这两年有不少人问起个人公众号。
“还有在做吗？”
“做下去吧”
“继续写吧”
老实说，一直害怕被问到这个问题。每当有人提起，心里都会一惊，和闪躲。
我的回答通常是，好久没写了，再说吧，暂时没什么好写的。
没有想法硬要逼出来一篇文章是痛苦的。对于一个太久没写文的人而言，有想法，将其书写成文也不能说轻松。太久没有写字，文字都生疏了。害怕这样的生疏让人嘲笑文笔幼稚，想法肤浅。
能把内心深处的这点害怕挖出来，不过刚刚的事。
在此之前，每每提及这个问题：你在害怕什么？都不能真心实意地回答。不敢直面根本面上的点，也就装作找不到。对外宣称“不知道”。
可是一旦内心和害怕的东西面对面，坦然讲出害怕的根本原因，好像也没那么怕了。
如果还是害怕，就在脑中将其具象化，和它面对面，脑中大声对它说三遍害怕的原因。譬如“我害怕结婚，因为我不能保证未来会永远爱你。既不想将来离婚打自己脸，也不想和一个不爱的人共度余生”。
这样的话语，我们可能难以对伴侣启齿。害怕说出口让对方伤心，更害怕影响现在的感情。所以我们往往会找更冠冕堂皇的理由作为客观原因，总结一句：条件不成熟。
这只是一个例子，决不代表所有人，也不指代任何人。
《都选C》-乔杉版https://music.163.com/#/song?id=525251275
写这篇文章的缘由，和“结婚”有关。
一个姑娘，前日聊天方知其将近30岁，竟没谈过恋爱，也没爱上过任何人。对于用“竟”这个词，我要首先表示歉意。于大众而言，确实有些不可思议，但就我自身而言，更偏向于用“神奇”表达内心的难以想象。
因为她实在是一个再正常不过的姑娘。有令人羡慕的工作职位，雅致的生活品味，不仅人长得美，与人相处也是会让对方感到十分舒适的那种。
实在不能和普世所谈“有什么怪癖”，看上去古怪的人有任何、一点点的关联。
所以当她说，未来可能会因为社会压力找一个人结婚，即便不爱那个人。我感到十分难过，甚至痛心。
《人海》燕池https://music.163.com/#/song?id=32272267
当时内心只有两个字：别啊。
不记得那两个字是否说出了口。
独身的种种好处，和“不要在意别人的看法”、“一辈子一个人也没什么奇怪”之类的话是绝对有说的。还用各种“勉强和不爱的人在一起是不会幸福”的事例加以佐证。
现在想想，多少有些出言不逊。
更大言不惭地用自己作例子。她很有礼貌。说，你现在这样就挺好的。
且当出于真心吧。不以普世道德规范评判我，也是真的好。
我是那种在朋友看来“做什么都不奇怪”的人。无论多出格的事，他们都会说“像是你做得出来的事”。即使不能认同我的价值观，也会礼貌地说一句：你真勇敢。
“向这个世界宣布你的属性就是很可怕”——《LOVE,SIMON》
在此感谢身边的人，如此宽阔。
深究勇敢的内在原因，我会说，忘了从什么时候起，我决定对自己坦诚。承认并接受有各种各样缺点的自己。遵从自己的内心。
这样的坦诚，让我可以坦荡地和关系亲近的人谈论任何“怪异举止”。
也许处于利益关系，或为了省去不必要的麻烦，不会和所有人坦白，但至少不会欺骗自己。
内在的坦诚和外在表现自我，让我成为一个外人看去“标新立异”，说话过于直白，相处不那么令人愉快的人。完全放松状态下，我的问题总是尖锐刺耳，说的话也相对刻薄。
《顶嘴》麦田的守望者https://music.163.com/#/song?id=365755
也不是没有人站在对立面质问我，拷责我。可那又如何呢？他们说他们的，我过我自己的。他人不能替我过生活，不是吗？所以对于外界的评判，我都无，所，谓。
大概不少人会在心底里说：
这个人真是狂妄。
可妄加评判他人的人难道就不狂妄了吗？
原本想写一篇鼓励那个姑娘不要在意他人看法，且过好自己生活便好的文章。做一个勇士芸芸之类的话。可字到这里，却发现如此一来，我也是极端的狂妄了。
每个人各自认为重要的东西，更重要的东西。
如果只因自己觉得真实很好，就一直鼓吹去过真实的人生，岂不和那些鼓吹结婚生子平静生活是多美好的人一样一样么。也有失偏颇。
《多嘴》陈鸿宇https://music.163.com/#/song?id=536099018
如果刺激、漂泊让你更舒适，就朝着那个方向去；如果认真工作，努力赚钱让你更舒适，就去过那样的生活；如果照顾身边人的感受会让你更舒适，就成为那样的人好了。一成不变也可以，翻来覆去也可以。
怎么舒服怎么来，怎么开心怎么来，这是我的人生态度。
人生短短几十年，为什么不。
所以姑娘，如果顶住社会压力会让你更不舒服，就还是按你感到舒服的方式选择生活吧。
我的话，别太信。
*最后要感谢那个朋友，让我有了更新的勇气。谢谢。
