昨晚为了修手机，一家人出发去了趟市区。
经过高架的时候，看到林立的大楼，感叹发展之迅速。市区的交通当然不比我们区里畅通，每当遇到红灯，老公就有点耐不住性子，开始对前面的路况碎碎念。
我知道他有点着急，担心维修点关门，可是着急并不能解决问题，而老公在这个过程中传递给我和孩子们焦虑的情绪让我也焦虑不安。
虽然我一直在劝他不要担心，大不了关门了就当带孩子来走一趟，我的话多少有点安慰到他，却莫名给自己也带来了压力。
老公属于路痴型，到市区基本都靠我指路，而我其实也想好好坐着欣赏窗外的夜景，所以每当老公问我的时候，我都有点不耐烦地回答，我总希望他能是给我指路引导方向的那个人，可现实往往相反，其实内心是想依靠，却反被依靠，让我没有安全感，感觉很疲惫，但是疲惫解决不了问题，纷乱的思绪让我们把事情搞得太复杂，然后连解决问题最简单的方法也没想到--开导航，就是太相信自己的能力，给自己增加负担了。
未被满足的需求
同龄的男女一般都是女生比较成熟，而女生天生总是比男生更需要被呵护，即使现代女性变得更独立，但是当你遇到觉得可以托付终身的人也会在他面前表现出柔弱的一面，而男生普遍粗线条，不能及时捕捉到女生的需求，往往陷入男的抓破脑袋想不出为什么，女的生闷气觉得男的不解风情，从而陷入僵局。
说到底 我们把自己的需求建立在对方的给予上，本就不是那么可靠的事，外来的满足终究不能保证何时会枯竭，真正的安全感和满足其实应该来源我们自己的内心。
《亲密关系》中说道：最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。这些需求大多源自幼儿时期的主要需求，即归属感和确认自己的重要性。
思维决定我们是否能拥有亲密关系
如果能够清楚了解我们不安背后的本质，好好审视自己的情绪，我们都可以找到与之对应的自身未被满足的需求，而这些需求可能是你儿时未满足的，并不是你目前真正需要被满足的，并且当你意识到，这样的做法会使你和对方的关系变得更差，还是提醒自己静下来好好想想该怎么做。给自己一些时间，也给他人一些时间。
《亲密关系》的作者克里斯多福·孟说：你的亲密关系伴侣，都是用来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。因此，它是通往我们灵魂的桥梁。
要想和伴侣的关系更亲密，关键不是怎样快速解决问题，而是我们看待问题的思维，最终才能找到正确的解决方法。
