分手第七天，我一直在自我拉扯。纠缠了你4天，脑海里想了你7天，我始终没有做到彻底放下你。甚至想你想到出现了幻觉，以为你还在我身边。
如今，晚上可以睡好觉了。但是每天起床不是闹钟叫醒我的，而是你。想到你我会突然惊醒，我会手拿手机看着你的微信头像，却再也不像原来那样随意的给你写下消息。
我知道，上周四的那一闹，这周一的那一闹，彻底把你闹没了。你现在在微信上还没有删我，已经是看在我们这快一年的感情，所做出的最大恩惠。
而我现在无比的后悔，我会在公司卫生间想念你，会在公司楼道里想念你，会在路上想念你，会听到同事说的公交车名字想到你，会在没一顿饭前想到你......
每每这个时候我就特别的后悔，后悔当时为什么要那么说，后悔那是要那么闹。如果我换一种语气，换一种方式，我们可能不会以这种方式收场。
我心里还有你，我还爱着你。我不敢想象你出现在别人身边的情景，我也面对不了你留给我的花花。现在我会管不住自己，鼓足勇气给你发微信，即使你不回复我。但是那种感觉，可以让我减缓想你的焦虑。
闹成这样，我真的没有脸，没有资格给你说，让你回到我身边。因为，你是成熟的你，完美的你。而我确是如此的幼稚，冲动。虽然我现在已经在有意克制，管理自己。但是我已经失去了你，已经在追不回你。
我今天又跑到上周我们吵架最后一次吃饭的那一家店吃饭了，还是吃的哨子面，那份上一次没有吃完的面。我脑海里依旧闪现出那一天，你跑来陪我吃饭时气喘吁吁的样子。我也依旧心里一抽，特别难受，心疼你跑来陪我吃饭。
可是我不但没有珍惜，竟然还是和你吵架了，最后闹成了这个样子。如今一个人吃饭，五味杂陈。除了内疚，后悔就是恨我自己。恨我自己情绪化，冲动，不管不顾，伤害了你。
此时脑海里又浮现出，去年我扁桃腺发炎，疼的吃不了东西，你陪着我去这一家电里吃饭，让我多喝一点粥，之后又陪我去诊所打针。都说人生病的时候是最脆弱的时候，但是那是我第一次生病时没有伤心的一次，因为有你在身边。
我还记得去年夏天，我们会经常坐车去那里吃嘉欣，吃马胖子拌面，还有去吃土豆粉......我想过你会离开公司，但是我没想过我们会分开。而且一切始作俑者的竟然是我自己，是我弄丢了你。
我知道我现在这个状态不对，也不好。可是，我真的刻骨的爱过你。我放不下，我放真的没有那么快放下，因为这里的每一条街道都有我们共同留下的回忆。
熊太行说过，控制自己情绪最好的办法就是将情绪描述出来，把它给写出来。这样可以控制自己冲动的情绪，我决心改变，当我想你的时候，控制不住自己找你，给你打电话，给你发微信的时候，我会把它都写下来。控制住自己的情绪......
谢谢你，让我看到了我自己的缺点，给了我爱。
对不起，是我伤害了你，弄丢了你...
