我经常反思自己到底是个什么样的人，有时候觉得自己很自私，有时候觉得自己很无情，有时候觉得自己很虚伪。可有时候，又觉得自己也很善良，会因为点点滴滴的恩情而感动。
我经常担心自己的朋友会越来越少，有时候，我会羡慕那些到哪都会有一群人围着的人，他们永远都是笑呵呵的，自信满满。反观我，独来独往，没人陪我笑，没人听我说话，自己一个人吃饭，一个人看书，到哪都是一个人，有时候觉得自己真的好孤独，可有时候我又不孤独，觉得自己活的很充实。可是那种孤独感会时不时的涌上心头，那种感觉真的很难受。
有时候，我很想找人倾述或者说聊天，可，我担心我会打扰到别人，我会浪费别人的时间，不知道从什么时候起，我变得那么卑微，我不知道自己是怎么了。我更多的时候是自己一个人静静的看书，做点自己喜欢的事，可有时候我依然很孤独，很想找人说话聊天，可又不敢。
我是一个内心敏感的男孩子，了解我的女生都说我很有安全感，很踏实，很善良。我知道自己为什么会那么有安全感，因为我从来都没有被人真正的在乎过，于是我特别关注别人的一举一动，我会特别关注别人，因此，被人理解为有安全感，心细。殊不知，我是那么的可怜，或者说，我是一个可悲的人。一个没人爱的人，除了父母，可是，他们永远不知道我自己内心深处究竟想要什么，我从来没有真正的开心过，他们也从来没和我沟通过，也许，一切都是命呢。
我刚上大二，还不到二十岁，可我总感觉自己像个沧桑的中年人，我似乎看淡了一切，对什么也不感兴趣。我害怕自己不够优秀，害怕自己过不上自己想过得生活，害怕自己一辈子碌碌无为。我的家庭条件并不好，我想让我的家人过上更加幸福的生活，可我总是觉得自己什么也不会，感觉自己很没用，我害怕，害怕自己以后什么也干不成。
我总是认为，我不敢对我喜欢的女孩子表白的原因是因为我不够优秀，后来我才发现那都是借口，即使有一天我的真命天女真的出现了，恐怕我还是这样想的。
现在我才明白，我病了，思想病了，这种病从我小时候就有了，这是一种绝症，无人可医，也无人愿医。我不会爱，不懂爱，也没感受到什么是真正的爱，在我的眼里，世界上只有钱，利益，关系，权利，这是多么可悲的现实啊。回想自己小时候的种种经历，像放电影一般，历历在目。
我明白人要强大，要厉害。可厉害了之后又能怎样呢?你快乐吗?你幸福吗?你身边有一个爱你，关心你，真心安慰你的她吗?
我觉得我很懦弱，很自卑，也许是因为出身原因吧，我总是不喜欢与人交流，永远是一副苦瓜脸，这也许就是为什么没人愿意和我交朋友的原因吧。我常常会一个人偷偷的照镜子，我觉得自己好丑，觉得没有女生会喜欢我，可，说完这些有什么用呢?这辈子也只能长这样了。
我真希望自己能真正的快乐起来，可，这很难，我真心的希望我能遇到一个温柔善良的女孩，让我少活十年都行，我从来没有感受过那种被爱的滋味，也许，这永远不会实现，或许，没有女孩子会喜欢我这样的男孩子。
我写的好丧，可都是自己心中所想，我不知道有没有人会看完这篇文章，也许会有吧。我还是要继续奋斗，还是要成长，要有能力去爱别人。
