展信安

    这是一封你永远不会收到的信，正因如此，有些心情才可以肆无忌惮的说出来。

我喜欢你，不是对朋友，也非对同事的喜欢。见不得你受任何委屈，也不忍你受任何伤痛的心情。命运让你的前半生颠沛流离，合该赋予安稳平顺的后半生。你的幸福与快乐，都不是我能给予的，在你精彩的人生中，我是普通的过客，作为过客，却那么希望你快乐。这份心情，只能深埋于心，直到生命的尽头，直到时光境迁，心境不复当年。

我喜欢你笑，像木槿花开的笑容，灿烂坚强；喜欢你的眼睛，像漫天繁星落入大海，像月华铺满庭院，光芒照亮很多人。可是你知道吗，有人终其一生都在等待一束光，这份等待，不以时间地点、年龄大小为转移，也许她会结婚，在某个午夜梦回，清醒的渴望着；也可能一直单身，想思念谁就思念谁，想写什么就写什么。光芒可期，无法拥有，不知幸运还是痛苦。

你说，遇到不容易，能多陪一会儿就多陪一会儿。于是我尽可能在你容许的范围内表达心情。不知道你记得多少，不记得也没关系，毕竟很忙很辛苦。你凡事有办法，温和坚韧，是生活让你强大如此，你是好领导、好妈妈，如果你愿意相信我，请尽量的放松下来，说什么都可以，做坏事也没有问题，开心就好。

你大概想不到，改变一个人的契机，竟然因为一句关心。而那时我说了一半，留了一半。说出来的是你的关心照亮了我，说不出口的是喜欢。你还记得小朋友受伤那次吗，我看出你心情不好，于是小心翼翼的问，我怕你不肯告诉我，更怕自己多事让你心烦。谢谢你愿意说出来，我不太会安慰别人，疼在自己心里，别人怎么说都苍白无力。后来你好多了，我开始疼了，可以确定30年来从来没有为了父母以外的人心疼过，疼的想哭，生活为什么总是为难那么好的你呢？同时我也明白了一件事，我喜欢你，不同于对朋友的喜欢，小心翼翼的珍视，害怕被讨厌的惶恐，我不能用玩笑式的话表达出来，因为你不明白，也不能明白。

你说过自己是幸运的，因为遇到了最好状态时的我。其实，我才是幸运的，因为你，我越来越好。从小到大都在想有没有一个人为我写写画画唱歌朗读，到头来发现，自己倒是解锁了各项技能，进步神速，甘之如饴。你知道吗，从17年开始，我一直在害怕，这样的生活太美好，天天看见你太开心，像是做梦一般不真实，怎么会有那么温暖的工作环境，梦都是会醒的，人都是要分的。

第一次期待有人能说句生日快乐，情人节一起吃饭，记得我的心愿，七夕节发红包给我，统统铭记于心。多少次感激上天让我们重逢，聊工作，聊一些生活的话题，谢谢你愿意分享一切。

你说过人相处的久了，会有独占欲。而我努力藏好这样的心情，不去打扰，你太辛苦了，不能为这样的琐事心烦。想和你聊聊天，出去旅游，看尽各处风景，直到你厌倦为止。别人一句话的请求，对我格外艰难。我不知道该在什么时间提什么要求，怕你不理，怕你再说一次：你应该克制对我个人的情绪。我没有任性的意思，也没有任何企图，不但没有，还怕的要命。

日本之行，你们一家人团圆和睦，我觉得自己多余。对不起啊，诚实的说，这七天，脸上在笑，心里更是在笑，笑不自量力，笑为什么有这种心思。不能跟你说，不能跟其他人说，只能回到酒店后，一次次的鼓励自己，没事，好好玩，不要辜负她的好意。那时候起，想过离你远一点，因为太疼了，原来能这么疼。可是发现根本做不到，想要看见你，和你说两句话，疼就疼吧。

再愉快的相处，再真诚的感情，也有曲终人散的一天，至于以后，要看缘分，能对你说的都说了，不能说的，一个字都没说。我珍惜你，不论是友情还是什么情，都不想破坏，忍一忍又算得了什么。你说我活的自在洒脱，可你不知道，在你看不见的地方，我会因为一些无聊、甚至可笑的事掉眼泪。去年生日，特别特别希望你能记得，我不要礼物，也不要红包，只求一个记得。然而你很忙，没事儿，真的理解。我凭什么要求别人记住一个微不足道的日子？但是我满心的盼望过，也从不后悔。在你面前，别人随口可开的玩笑，我也怕你生气，我从不提任何要求，比如：你能不能陪我吃饭？能不能一起旅游？我不敢啊。我不知道用什么语气开口，也不知道耗尽全身力气的请求会不会被拒绝，看似洒脱，心底是卑微的心意，诚惶诚恐的恳求，守着这份小心翼翼，从16年、17年、18年到今天，是不是藏得比较好？但愿你没看出来，好吧，你肯定没看出来。

也许再过40年，当我们成了两个白发苍苍的老太太，我会告诉你：

嗨，知道吗？

我爱你，曾经非常爱你。

或者。

我爱你，从那个时候至今。