（一）

最近身边有个姑娘失恋，整天和我聊微信。

整个对话是这样一个场域——每一个字都在回归逻辑的路上进行着徒劳挣扎！

“你说他爱过我没？”

“肯定，爱过的。”

“为什么他那么渣？”

“男人女人不一样，男人一辈子在做博爱的鉴赏者，女人一辈子在做专情的栽培者。“

“那女人没救了？“

“倒不是，这个说法我觉得也是后天俗成的，不定在非洲部落还有一妻多夫制呢。“

“我还是想跟他在一起，怎么办？“

“你不能强奸他。“

“为什么那么喜欢他？“

“长得好看呗。皮囊而已，没啥，换个。“

“妈的，我又手贱找他了。“

“找吧，烦死丫的，贱到无敌自然醒，压抑自己容易内分泌失调。“

“为什么他那么渣？“

“。。。“

“为什么我还那么喜欢他？“

“。。。”

“这个绿茶屌丝男！“

“嗯，别浪费你自己时间了。“

“妈蛋，为什么我还是那么想他？“

“我洗澡去了。“

（二）

说句实话，作为一个失恋期从来不超过5天的人来说，我还蛮羡慕这种失恋的感觉。

一开始我也并不是这么变态。

只怪自己是个研究控。

现代女人的恋爱，大体有三种模式：

1、类似校园时代的恋爱（或延续），和心灵有关。

2、类似工作时代的恋爱，和翻身有关。（北上广有点脑子的女人基本都有过这种“龌龊“的想法——找个条件好的赶紧上岸）

3、类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。（三四线很大一部分安稳姑娘，或心思较简单的妹纸。）

以上三种模式，一个一个说。

（三）

第一种模式：类似校园时代的心灵恋爱

朦朦胧胧，还没回过神来，稀里糊涂就结束了。

当时的我，第一次有种被雷击的感觉——原来世界并不是围着你一个人转，不是每件事情只要努力都有结果，那种失控的无力感和失落感，

对一个有点偏执和强迫人格的人来说，真酸爽。爽到自己竟深深被这种新鲜的异在感吸引，忍不住研究了起来。。

首先，他是不是喜欢你，跟你对他好不好，屁关系都没有，甚至是反作用。当我发现他更喜欢得不到的东西，果断剁手，再不浪费自己一分钟。

其次，这并非说，你不能再对任何一个男生好，只不过要找个吃你这一套的人。每周给把他所有鞋子都擦一遍，有些男人很吃这一套，有些男人鸟都不鸟。保持你的体贴，换个吃这一套的人就行了。如果他不吃，你又很喜欢他，那就别擦了孩子。

再次，对这种心灵付出类的感情失意，外界各种刺激效果不大（比如找个条件更好的，更有能力的，更有潜力的），因为这种感情的基础是感情本身，没那么多外在掺杂物。

所以，我琢磨出了一种百试不爽的变态方法——意念控制法。

第一阶段，自省。客观分析自己各种做得不对之处，认清自我错误。这个必须进行，否则后面容易走火入魔。

第二阶段，怯魅。分析他做得不合理而当初自己视而不见的地方，还有之前因太过喜欢他而没有发现的缺点，通通还原。（样本素材一定要丰富多元，包括朋友对他的评价等各个方面细节）说到底，恋爱就是一场的伪装谎言，你得把他还原成一个生活里最普通的人。

第三阶段，我把它叫做计算机会成本。机会成本，指为得到某种东西而要放弃另一些东西的最大价值。计算和他在一起付出的机会成本，以及继续这样颓废下去的机会成本。结果必须换算成很多实实在在的东西，如考研失败、业务耽误、胖10斤、在长沙过小日子而不能去其他城市工作的可能等等。

使用此方法的前提是，你已成熟，具有足够自省能力。否则很容易把自己逼到极端，以至于觉得整个世界都对不起你。

它只是个方法而已，并不一定是100%事实，你潜意识里要有这个思维，防止过多添油加醋。

就像个做恶梦的人，在梦里告诉自己这只是个梦，随时弄醒自己。

其实，此方法更适合天性善良，出现问题习惯第一时间找自己碴的姑娘，它能让你好过一些，减少把刀子插向自己的痛苦。

当人很虚弱时，需要立一个假想敌，让自己变强大，这总好过你手贱去骚扰一个不爱你的人，搭进去更多精力和金钱，为了一个不可能在一起的人（比如你俩并不是彼此背叛，而是出于一些被迫原因不能在一起，比如家庭、地域等）自我虐待。

总而言之，过程有点变态，但结果还不赖。

1、你撑过来了  2、你可能发狠减了几斤，学了几门手艺  3、客观现实里，你并没有伤害任何人。

使用说明：一切都在你的意识里完成，确保足够成熟和清醒，不要走火入魔。

（四）

第二种模式：类似工作时代的恋爱，和翻身有关——找个条件好的赶紧上岸。

如果你是个女人，脑子还可以，又生活在一个压力山大的城市里，就很容易迷失，将翻身和感情挂钩，把未来寄托于感情选择。

这才叫麻烦大了。

对女人而言，从古至今，感情就是她们的命，既是心灵寄托，也是物质保障。

这个东西容易让你走偏。

当这种寄托了生存之重和对未来希望的“恋情“破灭的时候，

这就不是青葱岁月的小哀桑了，而是五雷轰顶——

人生天秤“噌噌“掉了两大坨：眼见要耗光的青春，眼见要到手的美好未来。

比如你找了个钻石王老五，一心想搞定人家并给他生一窝猴子，却发现丫只拿你当炮友，

气不过，又觉心好累。

我喜欢的一个作家，土家野夫曾说过一句话——

“如果没有一种对自己生活方式的深刻革命，即使有一场社会的革命，我们依旧还会生活在奴役之中。“

对这句话的理解有很多角度，女人，算其中之一。

无论你到哪里，如果不从根本拉自己一把，注定一辈子苦逼。

什么意思？

用互联网时代流行的一个词来说：

做一个平台型女人，浑身上下布满接口。

这并不是让你去滥交啊亲。

这个方法适用于对工作和生活有一定想法，脑子有营养的女性（那种天天想着用名牌包包武装自己勾搭男人、或满脑小桃心做着韩剧梦等的不算）。

首先，要成为一个平台，意味着平衡。你得对未来生活有明确追求，且对生活的认识高于你对婚恋对象的具体需求。

即，你是一个生活理念先于婚恋对象的主动型人。

什么意思？

你对未来生活状态有较为清晰的规划，在这种认识之下，你会知道那个人大概是怎样类型。

这样一来，你是按生活来找对象的，而不是被对象安排或者拖进某种生活中。

另一方面，你不会吊死在一棵树上。因为你要找的是适合的那一批人，而不是某个特定的人。

如果这个不行，再找下一个。一次次试错，有利于调整最初对于生活的想法，越来越精准。

当别人问你要找什么样的对象时，不要再回答多高多帅多重年薪多少it男金融男，那是个伪命题。

最合适你的人，他们是一批模糊的人，而不是某个确切个体。

保留海量可能性心态，不要死磕。

再说说作为平台的一个好处。

平台接口的最底层是什么？大数据，在这个基础上你有无数种可能，衍生出无数个产品。

婚恋也一样。

如果你明确了生活目的，就像一个平台，你有了平衡。

保持打开无数个接口，引入无数流量，这些东西都被你的生活理念统摄，灵活为你所用。

多方吸取各样信息，多结交朋友，多阅读吸收，多积极乐观地思考，主动搭建和贯通不同领域的东西，保持自我开放度，丰富生活理念、思维结构。

有一定见识和丰富信息源之后，钻牛角尖反而是件困难的事情了。

因为你是个开放的平台，积累到一定程度，你内部会生长出很多矛盾，它们就像个生态系统般统摄在整个生活理念之下，养育着许许多多可能性。

这时，当在一段感情中失意了，你会发现，可以替代的事情太多太多了。

至少，痛苦期会大大缩短。

最终，你拥有了一些男性思维，这是件很棒的事情——

A、不把鸡蛋放在一个篮子里。作为一个平台，你拥有了自己“数据库“，而不是作为一个单一的功能存在。任何一个部分折损，不至于让你有太大损失或痛苦，因为拥有自我调整和愈合的能力。

B、和前任做朋友。女人是感情动物，感情先行，男人是政治动物，利益先行。有人说这是天生的，我觉得后天可以训练的。徐静蕾说，她和每一个前任都是朋友，这一点我深表理解。

平台型的人，也即资源型，大多比较通透，不会把情爱摆得太高，生活理念始终在前面。如果做不了爱人，是不是可以转化为朋友或工作方面？人和人的关系是很复杂的，不是都要杀个离死我活，你黑我白。感情里是冤家，生命里还有其他可能。当然，度要自己把握，说到底还是双赢，毕竟人都不是傻子，互利互助才是朋友。大度洒脱，不拖泥带水就好。

最后申明一点，符合这种方式的女性得有很强的自主意识，方能越来越灵，路越走越宽。

（五）

第三种模式——类似相亲模式恋爱，和搭伴过日子有关。

这种确实不太了解，身边素材有限，思考较少，以后再研究。

写到这里，发现自己好像太过冷漠了。

感情世界里，太理智的人，注定是100%的输家，很难得到真心。

或许自己对于情爱从没有那么看重过吧，变态一个啦。

颜老师个人微信号：暖心自动贩卖机

ID：nuanxinzidongfanmai

不收硬币，只收真心。投入一枚，暖心文字自动贩售。碎片生活，温暖出品。