昨晚刷知乎的时候看到这样一个话题：分手后还能做朋友么？
在这个话题下，有着八百多个回答，和数不清的评论。在一个匿名网友的回答中，有段话让我印象深刻：
一碰到和他有关的消息我就各种痛，一远离和他有关系的消息我就觉得自己完全放下了。原来没心没肺的自己，还是避不过这人之常情。
当我放下手机准备睡觉时，翻来覆去怎么也无法入眠，我不自觉的想起了曾经那个陪伴我多年的她。
那时候还没有微信，QQ是我们最为常用的聊天工具。那时候的手机还不能触屏，如果要聊天，只能用数字按键。在我初三毕业那会，老妈送了我一台手机作为我考上重点高中的奖励。
而我通过QQ的范围搜索功能添加了她，这也是我QQ里第一个好友，整个暑假我从早到晚都抱着手机与她聊天。知道了她姓什么叫什么，知道了她和我一样是初三毕业的学生，也知道了她高中学校的名字，但我们彼此都不知道对方长得什么样子。
那时候还没有外貌协会这一词语，因为每天长时间的聊天，在暑假结束的最后一天，我向她表了白。
直到现在我还记得她当时的回答：其实从我们聊天的第二天我就感觉自己有些喜欢上你了，那时候我就想过向你表白，可我们才认识一天，我怕我说了之后会吓跑你。本来我是准备今晚向你表白的，却没想到你比我早了一步。
那时候我真的感觉自己拥有了全世界，除了爸妈，我把这件事告诉了我所有认识的好朋友。那天晚上，我们还聊到了以后，她问我说：如果以后我们分开了，还能做朋友吗？
那晚她问我这个问题的时候，我根本都想过以后会有分手的一天。
高中三年时间里，我们互相陪伴，互相鼓励，熬过了最艰难的高三。那时候以为熬过了高三，就没什么坎是迈步过去的。直到上了大学之后，一天夜里我被她发的消息给吵醒了，看着聊天框里一句又一句的真心话，我难过的哭了。
因为三年前她问我以后分开了，还能不能做朋友的时候，我回答她说：如果以后我们要分开了，请在深夜的时候给对方发一百句真心话，然后等第二天醒来时彼此道个别，不再联系。
本想等第二天醒来时再和她说话的，可我怕明天醒来时，她就已经不在了。本来心里有好多话想和她说，但最后我只说了句：你发的这些我都看完了。
我不记得那晚我们聊了些什么，但我有问过她：分手后，我们还能做朋友吗？
她回答我说：
和你在一起的三年里，我很快乐，你带给我的全都是美好，甚至到这一刻我都还喜欢你。但是现在的我们不在一个学校，更不在一个城市，你给予我的陪伴不是我现在想要的陪伴。我也想过分手后继续做朋友，可是我已经习惯了男朋友身份的你，所以我做不到，我办不到，我没办法把你当做一个朋友。
分手后我以为时间能够让我放下，让我忘记以前的种种，但是每次看到她名字中的其中一个字，就会让我想起她。每次和别人提起出去玩的时候，我也会想起她，因为曾经我们也约定过一起去这样的地方玩。
某个下雨天里，我看到一个老奶奶两只手都提着袋子，公交车来的时候她想从口袋里拿公交车卡，可奈何手里都提着袋子，而周围也没有地方可以安放，于是干脆将其中一个袋子挂在了脖子上，然后腾出手来拿公交车卡。
既然回忆无处安放，何不将它永远带着，因为这回忆本就是你身体的一部分。它存在你的脑海里，你的心里，你看不到它，更摸不到它，又有何办法将它丢弃。
后来许多年里，虽然我还是会想起她，但是我已经不在纠结它的存在，我已经放过了自己。也许你也和我一样，你也总说想要放下，可你又能把它放在何处。
至于分手后能不能做朋友，这个问题没有答案。能做朋友就做，不能做朋友就互相道别，每个人都有各自的回答。
希望你们拥有的时候多珍惜，分别的时候也别哭泣。
