子在成长中体验到没有达到身边重要的人的期待，而承受很大的情感压力，他会渐渐形成一个信念：“不让别人失望，否则结果不堪设想。”在成长过程，这个信念适用范围会不断被放大，从不让父母失望，去到老师、同学，甚至陌生人。这也是很多父母苦恼的地方：“他跟你八竿子打不着，你管他开心不开心干嘛？”结果他更压抑了，因为不但让陌生人失望，还让父母失望了。

面对这样支持的方向不是说服，而是在同理对方感受的基础上，保持温暖和好奇地询问，引导他探索自己，实现守得住自己的界线，合理看待他人的感受和期待。请一定要记得：先同理，再好奇，最后去引导。在支持青少年过程中我总结了一些特别棒的问话，大家可以转化成自己的语言，在合适的机会试一试。

1.你看，他跟很多人都是这样说话，每个人的反应都不太一样，你为什么给他这么大的权力去伤害你啊？

2.你发现没，每个人对你都有不同的期待，如果一个人喜欢活蹦乱跳的你，一个人喜欢文静矜持的你。他俩都在你身边，你该怎么办呢？

3.听上去原本你开着自己的车去自己的目标，结果上来一个人要抢你的方向盘。你愿意给他吗？为什么？你做些什么可以帮助你保护你的方向盘呢？

二、我的不是你的

和上一点正好反过来，我在关系学会为自己的感受和期待负责。

很多父母跟我说过这样的情况，孩子遇到人际压力总是抱怨他人，把责任都归到别人身上，自己却逃避责任。这样如果我认同了和接纳了，孩子岂不是要走上错误的道路了。

我们先分析一下孩子为什么选择这种方式。

一般来讲这样的模式有三个可能原因：

第一个原因：他过往生活在争对错的关系模式里。比如父母的相处模式，父母的矛盾背后有一个核心的声音：我是对的，你是错的。如果平常说话的声音不足以让你承认，那就放大音量，这就是吵架。在这样的关系里承认错误是羞耻的，也没有承认不足的经验。

第二个原因：激进质的青少年本身就不擅长应对挫折。有的孩子天生就比较有力量、有目标感，追求成就，不擅长经营关系和沟通感受。攻击他人和自我攻击是青少年应对失败和挫折的两个方式。激进质的青少年压力下也倾向于向外攻击。并且在矛盾的亲子关系中喜欢争夺权利，你越想制服他，他反弹的力量越大。所以不升级战争，用同理心呼唤同理心很重要。

第三个原因：虽然身边的人不接受，但会为我的情绪、行为和结果负责。在工作中我经常遇到特别辛苦的家长，他们不同意孩子说的任何一句话，但行为上为了避免孩子无法达到目标，竭尽所能消灭让孩子挫败的因素：跟学科老师商量不检查作业、不参加考试、换班级、调座位、跟同学父母沟通，让他们的孩子改变对自己孩子的态度、给孩子买想要的一切，当然还包括强力要求爱人转变对孩子的态度，以至于孩子在爱人那里受了委屈都要来指责你没有能力保护他。

不是说后面的行为是错的，比如在一个班级被欺凌，调整班级是非常重要的方式。父母要从整体看我们支持孩子的模式。

宠坏孩子的方式不是凡事都相信他，而是不相信他，并且做他的灭火队长，为他消灭一切困难。

三、我的行为和特质不等于我的全部

很多时候父母或身边的人是心平气和指出孩子的一些现象，孩子却反应比较过激。为什么这样呢？因为我赋予了这句话不一样的意义。在很多家长眼里，总觉得孩子不够努力，当我们说孩子不努力时，他赋予了被看不起的意义。我姑娘个子只有154，体重102斤，上身瘦下身胖，如果他舅舅说她腿粗，她当时就非常愤怒，原因就是我把腿粗等同于缺陷，你看孩子多么在意。

有一句话特别好：真正伤害我们的是我们解释世界的方式。套用一下：真正伤害我们的是我们赋予对方的语言、行为什么样的意义。

你会发现因为他人不经意的一句话而受伤的人身上有很多的“情绪按钮”，稍不留神就点中了。我们成年也是一样啊：你不该搭配这条围巾、你一个月多少工资？有对象没有？孩子这次考的怎么样？

自我成长就是在新的体验中学会信任自己，看到自己的价值，渐渐填上身上一触就疼的坑洞的过程。

兔子离开洞穴听到风吹草动感受到的是天敌带来的恐惧；

老虎离开洞穴听到风吹草动感受到的是食物带来的喜悦。

对于青少年人际关系这样的分析不知道对您有没有帮助？其实改变的方向已经在分析的内容里了，我来总结一下，通过大量的咨询和陪伴，我看到父母支持孩子最重要的部分是我们如何经营自己的生命。

你愿意建立这样的关系吗？我为自己的感受和期待负责，放手让对方为自己的感受和期待负责，我愿意看重自己的价值，守护自己的尊严，更加完整地看待自己。

因此我在关系中离开了恐慌、焦虑和愤怒。创造了属于自己的美好的生命体验，那么你就给孩子树立了一个榜样，让他更好地成为自己。

当然，这不是意味着我们是分开的，我们可以彼此支持，彼此关照感受和期待。

也不是意味着没有约束、批评和指导。就像你看到孩子违背了约定，我们会温和而坚定地告诉他你的态度和决定；极端情况下，如果孩子伤害他人，我们要用力量握着他的手，并且坚定地告诉他要马上停下来。

我们要做的不是看到孩子总是对的，而是用新的视角解读孩子，用可以实现我们教育目标的方式支持孩子。

就像维吉尼亚·萨提亚写的一首诗一样：

我和你的目标

我想爱你而不用抓住你

欣赏你而不须批判你

和你齐参与而不会伤害你

邀请你而不必强求你

离开你亦无须言歉咎

批评你但并非责备你

并且

帮助你而没有半点看低你

那么我俩的相会就是真诚的而且能彼此润泽