所谓的怀才不遇,不过是努力不够

从小到大,我有过许多梦想,老师,医生,商人......每个角色都是我想挑战的,而这些年,陪伴我最久,我唯一坚持的下来的,只有懒惰。

因为懒,所以我可以给自己赖床找下无数个理由;因为懒,所以我可以告诉自己宅在家是因为太阳太大,而不是因为不敢面对;因为懒,所以我可以熬夜无数只为第二天可以睡一整天,不用出门,也不用去想那些事情;因为懒,所以我可以光明正大的把自己的偷懒和自卑藏起;因为懒,所以我可以把自己所有的不好的遭遇归因为天将降大任于斯人也。因为懒,所以,我连努力都忘了,还安慰自己不过是怀才不遇罢了。

小时候,看着电视里那些光鲜亮丽的明星,我告诉自己以后也要和他们一样,在光辉灿烂的舞台上,受万人瞩目,为此,我常常陷入自己的世界里,把床单用来做服装,一个人幻想着对面有人似的演戏,那时我想,我现在开始努力练习,会越来越好,长大后我就可以做明星,可以站在舞台上享受万人目光。

少年时,看着讲台前的老师,我觉得教书育人才是最好的,我开始放弃我的“星梦”,努力的学习,想向恩师一样成为一个好老师,为祖国培养更多的人才,为家乡的教育做贡献,想着有一天一群孩子在身旁叫着我“老师”,梦中都能笑醒。

后来,08年汶川地震,初中的我喜欢上了那一群白衣天使,她们在灾区救死扶伤,和死神抢夺,救回一个又一个的生命,那时的我觉得,她们才是最勇敢,最值得尊敬的人,以后的我,要和他们一样,救人命,免人病。后来的后来,我遇到了一位中医,玩笑中他成了我的师父,我也曾买过一本中医基础学的书籍,可是那个梦想,我却没坚持下去,那本书,现在还在书架。

高中时,荷尔蒙开始萌芽,到处都是青春的气息,早春的季节,心也在蠢蠢欲动,因为一人,去守一城成了最美的文字,他是学校的播音员,偶然间知道,他报了离家不远的一所大学学播音。播音员,成了我心里最美的秘密,我开始努力练习普通话,在每次朗读时积极举手。努力学习从小偏科到大的数学,努力把所有的成绩,都提上去。懒到骨子里的我,开始努力的,跑步减肥以及与他“偶遇”。这个梦想,可能是我坚持的不久,却努力的事,但是,没到最后。

工作后,运气不错,遇到了另一位师父,他儒雅,博学,阳光,向上,师姐师弟师妹们个个事业有成,曾经的梦想我忘了,那时的我想,成为一名女强人似乎也不错,所以开始接受各种应酬,不放过各种学习的机会,唱歌,喝酒,似乎成了家常便饭,为此,多了很多“朋友”,酒醉金迷的日子,消磨了斗志,也折磨了身体。

现在的我,除了记忆,其他一无所有,而我却常常告诉自己,只是怀才不遇,而忘了,努力不够。

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