不知道你们有没有这样的体会，在朋友圈里，敲了很久的文字，再三思虑，好不容易写出了一篇心得。

在准备发出去的时候，从一开始选中的朋友不可见，到选中的朋友可见，最后到仅自己可见。

然后心满意足地发出去，好像完成了某种仪式一样庄严肃穆。

①

《围城》里说过：拥挤里的孤寂，热闹里的凄凉。使他像一个住在孤岛的人，心灵也像是一个没有凑畔的孤单。

有时候，喜欢深夜寂静地把自己吞噬的感觉，喜欢站在阳台往外看，看万家灯火一点一点的熄灭，任凭这无尽的黑暗慢慢吞噬。

早些年，我是围城里的那个他，那座孤岛。

后来，我问过身边的一些朋友，会不会也有过这种感觉。才发现原来大多数人都曾经把自己扔进过黑夜，就这么任自己往下坠，一直碰不到底。

还记得第一篇写给自己的文章，那是刚毕业的时候，心里空空的，过着自己看不懂的生活，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。

那天晚上，写了一篇致青春的东西，其实一开始不是写给自己的，我想写出来告诉他们，我好累，我快坚持不下去了。

我想告诉他们，这种日子很痛苦，看不到前方，我害怕自己最终会麻木，然后接受这种生活。我想说，孤军奋战的我好累，我想回到过去。

用了三个小时，半打啤酒，我敲了一千多个文字，边写边改，最后还修修改改了好几次。可写完的时候，我发现找不到一个可以单独发送的人，这是我第二次深刻体会到孤独。

最后，我还是发出去了，仅自己可见。

凄凉但不凄惨，挺好。

有很多话，本来就只是对自己说的罢了。

②

曾经有个朋友和我说过，分手后好几个夜晚，他都没办法入睡。

有时静静地看着天花板发呆，有时起来写一写日记，有时打开她的朋友圈一遍一遍地翻看......

我心疼他，劝他去喝酒，他不肯。他说，我要清楚地记得所有的感觉，我要把我所有的悲愤和不甘化为自己的血与肉，我要让自己痛到麻木，我才能记得我到底有多爱她。

人有时就是这么傻，明明知道前面是悬崖，却义无反顾向前扑去。

很多时候，我们都知道自己还有选择，却不愿承认自己当初的决定有多么愚蠢，我们拖着疲惫不堪的身躯，一步一步往前挪动，即便看不到一点希望。

我曾经问他，你把你们之间的朋友圈都删了？

他回我，没有，我把它们隐藏了。

有些回忆，你越想把它隐藏，反而你会记得更加牢固。

还不如删了来的痛快，时间会是最好的解药，它能让你的伤口慢慢愈合，直到最后你忘记自己曾经受过伤。

试想，他应该在很多个深夜里，自己对着曾经的回忆发呆，细数着他们曾经的美好。

人们曾经原本以为用照片，可以记录下在一起的时光，放映过去的影像，上演的却是无尽的凄凉。

从此，我的世界，不再对你可见，你的世界，也不会有我任何的消息。

③

成年人的世界里没有容易两个字，其中最不容易的事情就是对自己坦白。

对自己可见的朋友圈，意味着自己放不下，却又不愿意让别人靠近的那片荒芜。

曾经有位同事，每天都会发很多美图，而且都附上了很多激励人心以及感悟人生的言语。

有一次，我问她，你是怎么活的这么通透？

她像看个傻子一样看了我好久，你觉得我如果不一样安慰自己，我还能怎么过。

后来我才知道，原来她离婚了，家里男人跟别人跑了，自己又没有孩子，每天无依无靠的，只能尽力把自己活的看似精彩。

后来，有一天晚上，我看她发了很长的文字，关于她一路走来，包括最近的经历和未来的想法，她说她想当一位美食家。

我还给她点了赞，不过没多久就看不到那条朋友圈了，可能是删了吧，也可能，发错了地方。

也是后来我才知道，大多数朋友圈只是人们的伪装，我们想要告诉全世界，我们活的很精彩，于是，我们费尽心思去包装自己，去修饰自己的心情。

我们不仅给别人营造了一个“我很好”的假象，我们还要给自己营造安全的环境，不想让别人知道除了现实中的我们，这个世界上还有另一个我。

但现实就是，枕头下的眼泪，寂静里的无声，只有自己才能懂。

我们在世间修行，不就是希望自己终能强大到不再需要伪装自己，希望有一天，我们能坦诚地面对自己的内心，能真实地告诉这个世界。

我，依然是当初那个简单的我。

④

美国著名心理学家马斯洛提出了“需要层次理论”，他认为，“归属和爱的需要”是人的重要心理需要，只有满足了这一需要，人们才有可能“自我实现”。

但是，大多数人在寻找个人归属感的时候，不是依靠他人、朋友、家人或者一个群体，而是在一个虚拟的、无人知晓的“空地”里寻找。

在这里，我们才找到了安全感，我们蜷缩在这个角落里，没有人会知道，除了我们自己。

我还记得小时候，很怕考低分，因为家里人都很忙，我想要把成绩考好，想要替家里分担。

很努力却依然没有把分数考好，被班主任训斥，被同学取笑，回家后不敢告诉父母真相，把头埋的很低，生怕父母会因为自己的低分而打骂自己。

感觉这个世界上没有一个地方可以容纳懦弱的自己，我能想象到所有的责骂和耻笑，直到后来，我的母亲知道了事实的真相。

没有想象中的呵斥和打骂，她给了我一个温暖的拥抱，她轻声告诉我，爸爸妈妈永远爱你。

从那之后，我开始接受不完美的自己，包括焦虑的自己、羞于见人的自己、自暴自弃的自己。

我知道自己有很多不足，我知道这个世界很复杂，我知道自己记忆能力很差。

我都能接受，虽然我不够完美，但是我很完整。

塞内卡说过，折磨我们的往往都是想象，而不是真实。

坦白面对自己，接受自己的缺陷，包容自己，你的朋友圈才会越来越少的设限，你的人生才会越来越真实、自在。

文/扫地_

我有一壶酒，足以慰风尘