“爱珠，长得越来越可爱了。”今天上QQ空间，在他女儿的照片下面，居然看到这样一条评论。
他女儿叫爱珠？我的心久久不能平静，过去的一幕幕涌向眼前。
我叫珠珠，大一那年，我认识了他。第一次见面是在我兼职的图书馆阅览室。那天是我第一次上班，而他刚好也在那里兼职。他进来时，我正站在那里不知所措。他看见我时，先是吃了一惊，很快嘴边就换成了浅浅的微笑。
我心里有一丝的紧张：他是在笑我吗？笑我是新生？笑我什么都不会？笑我幼稚？
简单的交谈之后，我知道我先前的想法是可笑的。他原来是一个那么随和的人，人又热心，心肠又好，嘴边总是挂着淡淡的微笑，是个很好的师兄。
“你知道吗，我以前已经见过你。”他朝我神秘的一笑。
我刚入学没多久，第一次去那里上班，而且我是个腼腆不善于交际的人，在这学校，我根本不认识什么师兄，在我的印象中，我肯定没有见过他。难道现在的师兄都是如此搭讪师妹的吗？我们才刚认识，说话要不要如此直接？我心里还是有一点的害羞，也有一点的紧张。
“不可能，我没见过你。”我红着脸，低着头，好不容易才憋出了一句。
“真的，我没骗你，你还在军训的时候我就见过你，戴着一双大大的眼镜。”他的语气十分着急，非常认真的解释起来。
原来如此，我抬起头，看见他一脸的着急，一脸的认真，那双小小的眼睛瞪得老大老大，仿佛就要挣脱束缚跳出来了。我推了推鼻梁上的镜架，我的镜框确实非常大，我无奈的对他笑了笑。
后来，我经常能在图书馆阅览室看见他，渐渐的我们熟悉了，我愈发觉得他是个风趣幽默的人，常常被他的幽默乐得大开怀。他对人很好，十分细心，方方面面都照顾到，任何时候都绝对不会让你有一丝的难堪。有这样一位师兄，实在是人生之幸。
舍友北北说：“你那师兄，是不是喜欢你啊？怎么对你那么好？”我陷入了沉思。
我只是当他是师兄，他是否亦只当我是师妹？这个问题我从来没有想过。对于爱情，我是个后知后觉的人，对于他，我从来没有往爱情方面去想，又抑或是因为自己已经有男朋友的缘故，对于爱情，我从来不多想。
他说，周末组织朋友去爬山，人多热闹点，你也来吧，大家一起玩。我就去了。
他说，他想去学溜冰，想找个小白，可以一起摔，可以互相取笑，身边的人都早就会了，找不到人，要不你跟我一起去学学。我说好。
他说，他回家给我带来了特产，我就屁颠屁颠的去拿。
……
想起过往的种种，我突然有一丝不安。我不是没有感受到他的好，可是我总是以为那只是师兄对师妹的好，我总是心安理得的去接受这一切，是否真的对我有意思，他内心到底是怎么想的，我从来不知道。我要不要跟他说，我已经有男朋友了。可是他没说什么，我突然说这个，是否有点尴尬，是否有点莫名其妙。再说，男女之间就真的不能有真正的友谊吗？如果他真的对我有意思，他应该会问我，到时再说吧。
人，总是不够理智，遇事总是喜欢找这样那样的借口。人，总是很贪心，希望能多得到别人的好。人，总是那样的自求心安理得，只要对方不说，就一定假装不知道。
春去秋来又一年，时间总是过得飞快，转眼我已经大二了，师兄也已经大三了。
“转眼你都大二了，怎么还像我一样打光棍没有男朋友呢？”那天在图书馆，他突然冒出这样一句话。
“谁像你，我有男朋友的。”我低着头，笑嘻嘻的，装作漫不经心的样子，赶紧把心里面一直想要说的话说了出来。
他明显愣住了，半天才反应过来：“你骗人吧，你每天有空都在这里，我怎么一次都没看见过。”
“真的，我有男朋友了，他不在这里，我们是高中同学，现在是异地。”我生怕他不相信，很认真的再次把原因说得明明白白的。
“我还想追你呢。”好一会，他才又冒出了一句，像自言自语，又像是在跟我说。
我不知道该说些什么，他也没有再说什么，两人直接忙工作去了，只是他当时的脸色，我现在想想还是有点害怕。
之后很长一段时间，我再也没有在图书馆看见过他。他没有特意找我。我疲惫于学习与工作之中。有些东西，只是没有说出口，彼此都明白。即使他再好，我有什么资格去打扰他，他值得拥有更好的。
后来不知道过了多久，我又在图书馆遇见他了。他笑嘻嘻的说，
“最近功课有点忙，都很久没有过来了。”
“嗯，大三了，肯定越来越忙了。”我没有多问，其实我心里明白到底是为什么，他的再次出现，我有一丝的高兴，说明有些事情他已经想通了，说明也许还能做朋友，毕竟他是一个值得交往的人，做不成恋人，做朋友也是好的。
在后来的日子，我们相处的好像还是以前一样，还是淡淡的。可是心里却一直有一些东西压着，感觉十分沉重。
也许当一个人真的爱你，是无法隐藏的，有些东西你还是无法忽略的。他就在我身边，我明明明白他的心，我明明知道他的忧伤，怎么可以装作一切都无所谓？
爱与被爱，如果不是两情相悦，对双方来说皆是沉重的负担。
可是我又能给他什么呢？我男朋友只是不在我身边，没有什么错，他又何尝有错。对于这两个同样爱着我的人，错的只是我。
既然给不了对方想要的，那我还有什么理由给对方牵绊？有些事情，只能去面对。
一个周六的晚上，我喝了不少酒，有些话清醒的时候说不出口，必须装醉了才有勇气说出口。我央舍友给他打了个电话，把他叫了出来，是该断离的时候了。
那天，我哭着断断续续的说了很多，具体是什么我不愿意再详细的想起。不过不外是：现在这样的状态我很痛苦，不要打扰我，不要打扰我和我男朋友的幸福。我无情的蹂躏着他的一颗心。
或者是年轻无知，或者是我太过残忍，或者被偏爱的总是有恃无恐，我可以有很多的方式解决我们之间的问题，我却选择了一种最极端的方式，狠狠的刺伤了他。
我的过错凭什么要别人来承担？如果我成熟一点，如果我早点面对事实，如果我能早点认清自己，一切的伤害都是可以避免的。
那天之后，我没有再见到他。任何一个人都是要面子的，任何一个人都有自己的底线。他的伤有多重，我不得知，也不敢问。从此我的世界再没有他，从此每每想起只是多了一份愧疚。
他的QQ我没有删，我的QQ他也没有删。只是我再没有点开的勇气。他后来还默默的进过我的空间，我悄悄的看着，当一切都没有发生，只是我空间再不敢更新了。
毕业后第二年，疲惫于应付工作，整个人身心疲惫，我又重新在QQ空间上冒出，在上面发一些酸酸的文章，感悟感悟人世。
工作后接到一个师兄大大的电话。几年没联系的人，居然很贴心的打来电话给我打气鼓劲。几次联络之后，大大迟疑的说：“某某（他的名字）叫我问一下你，你现在有男朋友没？”
我恍然大悟，原来这才是大大联系我的目的，几年的时间，物是人非，别人不提，我居然想不起他来了。过去的就让他都过去吧，我哪里还有勇气选择回头。
可是今天，我居然发觉他的女儿叫爱珠。我不知道他给女儿取这名字时，是否有其它缘故。可是我却久久不能释怀，如若是因为我，那当初他爱得有多深，伤得就有多重。只是他能给女儿取这名字，原来却从未没有怨恨过我。可是我却情何以堪？
往事不堪回首，只是徒劳悲伤。若如一切都没有发生，是否会比现在更好，人生不就是一场经历。很高兴当初能认识他，很痛心曾经如此伤害一个人。
向来情深，奈何缘浅，一切都将远去，是我辜负了你，我也只能对着天空说声：对不起，谢谢你曾经的爱，愿你能一直幸福快乐。
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