细细想来，突发奇想地给人生做各种各样的规划大概是从去年开始的。
2015年的日子安逸的近乎颓废，孩子上学有校车接，早餐在等车的时间油条包子肉夹馍。我几乎睡到自然醒，每天叫醒我的是窗帘也挡不住的浓烈阳光。收拾完屋子，便出门去健身房瑜伽或跳舞。跳到午饭时间再和闺密三两满角落的搜寻美食和特色。午饭后回家睡个午觉，醒来四点，下楼买菜做饭。六点半一家子坐到一起享受悠然散漫的家庭时光。
当我意识到危机感的时候是，小学五年级的林哥请教我一道奥数题我竟然大脑一片空白，羞愧的无地自容。渐渐的小家伙们跟我聊天的时候，开始时不时的丢几个新学英语单词或并不标准的句子，直愣愣的让我接话，是用英文接哦！网络用语和游戏里的感叹词也频繁出现在家庭对话中，每当我呆若木鸡茫然的一脸懵时，他们那隐藏在眼底的鄙视随时准备爆发。
我突然有一种被人无视甚至遗弃的苍凉感。没错，我不能提前三十年过居委会大妈的生活。我要改变，我要上进，我要提升自己。我要做林哥眼中的超级无敌霹雳妈。对，就是这样。我记得林哥上幼儿园的时候这么评价过我。
从去年九月开始到目前为止，整整365天。我大展拳脚努力后的成果是怎样的呢？
说说这一年我都干了什么吧！
首先，我从两耳不闻商场事变的开始积极上班了，不管老公的生意需不需要我。我还报了成人绘画班，每周一节课。我一个文盲开始学码字，关注了很多牛逼的自媒体公众号，我下载最便捷的码字编辑器，磕磕巴巴的从摘抄开始。
我规定自己每晚睡前要看书，不得低于一小时。我还规定克服慵懒每天早起。我报名参加战胜拖延症的活动，还报名参加零基础写作班，逼着自己每天打卡签到，否则受罚。
我还下载了简书，想都不敢想的在上面发表文字，尝试投稿，偶尔走运被编辑收录推至首页。我还尝试着给媒体杂志投稿，侥幸中过几次，收到稿费时感激的恨不得伏地鞠躬。
我报名参加的熊猫书院，同数万人一同读书，一周一测验。每天必须出勤，否则会被开除。貌似回到了校园时代。那种冲击感，让人新鲜刺激。
而在我做这些努力的时候，我的生活发生了翻天覆地的变化，生意上的变故，自己的健康状况出现问题，老妈开刀住院，经济上的落差及生活里的琐碎时常让人喘不过气来，像是被暴雨来临前的沉闷与压抑笼罩。
我不能面对一个失败落魄的自己，里子面子都不能。我的热情我的骄傲，一点一点的被生活的不如意浇灭。我开始变的很忙，我忙的不能按时吃饭，忙的没有精力陪孩子，忙的没有时间上医院。忙的没有心思维系情感，忙的没有力气好好同父母说话。
我第一次觉得生活，好累！
我追其缘由，却越追越无头绪。
我开始审视，是不是偏离了初衷，跑错了方向？
在人生的大舞台，我是女儿，是妻子，是妈妈，自我提升并没有错，错的是，我毫无分寸的扎的太深了。
因为工作上的意见不统一，时常跟老公争执拌嘴。闹的不愉快，影响家庭和谐。因为执拗的兴趣爱好，导致身体出现亚健康状态。身体上的病痛导致的情绪低落，影响家庭氛围。因为每天空余时间拿着手机听课，被孩子吐槽老妈越来越冷漠。影响亲子关系。
而当我偏离轨道的努力渐渐出成果的时候，随之而来的负面影响也随之而至。
我常常因为写不出东西焦虑不安而失眠，而失眠带来是掉头发贫血，面色无华。在深受一次又一次失眠困扰之后，不得不寻求医生的帮助。
我还会因为工作太忙没有时间完成书院的任务而焦灼……
每天看着群里的同学一个个贴出自己的文字作品时，对自己更是有一种无形的压迫感。
我还要给写作群里的伙伴们阅读点赞评论甚至是转发朋友圈，违心的赞美，哪怕心里再不情愿也得那么做。
我没有时间接书画社的林哥回家，年迈的父亲接他们回来后，我不是在电脑上查资料搜素材，就是在摆弄我的新生公众号。面对他们兴高采烈博他们的老妈关注时，我只会嗯嗯哦哦的应付。等我忙完他们已经进入梦乡，留我在黑夜里深深自责。
就这样在把看似越来越宽的格局逼着越来越窄，有些事真的得量力而行，好的提升计划是在权衡取舍之后才能收获多于遗失。我看似丰富了人生，实则失去了太多无法用器皿来衡量的东西，譬如良好的情绪，譬如健康，譬如家庭氛围，譬如亲情。
备忘录里的计划书，微信里数不清的公众号，各种干货提升班，统统见鬼去吧！我只想活在当下，享受或许并不算完美的人生。把低头奉献给手机的时间和精力一一找回来，给最值得爱的人。把遗失的初心找回来，给迷途彷徨的心一个交代。
