二十七岁真的是一个女人最尬尴的年纪，不再年轻又未到衰老。既不甘心又常常力不从心 ，梦想仍在却羞于再谈。
有时想想生为女人，一个平凡的难以改变命运的女人，多少有些愤愤不平。二十岁谈梦想，可以，小女儿都是爱做梦的嘛。二十七岁再谈梦想，醒醒吧，年纪不小了，结婚生子才是正事。
我今年二十七岁，没有工作没有男朋友没有孩子，我却想再谈谈梦想。
七岁时，我的梦想是回家。当时因为父母想要个男孩，我从十个月起就一直被寄养在父母家。农村有很多这样的女孩，她们为家里的“香火”一生下来就要被迫做出牺牲。我的堂妹从医院就直接被抱进了她的舅舅家，直到十几岁还只能在人前叫自己的爸妈为姑姑、姑父，直到嫁人户口都未能落进“长女”那一栏。我的外婆、外公待我很好，是真心的那种疼。但是舅妈、表哥、表妹不喜欢我，是不加掩饰的讨厌。很难想象，我当时最盼望的事情就是他们家分家，我和外公、外婆过，他们一家四口过。是的，他们才是一家四口。外公载我去上学，外婆会偷偷地藏着好吃的东西给我，但是我还是羡慕一前一后坐在舅舅自行车上的表哥表妹，被舅妈拎着耳朵四处叫唤的表哥表妹。所以，我不想和他们一起过，不是因为表哥表妹三不五时地推我让我回自己的家，也不是舅妈不时投向我的嫌弃的眼神，我只是也想有个自己的家。我从未仔细地想过这一段经历会对我的人生有着怎样的影响，毕竟那八年的岁月我只记得一小半，而这一小半也不乏欢乐与童真。但是直到很多年后，当我仍然不时梦见自己一个人沿着马路往家跑的，总是因为缺少安全感而焦躁不安，因为与人接触而惶恐不安，我才知道，这段经历并没有因为年纪小而无足重要，它所产生的“后遗症”恐怕会影响我一辈子 。
八岁，我的梦想实现了。小舅家生了个儿子，外婆把我送回了家，毕竟“外孙女”与“孙子”不仅性别不一样，姓更是有里外之分。
十七岁时，我的梦想是听到老师夸我聪明。那时候班上的女生普遍年纪比男生大，学习比男生刻苦，成绩也比男生优秀。但是理科的老师们包括班主任却总会在各种场合分享他们的经验之谈，包括“女生勤奋有余，聪明不足”，“女孩子死记硬背可以，但是缺少数理化的智商”。我一开始是抱着成为一名医生的梦想想要学习理科的，但是班主任告诉我我是一个勤奋的孩子，但未必是一个适合学习理科的孩子。他说的很含蓄，但是我还是听懂了，原来之前我学习成绩好，不是我比那些男生聪明，而是他们没有认真。一旦他们肯花心思在上面，那么我是怎样也比不过他们的。毕竟智商才是硬道理。这番话对我的打击很大，原来我就是大家所说的那种“死读书”的人啊。少年的心是很敏感与脆弱的，不过多久我的理科成绩真像班主任预料的那样不断下滑，而我也很快放弃当医生的梦想，去读女孩“理所应当”的文科专业。这种错失与遗憾成了心中一颗永不磨灭的朱砂痣，以至于从那以后的学习与工作总是有那么点差强人意和心有不甘。我总是不自觉地幻想，如果当时要是我没有那么懦弱，如果当时老师要是能夸我一句聪明，我是不是就能够坚持下来，成了一名“聪明”的医生。当年一起学文科的女生，毕业后大多数回家当了老师或文员，也有几个在外面漂泊的，总是在抱怨文科就业的劣势与不如意。不知道她们是否也曾在心中哀悼她们夭折的科学家或是工程师的梦想。
十八岁，我的梦想破灭了。我进了一所女孩子扎堆的学校，学了一个不太专业的专业，突然不知道自己是否真的需要梦想。
今年我二十七岁，我在这个岗位干了三年。三年前，我进了这个“适合女孩子”的单位，拿着不咸不淡的工资，应付着父母火急火燎的催婚。生活至此应该安定了吧，可我又开始有了梦想。是的，很不可思议。有一天我顺着一成不变的人流往前走，被人群挤得憋不过气。我退出来，改走一条偏僻的小道。那天天气很好，路边的草地上有黄色的菊花、粉色的牵牛花还有摇摇欲坠的蒲公英。小道弯弯曲曲地看不到头，我却突然觉得有趣，比每天按部就班地就坐公交车有趣多了。我甚至还凑到野塘边，在垂钓的大爷身边站了一会儿，即使并没看见鱼儿上钩，但是那躺在水面上红黄相间的浮标也显得异常可爱。微风从对岸吹来，“梦想”这两个字眼忽然就如鱼儿游进了我的脑海。那一刻我清晰地认识到，我是有梦想的。我还有很多事情想要去做，我想去尝试不同的工作，我想去不同的城市居住，我想认识不同的人，我想了解不同的世界。我想老了的时候，坐在这里钓鱼，回忆年轻时碰到的有趣的事情傻乐。我想写一本书，做成二维码，刻在我的墓碑上，让路过的人都用手机扫一扫，读一读我的梦想。
二十七岁，我的梦想复活了。我知道那个怨气十足的中年妇女领导一定会朝我吼，你疯啦想辞职，你也不看看自己多大岁数了。我知道我今年二十七，幸好我还有梦想。
如果七岁、十七岁梦想的实现与破灭是身不由已，那么二十七岁的梦想我想自己做主。
我常常对自己说，我以后结婚一定要生个女儿，给她满满的爱，鼓励她尝试一切想要做的事。即使她七老八十想要滑翔，只要我还健在，我一定会抱着她，告诉她，你可以。
我知道，那是另一个我自己，曾经失去的，想像中的，未来的自己。
