我本无恶意

拾掇灵

       最近刚入职了一份新工作，应该算是我毕业后的第一份所谓签订了劳动合同的工作。在毕业就失业的情况下找了一个多月的情况下，我渐渐已无要求，只希望不会再像以前干了一两个月就走，毫无收获。其实几乎每换一份，学会的都只是会打杂而已。要像马云说的，年轻人要在这个行业先做几年，不要这么频繁换工作。对啊，不然永远只会毛皮，只要你深根于这个行业坚持下去，也会算是一个专家吧。

        说实话，鉴于很多应届毕业生当然包括我眼高手低，能力不够野心等的情况下，又加上工作量猛增，薪资不高，加班到8.9点成为常态的情况下，我开始对这份工作持有怀疑，犹豫，放弃，厌恶的状态，我又开始了我吃不了苦，我好难我好累的作死状态下。但其实最触碰我心底的怕是，怕是融入这个团体。

       在我刚入职三个礼拜左右，主管就找我说，要不你换一下位置吧。我看你和旁边的这个男的没什么话讲啊，你换去晓雅那边吧，也方便问问题。在震惊之下，我也终于接受了自己的不合群，不融入集体。很明显地，有个比我晚入职两个礼拜的新同事，都已经和他们打成一片了。我只能笑笑说着好。

        在照常加班到8点多左右，我拖着疲惫的身躯和心灵回到了我所租住的地方。我习惯性地躺在沙发上，招财很温顺地过来了。通常在刚回到家时很温顺。过了不一会，招财就又开始了它每日的激动时刻，这里跳那里跑，每时每刻以一个攻击者的姿势随时抓捕着什么似的。作为一个被狗咬过的人，通常这个时候我就会很害怕，我怕它会回来攻击我，所以通常这个时候，它气势汹汹地跑过来，我都会下意识躲开，甚至它用它的爪子触碰我的脚，我就开始尖叫害怕，我只是怕它会伤害我。过了一会，它只是舔了舔我的脚，在我脚旁边趴着了。原来它只是想靠着我睡觉。我本无恶意，我只是害怕再次被伤害，于是我习惯性地让自己地身上长满了刺，我习惯性地和任何事物保持着距离，我只是害怕再次受到伤害。

在我大二之前，我也曾是一个性格开朗的人啊，我参加轮滑协会，我参加各种比赛，我兴致勃勃，我带着我的好奇与热忱体验着大学所带来的一切新鲜事物。大二那年我参加了轮滑协会，一直认为轮滑很酷很自由，当你脚穿轮滑鞋，你可以感受到你的速度你的兴奋。简单地说，就是肾上激素飙升。我爱这种快速感受风的感觉，我爱这种使我自由的感觉，我爱每次训练摔倒后的痛感，我爱这群和我一样也这么爱着轮滑的人。我感觉我找到了组织，我克服了恐惧，我勇敢地不怕摔倒，我的青春也有过一些令人快乐和兴奋的回忆。事情的变化就开始于我和一个小师弟拍拖了，说实话我和他不熟，一点都不了解他，充其量见过两次，他送了我一个公仔，然后告白。我说见面吃饭说吧，可能这位小师弟有着自以为的自信以及没有谈过恋爱的经验，以为见面吃饭就算约会了，就算我答应他了。之后就开始和其他人说我们在一起了，其实挺贱地我也就默认了，就觉得算了，看看再说。对自己这么不负责的人必定会遭受惩罚的。拍拖后，一开始还算正常，一两个礼拜后他就开始各种各样的黄腔调开始了，他说要不我买个套送给你，他问我什么时候去开房，亲吻我的时候说等到夏天穿裙子你就死定了。我震惊并且恶心地听着他讲的话，我脑子一片混乱，我看着眼前这个我并不熟悉并不了解的男生，我开始怀疑他和我拍拖的目的，我开始畏惧。在他这种无尽的骚扰之后，一个月不到我就和他分手了。我开始避免有他的场合，我渐渐少去训练场地，少参加轮滑刷街活动，我害怕见到他，我害怕他和我说那些恶心的话。由于这是他的初恋，他开始悲伤，悲伤所为何，我不清楚。我只知道在我一个月后收拾好心情准备重新训练回协会时，我开始听到了各种流言蜚语，我开始注意到没有人愿意和我一起玩轮滑，我开始注意到我和其他人打招呼她装作看不见，我开始注意到我和她们讲话没人理我。我很好奇发生了什么，我很好奇为什么大家不愿意和我玩了，但我也害怕。于是，我去问了我的男部长，那个在未来都算是我人生影响者的人，他说，没有吧，叫我不要想太多，他最近在忙竞赛的事情，也很少去协会了，劝我心态好点，分手正常，这是私人的事情，应该不会有人讨论的，不要胡思乱想了。

我开始整理心态，想着或许是我多虑了，我又重新回到训练场地。可是糟糕的是这一切并没有改变，没错啊，就是没有人愿意和我玩，大家背地里说我狠心说我是渣女，说我分手伤害了那个男的，害得他如此悲伤。我成了罪人，我成了那个花心的狠心的罪人，先提分手的人就是错的，我伤害了一个第一次谈恋爱小师弟的心。我的世界观要崩塌了。我能告诉你们他刚谈恋爱就说性方面的事情吗，也许我懦弱，我羞于说出这些事。这也就造就了大家的误解。我本无恶意， 奈何人千臆。

大家的误解，流言蜚语，把我当恶心的空气人，我渐渐地不敢去训练场地，每一次去都是自卑害怕痛苦的，以前的快乐自由享受全然消失了，我一个人在玩着轮滑，我一个人心事重重，我一个人忍受着流言蜚语。我受不了了，我实在受不了了。进一步导致我退出协会的是我的那位部长。有天晚上，他突然来找我，说，灵，我想你是对的，今晚我去了一下协会，我听到了一些很难听的话，我是相信你的，我也对他们说了怎么可以背后议论他人的私事，我觉得你来这个协会的初衷是快乐的，现在既然你不再快乐，我想要不你退出吧。晴天霹雳，我在宿舍没忍住大声哭了出来，这些日子，原来这些都是真的，是有多难听的话，我的部长才害怕我听到，叫我离开，他怕我不再快乐。确实，从那以后，我开始整日偷偷地哭，我上课没忍住哭，我晚上躲在被窝里哭，我一进浴室就坐在地上哭，我甚至害怕 在校道上遇见任何轮滑协会的人，我也害怕经过训练场地，以至于后来我都绕路走。我陷入一种无尽的自卑和悲伤抑郁中，没有人相信我，没惹没愿意和我一起玩，没有人真心爱我，没有支持我，我就在这种悲伤的情绪中越陷越深，我不再爱笑，我不再爱与人交谈，我开始和每一个人保持距离，我害怕。我也终于体会到流言蜚语可以杀死一个人的感觉。我想日后要是我有了小孩，我会和她们说，不要轻易在背后评论一个人或一件事，你未必了解真相，你未必了解他，你这样是不尊重他甚至伤害了他，要善良，要尊重，而不是以最大的恶意去揣测他人。

         从那以后，我就变成了一个长满刺的人我不再善于与人交谈，我和每个人都保持着距离，我害怕被再次伤害。这一切的自然举动并不是我的本意，也并不是我的恶意，我本无恶意，天来弄人心。

       有些人遇到过一些事后，变得冷漠、无情；有些人经历过一些事情后，变得更加温柔、善良。以前，我是第一种，现在我希望我是第二种。因为我也想像夏目一样，成为一个温柔的人啊~

图片来源于网络