《圣经.新约》哥林多前书十三章四节至八节“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”

古希腊哲学家苏格拉底提出的“认识你自己是多么难的事啊”，而我这为花费了整整36岁的学习。过去的36年时光里，我一直在被各种“爱”折磨着，痛苦着，FENNU着，焦虑着，被一种很巨大的负能量给捆绑着，而心力疲备，难于自拨，就像一个找不着家的孩子，迷慢、恐惧，害怕，不安，我不知道我的家在那了，我不知道我 的安全感在那里。易或是根本就没有。我不知道我是谁？为什么而活着，我看谁都不顺眼，都有我看到的很多缺点，尤其是我的孩子和我的老公，我总想着法子去教育我的孩子。让他变成我认为的那种优秀。而我越想让他变得更优秀时，却发现自己越无助，孩子更多问题出来，我使不上劲在他身上。我尽而迁怒我老公，认为是他不配合我教育孩子才导至这个样子的。我生他的气，也生自己的气。我变的疲备不堪，我不想收拾自己，不要整理家。我每天的能量都是用来消耗坏情绪。我很痛苦，我有种特别想去了解我痛苦的原因，当我探索到内心深层的“我”时，原来发现这个我是如些的不堪，我尽是这样一个坏到极至的人。我有这么的的缺点，这还是我吗？我突然觉得这一切都被我找到答案，我之所以经历这些，都是我的原生家庭给我造成的，开始抱怨我的家人小时候对我做的种种不好的事，（如：爸爸小时候打我，妈妈骂我那些很难听的话，生你这样没良心的女儿有什么还不如当放生下就丢尿桶里 要不是因为你们姐妹俩我早就离开这个家 还有各种打着“因为爱你，一切都是为了你”而名正言顺的非打即骂的日子）。每个珠丝马迹我都不放过，为什么我会有个这种的家人。

因为我活的痛活的快要死，我开始问我自己，我怎么了，我这到底是什么了，我各种的问自已，我想要努力打到答案，我们为什么会如此恨，我们的恨从什么时候开始日积月累，而汇成江河，如此波涛凶涌. 我问自己这个恨的根源在那里，我不想要这样的恨我就要去寻找它的根源，我一遍遍去回寻我儿时的种种让我内心痛恨的事或人，它们是是如何开始，如何生根发芽。当我回想到儿时最多最深刻的记忆全都是和妈妈有关，那种画面到今天我依然能如何清楚的显现在我面前，一幕一幕就如放电影，是的，是我的妈妈，我最爱的妈妈活的不开心的画面，妈妈歇事底里的跟奶奶 、跟婶娘之间争吵的声音，如雷灌耳 ,这种争吵如在我家却是家常便饭，还有跟爸爸之间，等等，妈妈不停的跟我诉说她所怨恨的事和那些身边坏事做绝的至亲旁亲，我们老家江西赣州里根生帝固的重男轻女的思想里，因我妈只生了2个女儿，所以妈妈经常挂嘴边的话就是：都是没生到儿子，别人才瞧不起我们，欺负我们家，你们2姐妹要争气。我最开始的恨就是在我妈妈不知不觉的抱怨中产生，从记事起就知道我奶奶很坏，她打我的妈妈，她不帮我家干活，分家时不给我妈妈任何东西，更多的是从妈妈嘴里知道，幼小的我就特别讨厌奶奶，继而讨厌我的大婶，二婶，三婶，姑姑，堂弟，堂妹。所有我妈妈嘴里不是东西的人。这种讨厌和恨让我整天l lluo 事生非，像个小男孩各种搞破坏，各种打架。从小就是村里的坏PEI子。而家里人有把各种厌气发泄到我身上。记得最深的时我的亲奶奶差点亲手打我打死，因为我这个不受待见的孙女打了我奶奶宝贝的孙子，我奶奶把所有跟我妈妈间的恩怨全发XIN在我身子，把我打的都感觉快要ZI息感觉我就快要死了。从此，我变的很安静，我明白我太弱小了。根本不是那些坏了人的对手。（而我的爸爸因为要讨生活常所不在家，因到家也是向着奶奶，对我们冷眼）。我保护不了妈妈，小小的我认为我“爱”妈妈的方式就是恨他所恨的人，帮家里干很多的家务和农活，要争气好好读书给妈妈争光让，长大后像儿子一样把爸爸妈妈抚养的好好的，比那些有儿子的更孝顺，那些QIAO不起我们的人看。对奶奶跟婶娘他们的厌恨就像种子在我身上生根发芽及长成了一颗参开大树，我发SHI我永远不会原凉他们，如此待我的妈妈跟我，我要恨他们一辈子。我妈妈跟大家TIN成员的各种争吵伴随着我整个幼年，童年，青年，至到我16岁离开家到很远很远的省里中专。我再也不JIN恋那里的家。

长大后我开始工作，开始努力存钱，每分钱我都花的小心翼翼，清清楚楚，我认为”爱“妈妈的方式就是在离我们村很远很远的镇上买个地基给妈妈建个水泥钢JIN的房子，因为这也是妈妈一直的梦想，也是妈妈毕生最大的心愿，因为我们再也不用回到用泥巴筑的房子，里面有蛇和壁虎出来的家。03年当我妈妈第一次给远在深圳的打工的我说女儿我们终于在镇上买到房子时，我发现我内心尽是如些幸福和满足。只有妈妈开心了，我才能如些开心和喜悦。我最大的心愿也完成了。妈妈所有的幸福就是我的幸福，我从属于我妈妈。之后很长一段时间我都是抑制自己的物质欲望，渴望更多的金钱带给自己安全感和带给妈妈他想要的一些物质。我自己退而求其次。我爱妈妈一直胜过爱我自己。

当我结婚后，妈妈开始希望我趁她能帮我带孩子的照顾我做月子的时候，让我快点生孩子。你看邻居家的孩子子可爱的不得了，儿子的出生后在我的请求下爸爸再也没去深圳工作，帮我照看孩子子，我当时最大的心愿就是我要尽快赚钱，我做我熟xi的淘宝，有固定的收入可以凭我的能力赚钱养”我的妈妈，爸爸，还有儿子“我不要靠我老公，这样我认为把爸妈接过来一起生活他就没话说了。因为我们不用你的钱我一个人都可以做的很好。我以为我”孝顺“妈妈爸爸的方式就是把他们接过来跟我一起生活。帮我照看孩子。把我与爸爸妈妈的关系置于我与老公的关系之上。在我孩子出生后我就觉得 我把孩子子交给爸爸妈妈是最放心的，他们是我最爱的人，一定会把孩子照顾的很好。其间在孩子子快2岁的时候因为姐姐生产2胎 我妈妈回老家照顾姐姐。我爸妈就因为2个女儿变成了2地分居。而我因为有爸爸帮我带孩子子，经常忽视孩子对我的需求，我的心事全在做淘宝开网店上，我从没用去看我的宝宝，从未想着如何去关注他。回应他。我和孩子失去精神联接，变了成了很陌生的母子关系，孩子子看我的眼神也经常木木的。

儿子之前频频向我发出的各种警示我视而不见，至到快4岁时我老公才在三舅的提醒下坚绝要我放下淘宝。孩子各种表现也不像同龄孩子，他胆小、不知表达，pi气大  没有活力。而我也有种有种感觉必须自己亲自带孩子的感应。我第一次告诉我爸爸，你回家跟妈妈一起生活，我要自己带孩子子。我花了整整2年的时间去寻找教育孩子的方式，其间也走过各种的弯路，迷感！在我学习育儿知识、看各种专家的书。我自已在不断的思考。却有总是不断的无助，无力感充满我每个毛孔。让我觉得我是如此的无能。我连自己的孩子都教育不好。我怀凝自己，恨自已，看孩子也是更多的问题，抱怨老公，觉得周边的人跟事都各种看不入眼，就像我妈妈小时候对我整天恕恕DAODAO的抱怨一样，我变成另一个祥林嫂、在家天天负能量，。。

我很庆幸在我快绝望时 整个人的状态极度混乱时，我遇到人生命中最重要的人给我点醒。她静静的听我的抱怨和烦恼并不时的给我于理解。并指出了我问题的核心根源，为我指明了方向树立了正根。

而我也在36岁的生日 终于开始认识到了自己，我一直在受我妈妈的情绪影响，我一直没有真正完全一个有独立人格的人。我第一次彻底明白，我就是我，独一无二的我，我要悦纳自己的身体，自己的心，自己的灵。我要无条件的快乐。我的快乐不是要别人的评价，也不是达到某个条件满足式的快递。我知道自己的不足，我也知道自己的优点。我知道我有不好的情绪也有好的情绪。所有的都是东西都是2面性，我深KE感悟到：生命的意义在于体验。这句话的份量。我只要把自己做到内心强大，精神世界非满，孩子自然能活出属于他自己的精采与对生命的体验。

而这一刻，我只想感恩，感谢 我一路走来让我灵魂不断上升 给我指点迷京的人和事。感恩一路走来的遇见。让我现在能如些 QINBI的站在神面前彻骨铭心的祈祷与CAO HUI.

从即刻起，我要读书，读真正有益的书，能让我获得能量的书。

从即刻起，我要感谢爸爸妈妈还健在，能真实的去表达我对他们的爱与理解。让他们也感受我的精神世界幸福而美好。而未能留下yin憾。

从即刻起，我感谢我的儿子，是他像个天使一样来帮助我，让我认识到我的灵魂如此馈FA,帮助我成为一个真正的我。

从即刻起，我最应感谢的是我自己，我一直没放弃我自己。没放弃我的身体，没放弃我对精神世界的追求。

仅以此篇献给曾经的自己。我的乳名 施满花。