我是一名网络写手，发表过一些文章，也出版过书籍，在圈内虽然名气不算太大，但是也圈粉无数，衣食无忧。
我的青春曾经一度是晦涩的，我也因为个高胸大而自卑、耻辱和尴尬，我试图蜷缩着上身，勒紧胸部，像一只虾米，可是那根本不能减少别人对我的非议和诋毁，还有那带有情色和挑衅的目光。
其实哪个大胸妹没有自卑过，就因为个高胸大我就要忍受别人对我的伤害么？我要坚决对这种伤害说“不”，经过自己的努力，我终于走出了那段灰暗的岁月，活出了精彩，活成了自己喜欢的模样。
我的烦恼应该是从我的身体发育开始的，具体的说是从我的胸部发育开始的。我的比同龄的女孩子要个高胸大，即使隐匿在宽大的校服中，也掩盖不住这种变化，还有发自内心的羞耻和对外界的恐惧感。
读初一时我十二岁了，身高一米六五，内衣却已经穿到了32C。我是班内最高的女生，也是胸最大的女生。
因为个高，我一直坐在班级靠后的几排，跑早操和体育课时，我也是排在队伍的最后位置。
体育课对我来说是一种痛苦和折磨，无论做什么动作，我胸前的两只小兔子总是上跳下蹿，它们是我身体的一部分，却又不受我控制，文胸越紧反而让胸部越坚挺，宽大的校服对我来说还是不够大。
体育老师和男同学的目光像锋利的爪子，将我剥的一起不挂，我仿佛赤裸裸的在聚光灯下。
胸大或者早熟，让我也遭受到了伤害。我被袭胸了不止一次，而言语上的侮辱挑逗谩骂，也从来没有间断过。
那年夏天，我依旧穿着宽大的校服，走在每天回家必经的小路上。有一段路在树木的环绕下是阴暗的，树阴遮的严严实实，很多女生走到这是害怕的，我却喜欢它，因为它仿佛挡住了世人的目光。
那天，迎面走来的一个三十多岁的男子在擦肩而过的那一刹那，突然胸狠狠地在我胸部捏了一把，我疼的几乎眼泪掉下来，疼痛和恐惧让我尖叫了一声。
我快速逃离这段小路，大脑一片空白，我根本不知道那个人的容貌，也不知道怎么得罪了他，我甚至都没敢回头看一眼他的背影，但是我一生都不会忘记这个男人，还有他给我带来的伤害。
我不知道自己是怎么回家的，但是我从来没有跟别人提起这件事，包括爸爸妈妈，因为我知道这是羞耻而不可告人的、最最丢人的事情。
而且好像是我做错了什么似的，我的潜意识里告诉我，我只能独自承受这种屈辱，因为我还是个十二岁的孩子。
从此我害怕这段小路，每次走到这我都快速跑过去，每次走到这我都会讨厌自己，甚至觉得恶心。
当那些肆无忌惮的目光落在我胸前我都会害怕，有男子从我对面路过，我会下意识想护住胸部。我觉得自己是一只羔羊，随时要接受来自目放绿光的狼群的威胁。
无论公交车上、商场超市、学校公园，我都遇到过骚扰，最恶心的是在一个超市。
当我在琳琅满目的货架中间专心挑着商品时，我突然感觉我的臀部被什么东西碰了一下，我用手摸了一下臀部的裙子，湿湿的，黏黏的，同时不自觉得回头看，我一下子瞥见了一个男人暴露的下体和手上的动作，他冲我一笑便迅速的提上裤子走开了。
我迅速转移目光，我心里害怕极了，像是犯了错，有种负罪感。难以想象这是发生在人流不息，还有监控的超市，我觉得恶心，想呕吐。
回家后我把那条裙子直接扔进了垃圾桶，哪怕它是我最喜欢的一件裙子。从此，也再没去过那家超市。
如果说在学校外边受到的伤害是偶然的事件，那么在学校里我要承受的压力是巨大的。
那时，每个班级都有前后门，我们班的前门挨着临班的后门，我们班几个调皮的男生在后门位置，即使坐在后排，我也不愿意经过后门，我要躲避他们。
可是我走了自己班级的前门，却躲不过临班的后门，每次经过，便会有各种各样不怀好意的口哨和起哄声响起。
男生们互相推搡嬉笑着，他们把身边的人往我身上推，若是谁撞上我，便一起尖叫或哄堂大笑。他们有时会假装打闹，故意挡住我的路。
我只能低着头，当做什么都没听到也没看到，用最快的速度走过去，我不能跑，因为我一跑他们会更起哄，即使这样也不能阻挡他们在背后指指点点，我能想象他们在我背后的表情和目光。可是除了硬着头皮走过去，我还能做什么呢？
我想告诉老师，我又不能告诉老师，毕竟是几个男生的恶作剧，而且这样的话题是开不了口的。
在家长和老师眼里，甚至是我勾引了他们，因为我胸大，所以我是风骚淫荡的，我活该被他们起哄讽刺。
学校从不是纯洁的地方，这个社会也从来不是男女平等的。男生们探寻两性话题，讲黄段子，对女生评头论足，显示自己的成熟和无所不知，女生们，只能被指指点点。
他们想接近女生，又不知道怎么引起女孩子的注意，于是他们学会了起哄。
我没有朋友，女生也没有人愿意和我玩，她们的冷嘲热讽比男孩子更恶毒，也更让我心寒，多年后我知道，她们羡慕嫉妒我的胸大，嫉妒我总是男生眼中的焦点。
没有朋友，于是我只有读书、写日记，写小说，只有在书的海洋里，我是快乐的，我写的一手漂亮的字和文章，大学时，我的文章已经不时出现在各大报刊上。
大学里，室友们对我的胸部都是一脸羡慕的表情，许多男生向我表白，都被我拒绝了，我本能的排斥他们。虽然以前那帮男生以讨厌我的方式喜欢着我，想引起我的关注，可是他们终究是群孩子，我也一直是典型的乖乖女好学生，唯一与众不同的是我个高胸大，在别人眼里是个异类罢了。
四年大学结束，我天真的以为走出学校，走向社会之后，我就终于可以在这一方面，少受一些折磨和歧视。
大学毕业时，一米七八的个，34E的胸围。我本来是可以去当模特的，可是曾经多年的心理阴影让我排斥在聚光灯下抛头露面。
后来我进了一家报社，凭借着靓丽的外边，娇好的面容，我被录取了，我忘不了面试那天面试官的眼神，不论男面试官还是女面试官，我能感受的只有冷漠。
我不敢昂首挺胸，因为我怕我的胸太大，虽然我知道或许这也是我的优势，但是多年的自卑感和女性的害羞，总是让我很难抬起头来。
一起来的男女被分派到各个部门，我去了广告部，同去的还有三个女孩两个男生。
新人的业绩很难做，都由老员工带领着。我们的一位经理亲自带我，当他说亲自带我时，我感受到了大家异样的目光，他们的笑声让我觉得自己又跳入了另一个陷阱。
果然，工作之余我们的经理目光总是游离于我的胸前，每当他拿着无聊的文件来找我谈话时，我们感受到他的目光从我的领口直接看到了我的胸部。
最让我难以接受的是酒桌的应酬，我每次都要面对男人的骚扰。终于在一次跟客户的应酬中我忍无可忍，我不满客户肆无忌惮的目光和动手动脚，随着一杯酒泼下去，也把一年几百万的广告费给泼没了。
我辞职了，说是被开除了也可以，总之谁都不能再欺侮我。
几经努力，我成了网络作家，我的书《青春，哪个大胸妹没有自卑过》受到了空前的好评，也引起了大家的共鸣。
我收到了很多读者的来信，青春期受到困扰的不仅仅是个高胸大的女孩子，有因为个矮自卑的，有学习差而自卑的。
我知道我们都没做错过什么，却受到了来自全世界的恶意，有的人可能会一生都自卑，伴随着羞耻感。
如今我的下一本书《从自卑的大胸妹到傲人的波霸》又要出版了，我感谢自己心存善念，勇敢的熬过了那段灰色的岁月。
我想起了《西西里的美丽传说》中美丽即遭到女人嫉妒、男人垂涎的玛莲娜，又想起了一句“匹夫无罪，怀璧其罪”。
谁还没自卑过，从丑小鸭到白天鹅，从自卑的大胸妹到昂首抬头的美女作家，曾经困扰我的个高胸大如今也成了我的骄傲，我完成了青春的蜕变，坦然接受身体和精神世界的美。
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