过完今天，我就26岁2个月又13天了。时间如白驹过隙，转眼间，我就这么大年纪了。在去年里，遇到过一些挫折，但仔细想想，是我自己造成的，所以很多事情都要从自己开始反省。
去年的这个时候，我开始在简书写文字了，回想起来，现在的感觉和当时是非常不一样的，我整个人给人的感觉也是非常不一样。怎么说呢，去年的这个时候，我还是非常内向的一个人，因为一些事情，整个人非常的紧张，这种精神和身体上的双重紧张让我的写作变得小心翼翼。所谓我手写我心，一个作者内心的冲突在他下笔的那一刻就铺垫在纸上了，那个时候的我写作非常的虔诚，也非常的谨慎。后来，因为一些原因，我开始在家乡的医院上班了，在之前我几乎没有和这个社会有太多的接触，不要惊讶，我就是这样活到26岁的。于是，在社会的冲击之下，我开始改变了，一种被动的改变，我变得焦躁不安，然而没变的是，我的社会经验仍然非常稀缺，这对于一个26岁的人来说无疑是非常可怕的事情。一方面，我没有很好的人际交往能力，做事情往往凭着自己的热情和想象，在别人面前不懂得如何更好地表现自己好的一面；另一方面，我没有足够的能力去改变自己的处境，碰到任何问题都非常的被动。在这双重的问题夹击下，我慢慢地变得急躁，以前单纯的心思也变得敏感，很多自己坚持的兴趣爱好都渐渐放弃了，我的生活开始变得苦涩，无望和悲伤。
我曾是一个很乐观的人，也许因为没有深入地接触过人群，在别人面前我变得不是自己，我也不懂的如何去展示自己最好的一面。因此种种，有了现在的我。
站在27岁的节点，我开始变得悲观，失望和愤怒，然而我能清醒地意识到这一切都很可能会给我今后的人生带来不可想象的可怕后果。我不知道我何时能够改变这种现状，而且尤其可怕的是我并没有这种改变的能力。痛苦随之而来。我承认我有很多欲望，但是我的能力并不能支撑起我的欲望，所以就有了这无穷无尽的压迫感和无力感。
但是，现在我开始反省我自己了，有很多时候我之所以不能很好地跟人交往，可能是我抱有很大的私心，同时害怕在别人面前展露自己不好的一面，两种心理交织着，让我不敢很好的与人接触。
要说有没有那么几件很好的事情，其实也是有的。幸运的一面是，我的同事都非常好，也因为在医院工作，我们的人际关系相对单纯，没有那么多别人说的尔虞我诈，勾心斗角，彼此之间都非常有爱。同时，上班相对轻松，每天都有足够的时间来修整自己。对于这两点，我是非常满足的。
其实，我是一个很容易知足的人，只是我不太会跟人交往导致我很在意别人的看法，现在想想，有时候我应该自信一点，多做些可以改变自己的事，而不是长期的放纵自己。
写到这里，其实我内心是很难受的，因为就在今天，我又由于自己的错误导致了一段关系的结束。我很难过也很后悔，但我明白了很多时候如果是你自己造成的后果就必须要自己去承担，这也是我成长的第一步。
我现在还是相信那句话：世界投我以伤，我仍报之以歌。愿明天更好。
