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人们似乎总是会在某些不经意却又很特殊的时刻想明白那些看似不起眼却又关乎你一生的事情。

比如某个精神恍惚的瞬间确定放弃自己一直以来坚持的事情，比如某个极度亢奋的清晨下了决心去远方追求心心念念的姑娘，比如某个黄昏或是黎明，比如某个繁星满天的夜晚。

再之后想来，却无比感怀那一个个瞬间，有时候竟激动地热泪盈眶。或许是一种解脱，也可能是一种顿悟。

我始终觉得，情绪多一些是好事情。变幻的情绪证明了我们对人间冷暖的感知，对未知世界的憧憬或是迷茫。而情绪背后，再后来，我懂了，是内心更直白的反应。

佛家讲：命由己造，相由心生，世间万物皆是化相，心不动，万物皆不动，心不变，万物皆不变。

以前听不懂这句话，后来年纪长了些，经历多了些，理解也就更深刻了一些。

终生皆苦，而人的命运则由内心来掌控。

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我妈最近在看《老九门》，我有一搭无一搭的也跟着看两眼。虽然看得不仔细，却听得电视里传出“心魔”二字。

不知为何，我对这两个字尤其偏好。从前没这种感觉，但这一次或许是自身的某些原因，竟然痴痴地呆在书桌上，脑海中久久回荡这两个字，心魔。

我找不到心魔具体的定义，很粗糙的理解为内心的魔障。应该算是一个名词，不然又怎么能放下？又觉得像一个动词，它掌控着你的内心，贪念嗔念与痴念。再或者说，是执念。

就像电视剧里的二月红对于心爱之人的离世久久无法释怀，如行尸走肉一般，甚至不愿独活。下墓穴，沉浸在幻象里，明知道是虚幻的世界，却一心想着与丫头团圆。

这心魔，够重，要命。突然想到了一些被神化的“读心论”，你内心里若是纯净透彻，断不可能给别人一些读透你或是伤害你的机会。

早些年追剧，电视里的少林方丈总是在感化终生：阿弥陀佛，放下屠刀立地成佛。

现而今，自然不是刀光剑影的世界，我们该放下的，是心魔。

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某一天晚上散步，我妈看似闲散的问我，你是不是还没有放下小赵啊？我有些诧异，这么突然的问我，心里没底啊。

我不知道她为何这样问。

我妈说，你文章里写的啊，我感觉的到，你多多少少还是在意他，还是无法释怀他曾经背叛你的行为。

我想了想，关于那段故事我确实写过，而且，写那段故事的时候我内心里还是很痛苦的。尽管我不爱他了，但对于任何情况下的背叛，我都无法接受。

所以后来啊，我用了各种各样的方法去报复他和那个女孩子。关于出轨，从来都没有任何正当的借口，你有爱人的自由，可前提你是个光棍儿。

像是着了魔一样啊，我身边的朋友一度觉得我很恐怖，我总是用最决绝的方式去处理感情。那个时候认为啊，你让我痛苦，我一定要十倍的让你还给我。

伤人七分，自毁三分。

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可惜，那个时候我不懂那些道理，硬生生把自己逼得“强大”，去给对方的身体和心理造成很大程度的痛苦。

像是恶性循环，整整两年我都无法放下那件事情。我给自己找理由，或许是因为太爱了。其实啊，我太清楚了，那只是蠢蠢欲动的报复心在作祟。

时间不会让你顿悟什么，教会人成长的，是阅历。

在之后，看多了也经历多了身边的苦情戏、反间计。突然有一天啊，我喝嗨了酒，抱着我旁边的哥们哭，我他妈终于想明白了，我何苦这么作践我自己，又干嘛无休止的去伤害别人。

日子久了，该放下的，就放下吧。

我跟我妈，已经没有恨了。当然，也没有丝毫爱意了，事实已然如此，我倒不如趁早放下执念，倒落得肆意洒脱。

我妈说，宝宝啊，你今后还遇见更多事，和更多的人，我希望你能记住，别被外物乱了心智。

当人的念想里都是仇恨，他的生活无论如何都不会太幸福。

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洗澡的时候，眼泪随着水流顺着脸颊流下，到发梢，最后落在地板。人啊，沉浸在某个事物里太久，就容易形成习惯。当然，如果这个习惯好，那自然是好。

可如果不好，那就真的该反思，该决定，该暂时放下了。

大文豪们常常劝诫晚辈，莫忘初心。我想了想，或许是我愚钝，我哪有什么初心啊。惭愧的讲，最开始，我只是觉得好玩罢了。

可是越往后，我的规划越明朗，我投入的精力也就越多。甚至于，最近啊，我觉得我太在意某些身外之物，以至于几乎走火入魔了。

背单词的时候脑海中想到好的题目就必须赶快记下，做数学题也总是因为文章数据不好而变得焦躁，画画时总是时不时把铅笔尖戳断，我都觉得自己疯了。

大冰常说，平行世界，多元生活。我修行尚浅，真的做不到。再或者说，我太功利，迷失了生活真正的本质，想得到的太多，殊不知那并不是我真正想要的东西。

已不是负担，像是恶魔一样扰我心智，让我不得安宁。好久了，想要放下，却一直不敢做这个决定，因为被牵绊的太多了。

我不是仙女，还是活在本真的世界里好。

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最近一直在调整好自己，情绪的积攒总归是需要爆发的。会哭，会笑，闹脾气，舍不得，不甘心，各种的各种，都是我。

以前啊，我心情糟糕的时候会抽烟喝酒泡酒吧。这次没有，只是哭着退了几个我一万个舍不得的讨论组，又发了几段肉麻的离别语。我卸载了那些看似有用其实更多无用的APP，不能一而再再而三的荒废自己。

我跟读者说，我还在，每天早上会和你们说早安。但更文的时间会变慢，我要给自己多留一些时间了，我只写自己喜欢的文字，不敷衍，不媚俗，不迎合。

嗯，这才是我。没有人知道，做这些事情的时候我有多痛苦，最近的几次分手，都没有这些让我觉得钻心。

但是在某个瞬间，我好庆幸，我能够找回自己。

我也希望你可以放下那些一直以来困扰你的羁绊，我太明白那种感觉了，比爱而不得更难过的是不忍离去。但不抛下心魔，你永远都走不出所谓的困境。

唯有心静，世界才净。

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