文／桐阳妈
小区一个奶奶又和我抱怨，媳妇懒的要命，孩子的扣子掉了也不缝一下，一次内裤也不给孩子洗，晚上回家也不带孩子。听起来这媳妇真懒。我说：“媳妇下班，您就休息一下，带一天累了，出去跳个老年舞。孩子给他们，反正他们自己的娃也的负责。”奶奶急忙说：“我不帮忙，就是我儿子干，上了一天班，我儿子也的休息一下。”我笑了：“您心疼儿子，给儿子看，所以自己受累。”奶奶选择性忽略我说的h话，又开始吧啦吧啦的诉说媳妇……我带娃走了。
微信群的妈妈们，经常抱怨公婆给孩子喂饭了，吃了零食了，给孩子玩手机了，育儿观念过时了。总之认为这些老人固执，无法沟通，观念陈旧等等。
婆媳矛盾根源是界限不清晰，选择了对方缺点，忽略了优点，不能求同存异。还有些不切合实际的幻想，媳妇喜欢和自己的亲妈比，婆婆喜欢和闺女比。
所以，导致婆媳矛盾不断，中间这个男人一边是老婆，一边是妈，情商不高，不会两头哄，不但起不到调节作用，还会催化矛盾。
本来有工作，有孩子，事情很多，加上婆媳这层矛盾，又让心很累。
婆媳矛盾真的就没有和解了吗？想解决总有办法的。
我和婆婆相处了5年多，婆婆去世。爷爷现在也和我们住在一起，已经相处了七年多。
我的经验就是想清楚这五点：
1.婆婆心疼儿子很正常。
婆媳矛盾最大的问题，就是公婆心疼儿子。儿子成家了，独立了。很多父母没意识到儿子可以为自己的家庭负责，认为儿子还得父母操心照顾。所以儿子干点家务，洗个碗，父母心疼的要命，媳妇干是应该的，儿子干就是一个大男人干家务，围着锅台转，这还是个男人吗？儿子愿意干，但是父母不这样想，认为媳妇懒，媳妇不干。
没生大女儿之前，家里非常和谐。生完之后，老公干家务，帮娃洗澡，婆婆心疼的不行，抱怨我懒，不会干。我刚开始也挺难受，我忙娃，累的够呛，婆婆有病，帮不上忙，安心养病就好了，总是没事找事。
但是很快就想通了，人家和儿子有血缘关系，心疼自己的儿子也是应该的，人家看不惯也正常。但是我明白一点，我结婚找的丈夫，当然要承担丈夫的角色，我带娃累，忙不过来，自然就的用老公。你心疼你儿子，我用的是我老公。
婆婆再说我懒，我不会放在心上，咱管不住人家的嘴，想说啥是婆婆的事，我关注自己怎么做。我不受婆婆影响，老公该帮忙，还的帮忙，我需要的丈夫不是一个未长大的儿子，是一个为家庭负责的男人。
我没有和老公抱怨婆婆，我们该怎么过日子是我们的事。夫妻关系是我们的核心，这是家庭的定海神针。婆婆说了一个阶段之后，我就是一个状态，她自己也觉得没劲了，不再说了。
2.育儿观念冲突处理。
关于育儿观念的不同。我坚持这个原则，先理解公婆的想法，而不是着急否定他们。然后再让他们理解我，这样处理，就能够达到有效沟通。
比如，大女儿半岁之后，公婆让我断奶，说奶水没有营养了。我当时理解了他们的想法，他们希望孩子能够吃的有营养，也是为孩子着想。
我和他们这样沟通的：宝贝真有福气，爷爷奶奶都担心营养跟不上，咱们要谢谢爷爷奶奶的关心。
先肯定他们的关心，本来他们出发点就是为了孩子的营养。然后再表达自己的观点。
你们听我说一下看法：喝的牛奶可不是半岁的奶牛的奶，可能是奶牛一年的奶，还不干净，经过处理，营养不见得有母乳好，孩子也不好吸收。人奶是喂人的。牛奶是喂牛的。咱们观察3个月，看孩子是否长的好，到时候不行，咱们再改成牛奶，他们后来同意了。
这样的结果争取了3个月，孩子长的很健康，从此之后，他们不再说没营养了。大女儿喂奶到2岁8个，个子在同龄孩子属于高个。
有了大女儿的经验，生完二女儿，再也没说过母乳没营养，而是天天说母乳有营养，还安全。现在二女儿快3岁了，还没断奶，爷爷说，吃饭少是因为奶水够了。
不仅是和公婆相处，其它关系也是这样。要有这样的认知，先把自己的想法放下，怀着理解对方的想法去沟通。当别人感受被理解，被体谅的时候，我们再去陈述自己的观点，自己的见解就会容易被接受。
当然，理解别人需要的是体谅，而让别人理解自己需要的是勇气。
3.习惯差异，求同存异。
我是北方人，老公是南方人，我来自农村，他来自城市，我们习惯差异非常大。我们的解决办法就是没有对错，求同存异。
公婆他们喜欢吃米饭，小炒，不管做什么饭菜，我从来没挑剔过，人家h给你做，我只有感恩。
我自己不太会做南方菜，坦诚告诉他们，不要对我期望太高，做不出符合你们的口味。没有谁做的好吃，只有口味的差异。
谁想吃自己的口味亲自动手，不动手，不要挑剔别人，只管适应，这样相处下来，一家人的关系相互理解，也很和谐。逐渐的适应不同的饭菜和口味。
他们原来不吃面试，我做些面试，现在他们也爱吃。我以前不吃辣的，现在也能吃一些。
4.人格的独立，不捆绑老人。
我们从经济上到生活都是独立的，带娃也是我们夫妻的责任，不需要老人帮忙，大女儿请的保姆带，二女儿我辞职。老人没有责任和义务帮助带孩子。帮忙感恩，不帮忙也很正常。
没生大女儿之前，家里没保姆，爷爷做饭买菜。我非常感恩，饭后洗碗，每天晚上陪老人聊一个多小时天。
所以，爷爷家庭的事情，我比老公都了解，老人不就是需要有个人说说话，过去受的苦，说一说，过去成就感，自豪感，有人听一听。
5.照顾老人，是责任。
大女儿怀孕的时候，婆婆得了尿毒症，后来又得了老年痴呆，从能自理到卧床。孩子姑姑经常出差，工作也忙，透析看病，基本上是老公，后来请了保姆打下手。老公怎样照顾，花多少钱，我从来没有抱怨过，这些都是应该的，养儿不就是防老。我能做的就是陪伴他们，一家人共同度过难关。我这样对待公婆，我妈身体也不好，看病去医院，老公也没抱怨过。人心换人心，四两换半斤就是这个道理。
婆媳矛盾说简单也简单，说复杂也复杂，我喜欢简单和谐的家庭氛围，自然就会向这样的方向努力。
