我曾无数次想象外面的世界是什么样子，是怎样的我没见过的美好

       在我高中的时期，那时王者荣耀还不流行，也没有吃鸡游戏，依然有许多人不喜欢学习，他们打发时间的方式就是看各种杂志。我现在已经不记得那些杂志的名字了，但是杂志中那些精美的油彩画还印象深刻。那里面有十六七岁不穿校服穿着时尚牛仔裤帆布鞋的轮滑少年，他曾经从成都的出发，一路滑到西藏，我幻想是他的样子，躺在布达拉宫的广场上，喝着酥油茶，吃着糌粑，戴着墨镜，顶着高原红的腮帮子拍照，可惜我在高一的教室里做数学题。

       那里面有滑板少年，每天都要在他家小区广场跟一群朋友练习滑板，十多年，从未间断，结识了许多朋友，走遍了中国许多地方，我幻想我是那个滑板少年，穿着长筒袜帆布鞋，碎刘海随风吹动，惬意自由，像是科尔沁大草原上的雄鹰一般自由，可惜，我在高一的教室里做着化学题。有一个二十多岁的女孩，活得别样精致，身份是大学的学生，做着自由撰稿人，兼职摄影师，拍点照片卖给杂志社，走遍了中国的大山大河，去过了台湾的阿里山，见识过了六月的杭州西湖，参加的美食节音乐节数不胜数，当时我在做高二的物理题。杂志里的文章都是自由撰稿人的，是一群文艺青年的内心独白，我无数次见过“下午茶时光”这个词，可惜我在高中的课堂上连个双休都没有。还有许多许多这样的人，有在欧洲阿尔卑斯山滑翔的，有周游欧洲的，有在澳洲草原上追拍袋鼠的，有在非洲大草原拍狮子的，还有走遍世界只为了看遍世界上各种各样的老式蒸汽火车头，有攀爬珠峰的，有在大学里当学生会主席呼风唤雨的，有街舞社团各种花式尬舞的.......我看着他们的文章体验了这个世界上所有的美好，变身一个又一个镜头，想象着他们激动得瞬间。

       后来，我希望上了大学之后也体验这些美好，真真切切的体验。

       上大学后第一个愿望就是希望自己自力更生，我曾无数次想象大学在外兼职时候碰上一个和蔼的老板，有一个闲暇的阳光温暖的午后，回学校的路上有一个小巷子，小巷子入口有一只大肥猫懒洋洋的趴在箱子上晒太阳。后来我做了兼职，在食堂餐厅帮厨，没有闲暇的午后，也没有下班时路过的小巷子，每天上早班上课，下了课再上午班，上完午班上课，上完课再上晚班，除了上班休息，学习都很少的。薪资更是每天只有少的可怜的六元钱，可以免费吃食堂的饭，但都是剩饭。后来我做了一个学期就辞职了。后来我加入了学生会，做策划是我最喜欢的事情，一个人做策划可以做到深夜。但后来到了换届时，部里的同学们争着给部长送礼，谄媚老师，于是在学期末我退出了学生会。有一个学期我走遍了学校所在城市附近的城市，一个人静静的欣赏风景，可是脚步总是匆匆，从未停下静静的感悟，从未感受到那份美好，没有结识到知己，没有涤荡过心灵，没有吃到特色小吃。后来我听闻一句话：旅游就是从自己活腻的地方，到别人活腻的地方，花干净手中的钱，拍点照片，然后拍拍屁股回家。我后来的感觉差不多也是这，不再对旅游充满期待，不再新奇某些东西。可以去学校的小树林一坐一天，只是我坐火车还是喜欢看窗外的风景，即使毫无新意。

      我想买一台相机，后来我知道了一台相机要两三万的时候，我捏着手里不到一千的money瑟瑟发抖，这是我一个月乃至更久的生活费，于是我废绝了这个想法。我想在假期去一趟拉萨，后来我查到车票要一两千的时候退步了。我不再奢求这些那些，不敢在对未来充满什么期待，只求过好当下，活得下去就好。

       到了二十一岁的时候，我发现我前面二十年的人生波澜不惊，没有轰轰烈烈的恋爱，没有在大学里风生水起，没有走遍全国，也没有自力更生，我想许多人和我一样，生活渐渐过的麻木，看惯了别人的美好，不再对自己的生活充满期待，每天浑浑噩噩，有些斗志的时候也是在想晚饭吃什么，开始承认这社会的规则，即使是不公的、不正确的，我们不再有反对的声音，渐渐变得更加沉默，话越来越少，像是社会的隐形人。

       我想那是我最低迷的一段时间，对自己进行了全面否定，后来我意识到自己的状态有问题，索性清空大脑，什么都不想，要知道一个人清空大脑是有多困难，忘掉你的曾经，忘掉你的关系，忘掉你的身份，然后去做一件自己最想做的一件事，不考虑利害关系的，于是我在操场上跑了十几圈，要知道我平常跑一圈都坚持不下来。像是在高中下了晚自习一样痛快，全身脱力。我想起《肖申克的救赎》中的那句台词：“从未像现在这一刻感到舒服，像是一个自由人。”

       或许吧，我终究在这个社会上变得麻木了，变的沉默了，我渐渐的成为了当初自己不喜欢但也不是那么讨厌的人，生活，生下来，就要好好活着，甭管活成了什么样子。我不再指点评价别人的生活，因为我没有资格，任何一个人都没有了资格去评价，有资格评价的，只有时间了。