小时候我们都幻想着长大多好多好，恨不得第二天一睁眼自己就长大。

其实一开始是想写儿童节的。想缅怀一下大致15年前的自己。

可是发现，人啊，真是一个奇怪的生物，记忆力有限，

感情渲染范围真的到不了那么广。

想着想着，其实是毕业的离别最为伤感。

毕业代表着什么？我们心底的那份难过为何如此之深，毕业其实不仅仅是对人的离别，更加是我们对“学生”这个词，永远的说再见了。

1.毕业那个夏天，我一直觉得，有什么好哭的。和室友关系也没好到穿一条裤子，不过平平淡淡罢了，风格不同，在一起的时候，也不过是各自过各自的大学罢了，从来也不在一起混。为何非要演的和生离死别一样。

如今，一个夏天过去了，又是一个夏天，我一个人在自己的房间里醒来，下意识的想问室友中午吃什么，然后发现这里只有我一个人。我一个人无聊在家刷淘宝，看到什么奇怪的衣服，下意识的想转头“王大葱快过来快过来你觉得这个怎么样！”，却发现再也没人一边一脸不情愿一边又好奇的爬过来看，和你分享那点无聊的乐子。我一个人在自己的空间尽情的把空调开了又关关了又开，可是心中全是那个夏天我们因为都懒得下去开空调，却热的睡不着在床上刷着微信叫对方快下床的事。这个时候，我很悲伤，和生离死别一样悲伤。

2.学生，是一种身份，一种和这个世界都没什么利益要害联系的身份，一个可以肆无忌惮的穿着淘宝20块的背心热裤在校园里走，也不会有人打量你的身材，批评你的品味的地方，一个还可以以因为心动就管他三七二十一在一起的年纪。再回到校园，看见师妹的碎花小短裙，在那条路上，坐在某个男生单车后座上忍不住的挂着微笑，有些事，有些权利，失去了就是失去了，即便知道我还会新生活。与其说，悲伤的是离开校园，或者说，悲伤的是，和自己告别。

3.大四毕业，我也觉得好像没什么可哭的。

那个时候我已经收到研究生录取通知书，所以我不能理解毕业意味着走进社会，从此青春散场。所以我笑着闹着，在那一天吐槽学士服如此之丑，也不觉得那个方方正正的图书馆和教学楼有什么可拍的。

那个时候我觉得交通如此发达，哪来的散落天涯，距离不过是一张机票的事情。所以我没有认真的跟他们道一句再见，拍一张照片，也没有真诚的告诉他们，我这四年，因为有你们过得很开心。

于是，我的母校只是毕业证书上那冰冷的几个字，我的好友，只是qq微信列表上的一个名字。

我一直没觉得怎样，虽然无数次跟寝室姐妹约旅行都因为她们要上班我可能某个时段要交论文而作罢，我也一直觉得，那只是暂时问题。

直到去年十一月，大学里面最好的朋友结婚，跟boss请了假，一路飞机转高铁，高铁转地铁，地铁转汽车奔驰了一千多里从长沙去了她的城市，婚礼上，新郎牵起她的手，走向舞台的时候，我哭的不能自已，因为看着她慢慢远去的背影，我知道，这应该是这辈子我最后一次见她了。

那一刻，真的很后悔。

这个世界上哪有那么多的我以为。很多人，真的一转身就再也见不到了，甚至于我明明梦见他，可是第二天，打死也想不起来他的名字。那些我以为不会变的或者不怕它变的东西，最终把我抛弃的远远的，我的记忆力隔着时间长河无尽的嘲笑我。

然后我才懂。

我同甘共苦一起努力了三年的学生会小伙伴们，应该很难聚齐再见一面了。

我一起卧谈一起打蟑螂一起逛街的室友们，应该也很难聚齐再见一面了。

我同被高数老师虐共同演心理剧还一起扯着嗓子参加合唱被学前班狂虐的同班同学们，应该，也很难聚齐再见一面了。

他们最终将和我形同陌路。

于是，我欠着的属于毕业季的泪水，终究会在某一天还给它。虽然，它什么用都没有。

4.毕业前，听一位同乡的学长说，别看你们现在都没心没肺的，到最后，你们一个个都得哭出来。

自然，我们都没放在心上。

刚好碰上世界杯，大家去宾馆开房看球嘻嘻哈哈，似乎也没什么所谓的离别愁绪。

转眼答辩完成，转眼颁发学位，转眼最后一次聚餐。

聚餐上我喝得微熏时，看着女同学们哭得死去活来，心里觉得，真是多愁善感，至于吗。

那晚我喝醉了。

第二天昏昏沉沉醒来，发现一位比较要好的兄弟走了，睁开眼看到信息时，已经上飞机了，心里想想，蛮可惜的，没能去送送，似乎也没啥感伤的。

后来，人一个一个走了，我也都去送了送，说些俏皮的话，临别前拥抱一下，似乎也没在意什么。

再后来，也到了我离校的日子。

那晚我走回寝室，敲了敲门，灯亮着并没有人应答，拿出钥匙开了门，才记起只是自己忘了关灯。我点了根烟站在阳台，习惯性地准备把阳台上的衣服移开一些，抬手才发现只剩下光秃秃的几个衣架。

那时候突然一个想法闪过我的脑海，大家天南地北，很多人，自毕业后，也许就再也见不到了，再也不会出现在你的生命里，你们不会再有交集。

这个想法就一直充斥在我的脑海里，像一片乌云开始聚集，一种很感伤的情绪就这样笼罩了我。

自己一个人站在阳台上，还是没忍住，哭了出来。

有时候我会想，不知道我缅怀的，是那群人，还是我这四年的青春。

或者，这群人，就是我的青春。

5.那天，已经有些同学离校了。

我晚上去厕所，一些宿舍已经黑了灯。

我忽然觉得那个四年来熟悉的不能再熟悉的宿舍楼很安静。

才晚上十点，楼道里聊天的人寥寥无几，宿舍里不再传出吉他声，不再传出fire in the hole!，不再能听见摔扑克在桌子上的piapia的声音。

那时候才意识到，我们是真的要离校了。

然后第二天，我是下午的车，舍不得走。下午两点的车，我一点还下楼送了一拨同学离校。

那个同学是我大学四年最熟悉的人，我们一起玩、一起逃课、一起上课、一起趴在窗口看学姐学妹们路过。

他知道我喜欢谁，我知道他喜欢谁。

然后我送他下楼，在楼道口，他回过身来，跟我说：“来，东哥，抱一下。”

然后我俩拥抱了一下。

然后他就上车走了。

在之后的很长时间里，我都能想起这个同学每天慢慢的从隔壁寝室踱步过来，跟我说：“东哥，上课去不？”“东哥，给根烟抽……”“东哥，吃饭去不？给我/你带一份？”

还有这个同学在某一个必须穿棉衣的天气，在我们食堂门口说了一句：“哎呀，天气这么冷了，不加条内裤是不行了……”

你们猜我再见到他是什么时候？

是前年他结婚。

其实他跟我都是张家口人，我工作也只是在北京，离家并没有多远。

但毕业，就是某些人，在那四年的日夜陪伴之后，你们就再也见不到了。

感情多深？真没有。

就是会觉得不太适应。

感觉就像我在夜里加班没有烟抽

毕业就是《欢乐颂》里关关说的“好难受啊，我要违心的去承认错误，我毕业之后越来越多的事都是违心的，可我除了忍耐我一点办法都没有！长大好累啊，工作好累啊！”

我的论文已经答辩完毕，本来是觉得毕业没什么。

可是还是在散伙聚餐上哭的稀里哗啦。

看到网上都在说，大学毕业就是青春告别。其实我觉得我还是宝宝呢。哈哈哈，转念一想，也是二十有几的人了，再不做自己喜欢的事，再不和自己喜欢的人告白，真的是来不及了。