今天我觉察到什么呢？就是我看着镜子里的自己，发现自己不太会笑，绷的挺紧的。
简而言之，就是战备装态。
然后，有很多画面就蜂拥而入，想起来，娃学琴的时候，很小就会提醒我说你笑一笑我就能拉好，想起娃有一天对我说“我想哭就可以哭出来，可是你不能”，想起娃总是能完美的接上我的上半句，想起娃学习时听到我温和的指正有时也会歇斯底里，烦躁不堪，想起娃说你毛茸茸的说我就会去做。
的确，在娃的指引下我也在一天天的进步，我们共同陪伴的路很长，我需要先处理好自己的情绪，而情绪的处理也是个抽丝剥茧的过程，这大半年我没有停歇过，那种渴望看见自己的愿望是如此的强烈，强烈到刻不容缓。
我慢慢的可以学着开始看着自己的行为，感受自己的感受，从情绪升起的那一刻，就去体会身体上的感觉，心里的每一个翻江倒海，学着和自己对话，从恨开始到一步步地意识到自己是因为那么多的高密度努力却事与愿违所以感到伤心愤怒崩溃，那么努力想要去爱想要得到爱，结果只是一场空的失望和溃败。也许只有做多满仓的股民才能体会这种崩盘般戏剧性的颠覆吧。
很不幸我两者兼得。
同时也很幸运。到了谷底以后就只能往上走了。
经过大半年的释放和洗刷让我终于窥见了自己的模样，那个习惯要把一切扛起来的我是多么的委屈又是多么的可爱，多么的丑陋又是多么得让人心疼。那个要把一切控制到恰到好处的兢兢业业的我是多么的辛苦又是多么的无助。
哈哈，爱和被爱其实都不用那么费力，
遵守时间，打95分以上，要有钱，个子高，漂亮，年轻，幽默，任劳任怨。。。。。。才会被爱。。。等等都是无稽之谈。
做任何一件事情，如果你已经笑不出来了，也许就是你差不多要刹车的时候了。哭丧着个脸去爱别人这件事更容易发生呢？还是哭丧着个脸被爱这件事更容易些呢？概率都很低。但是人们更愿意违心得遵从世间的条框，选择不相信自己的真实感受。感受是个什么东西，太不靠谱了吧。感受能给我供房贷吗？当然不能，那还说个屁。除非躺在病床上，等待手术后的那个屁的时候，就知道屁也很重要了。
放屁打嗝很重要，当你不会笑的时候，基本上身体的经络也堵得差不多了。当身体这个房子失修了，那个房子还需要吗？
留的青山在，不怕没柴烧。这是真正的爱自己，真正得体恤自己的一种实实在在的看见吧。当看见发生了，一切都自有它的运作秩序，这个秩序比起你之前的的勉强为之会更加的落地高效和谐，发自内心笑着干的辛苦也许就不再能称其为辛苦了吧。
“笑”是个关键词，尽管我历经半年自认为蜕变得外白里嫩了，我的紧张还是被高敏一族的娃敏锐得捕捉到了，于是在那温和背后的紧张便漫延到娃那里，迅速且夸张展现给我，而我却仍是懵懵懂懂，我今天终于清醒了，在娃烦躁时我迅速离开娃的书桌，回到自己的书桌放了静心的音乐。娃先于我感受到了我的紧张，误以为是自己的情绪而变得不安，原来是我想要努力保持的那份挣扎早已显露无遗，尽管够温和，尽管够有方法
哈哈，拜娃为师吧。
当你不会笑了，刹车为先，任何一个让你继续的声音都是谎言。
