来访者的自我描述
我的边界正变得越来越小了，但我觉得一切都是重复——我好像一遍又一遍地重复着我某一部分的生活，永远都无法走出它。
我的生活范围就跟一块毯子那么大而感到羞耻和抱歉。时间在我身上日日夜夜积累着。
我在真实世界里的真实声音越发地微弱了。
当你是两人关系中唯一投入的那个人时，你必须处置所有的感性。
卡尔走了，但我的生活并不是在这一天破碎的，这一天只是一个悠长而尖利的哭喊的回声。
卡尔的离去有时是一种感觉，有时是一种现实。大多数时间里，是一种不知从何而来的忧伤。这样过了几个星期后，我意识到不能永远逗留在那个品味伤痛的绝好位置上了。
忧伤和极度的沮丧变得不可抑制。我知道，如果在这样的拒绝面前，让胆怯和蔑视掌控我的话，我将只有两个选择：死亡的愿望和死刑的判决。
卡尔的离去不仅仅是纯粹的感伤，还跟我生活中的空虚和无聊紧密相关。
我觉得如果我失去了我的位置，哪怕偏离主流几度，就再也不会有人看得见我了，我会失去一切机会。
我已经习惯让他人来对付生活的实际一面，而我变成了一个离题的、不切实际的天才。
没有男人会选择跟我空洞生活到老的。我必须占有我自己，不然那里什么都没有了。不，我必须坚定勇敢地行动，没有什么魔音，没有什么巧合。我只是一个普通人。
生活很难；也没有爱来让它柔和。哪怕是按照最拖拖拉拉的肥皂剧的标准，哀伤的时间也过去了。
我再也不想用痛苦和眼泪来定义自己了，我不需要它们来帮我成长，我再也不想这样兜圈子了。
亚隆医生最可预料的问题是：“你喜欢我身上的什么呢？卡尔呢？你自己呢?”那句话就如同它的反面一样遥远，“金妮，我身上有什么你反感的东西吗？”
每时每刻，我在真正寻找的不是变化，而是一个男人，可以让我跟他如跟你一样的交谈，他会问我问题，理解我，有着你的耐心，但又是跟我分开的。
