直视过往，看清、看轻。

2017-09-19      星期二          雨

看到题目后，迟迟没有下手，如果不是写作训练营留下的必须完成的作业，我想估计到30岁我都不会主动提笔去写我的母亲。

不是记恨，不是埋怨，也不是羞愧，更不是无话可说，就单单是不想去回忆而已，其实不是不想，而是没有勇气。

母亲患病九年了，脑溢血，捡回来一条命，却留下了偏瘫的后遗症。健全时的她在我的记忆里已越来越模糊，真奇怪，刚开始时还日夜幻想着自己只不过是做了一场噩梦，醒来时母亲就会如往常一样雷厉风行，后来也就越来越少去幻想了，可能是被现实教训了太多次吧。

如今的母亲，虽比不上正常人，但经过长久的锻炼已可以自己行走、吃饭、穿衣、交谈，经历过漫长的煎熬，才知道能到现在这个程度已实属不易，所以心存感激。

还好她还在，还好能让我尽点孝心，还好能常伴左右。

母亲是勤劳、热心的。

她病倒后，所有的人都在惋惜这个家倒了半边天空。是啊，母亲好的时候，家里大大小小、里里外外的事情从没让旁人操心过；到现在还记得小时候母亲养的又肥又壮的猪，红彤彤的身体、油亮亮的毛发，让那些买猪的人赞不绝口。母亲性格爽朗、整天乐呵呵的，家里人从不与人结怨，爸妈是出了名的老好人，邻里吵架、闹矛盾的时候，她也总是一个帮忙和解的热心肠，后来这些年里再也没听过她劝架，邻里反而都有些不适应。

她对我们的学习很上心，记得还没上幼儿园，她就教会了我十以内的加减法；小学二年级因为成绩太差，老师让留级，她找到校长说“我们不留级能跟上课，让娃跟班走吧。”因此才成全了我从小学到高中毕业从未留过级；小学高年级时她每天早晨五点起床做饭，把我也叫醒在她旁边读课文，当时还特别埋怨她狠心。

从以前很理解不了她的一些行为，叛逆、反抗，到现在的心存感激，时间真是神奇的魔法。

其实从母亲身上受益最多、影响最深的是她乐观的心态。

从在医院里看到她那如孩童般明亮的眼睛和被剃光头发的脑袋凹下去一大块那一刻起，我就意识到有些东西破碎了。摊睡在病房的床上，失去自理的能力，只有几岁孩童的智商，口歪眼斜，口水不停的从嘴里流出来，像一个巨大的婴儿。唯一令所有人吃惊的是本来失去语言功能的她，嘴里在不停地重复着“妥帖了、妥帖了、妥帖了……”（完了的意思），大概她也意识到了这祸事的厉害，知道自己会拖累家人，于心不忍却又无能为力吧。

从医院出院时，医生交代要多开导她，让她多运动，一切才能慢慢恢复。可是哪个原本健康的人突然失去一只手脚的活动能力，不会感动绝望和痛苦呢？其实她身体不便造成的痛苦远不及她心里对这个家的愧疚和对自己的怨恨来的深切，要不她也不会在最开始的日子里总想着轻生。看着她垮掉一半的身体；听着她偶尔莫名的嚎啕大哭；脾气也变得更加急躁、执拗，那一段黑暗的日子，夜夜失眠、痛哭的也不止我一个人。

苦虽苦，日子终究还要过下去。哭过、吵过、闹过，看到那么人都没有放弃，她生性里的乐观也在萌芽。逐渐适应了身体的变化，也开始积极的练习走路以确保自己能走得更稳；从最开始的说不出话到慢慢说出几个词语；自己固执地训练自己用左手吃饭、左手穿衣……慢慢的再也没见过她想要轻生，也许她找到了支撑她要坚强活下去的信念，也许她在内心里宽恕了自己。

转眼，那么几年过去了，她的精神状态越来越好，话也说的越来越流畅，以前的许许多多的人和事都已能够想起，只是还是如孩子一般贪馋。经常能听到她自己看电视时、逗猫逗狗时、被我爸揶揄时的哈哈大笑，也经常看到她去人多的地方凑热闹，只是经常犯错会被我爸和我责怪，她也像个孩子似的乐呵呵的顶嘴，把我们气的要炸掉。

无意间看到了蔡崇达的《皮囊》，才知道自己受过的所有的心酸和悲痛都有人体会过，而且更加深刻。后来也听过越来越多的故事，见过越来越多的现实，渐渐明白了众生皆苦，没有人不是在负重前行的道理。

很感激现在这种状态，虽然磕磕绊绊却也温暖知足。人生没有白走的路，每一步都算数，因为有了担当所以才会迅速成长；因为经历过悲痛和创伤所以才更加懂得珍惜、懂得感恩；因为没有打败你的挫折，终究只会变成你向上攀爬的垫脚石。

很感激从母亲身上习得的那种倔强与乐观，从她那里继承的善良和宽厚，让我在面对世事繁杂时，多了一分坚韧和沉稳；也让我相信每一滴在黑夜里流过的眼泪，都会开出绚烂的花朵。

真的写出来后才发现，其实也没有那么难，只是自己一直逃避、躲闪。

感谢这次机会，让我能够直面自己的内心；给自己订的十年之约也快到期了，希望无论世事怎样变幻，我们都能更加勇敢地直面人生的惨淡，更加坦然地面对过往。

负重前行，不负韶光。