“你就不能在家多待两天陪陪老妈啊”？母亲站在我的身边，看着我整理东西，问道。
“没事的，再过两个月就是暑假了啊，这个暑假我哪儿也不去了，在家陪陪你们顺带考个驾照”。母亲有点失望的看着我。
“看看还有没有东西忘带了的，到时半路在火车上想起来，你想回来拿都来不及了”。自从我上大学以来，每次去学校，母亲总是认真耐心的一遍又一遍叮嘱我，我不烦，我反而觉得愧疚，深深地愧疚。
这次是晚上出发，坐火车。而且还没走之前就下起了那种打到面庞很疼的倾盆大雨。
是爸爸送的我，去车站时是我骑车带着爸爸，母亲看着我，眼神里带着不舍，说实在不行明晚再走吧，父亲打了岔，母亲沉默了。我站在那穿雨衣，一遍一遍说没事，再过两个月就到暑假了，我就回来了。母亲帮我把雨衣的衣角拉平，我让我爸爸打伞先到马路上去，我随后就骑车迎了上去。没来得及和母亲说声：“妈，我走了啊，你在家好好的”。我知道，母亲一定站在厨房门口看着我骑着车出门，她不舍得我。而我走后，她的心也一定很空落。
回来的这三天，我都尽量和母亲多接触，就怕冷落了她，多和她说话，因为我总觉得以后和她呆在一起会越来越少，我尽量把我们学校发生的事告诉她，把身边发生的事告诉她，说一些好玩的事，和她一起开心。第二天晚上，我寻思着为他们做顿饭，他们一下班就把东西放下了，父亲去田里看水，母亲去整理菜园，等他们回来的时候，我已经做好了，八个鸡蛋被我挥霍一空。为他们做饭早已不是新鲜事，只是因为后来的自己越来越懒，越来越不走心。懒到习惯他们做饭给我吃，不走心到这么大了还认为理所当然。
母亲虽然没读过多少书，但人很实在。从小到大，对我一直都很好，没怎么打过我，而我小时候却时常惹事生非，毁人家的瓜田，捅马蜂窝被蜂蛰，不好好学习。特别调皮捣蛋，不知天高地厚，还经常顶嘴。母亲有时候气的拿我没办法，就该我爸出场了，那时候我还在上小学，每次我总是不服，可是不服也得服。但大多数时候，我都是惹了母亲生气之后，还主动嘻嘻哈哈的来找我母亲说话的，母亲偶尔也被我弄得无奈的笑了。那时候的感觉总是很好，姐姐上寄宿制初中，父亲一个人在外上班，整天最亲近的人就是母亲了。
后来随着时间的流转，我也不知不觉长大了，上了初中，上了高中。初中一开始还是走读，后来转学了，开始住学校宿舍，那时候一个礼拜可以回去三次，其实学校离家也近，骑自行车半个小时就可以到家了，只是上晚自习不方便，所以才住校。那时候不能够理解离别的心情，觉得反正过几天就又可以回家了。后来上了高中，从高一到高三，我们的假期是呈递减的状态，从最开始高一的一个礼拜放一次假到高三的一个月放一次假，慢慢体会到了离别的不舍，尤其是高二到高三上学期，只要能放假就回家，因为母亲会给我买好吃的，做好吃的。高三最开始的时候，他们商量给我陪读，我拒绝了，我害怕没考好，对不起他们，高三上学期没来。但高三下学期刚开学的第二个星期，在我不知道的情况下，母亲来陪读了，我不生气，我只是害怕最后没考好，对不起她和爸爸的用心良苦。那时候，每天晚上，母亲陪我熬夜，后来我实在不忍心，就让她先睡，不要等我。一开始她也坚持早上为我做早饭，后来到了冬天，我也不让她做了，大冬天的实在太冷，晚上睡得也迟，早上还早起为我做饭，冻的浑身冰凉，我不忍心。有一段时间，我精神状态特别不好，我坚决让她回去，我怕我会对她发脾气，会伤害她。
再后来，上了大学。上大学之前，我和我父亲赌气，觉得自己翅膀硬了。就把志愿全填到外省，省内一个不留。其实现在看看，虽说不后悔现在的自己，却也应该替当时的年少轻狂狠狠地骂骂自己，狠狠地打打自己。
记得上大学之前，他们说要送我，我竭力说服。我的理由是对于一个新城市，而且还是一线城市，我都不一定能摸得着，带上你们万一走丢了怎么办，而且大城市的高铁站和我们家这边的还不一样，你们到时回不回来怎么办，我一个人去就行了，丢了就丢了一个儿子，你们要是一起去，走丢了，那就完蛋了，老头老娘都丢了，还要儿子干嘛呢。再说了，一张高铁票就很贵了，你们有这个钱可以多给我做一个月的生活费，减轻点负担。我又不会怪你们，等我那边熟悉了，你们就过来，我带你转转，顺带去北京看看。后来他们被我说服了。值得一提的是，今年插完秧，他们就会来了，到时带他们转一转。
那天我第一次去学校的时候，是早上八点零六分的高铁，一晚上没合眼，早上起了个大早，母亲为我整理东西，找毛衣，找秋衣秋裤，边叠着边念叨，北方的冬天比我们家冬天冷，也冷的早。后来爸爸打岔说不要带这么多，头一回去，带这么多也麻烦，有需要的直接在那边买就好了，母亲便停了下来。那天早晨，母亲为我煮了面，还特地多放了一个鸡蛋，害怕我车上饿。我吃着，她哽咽的说着，交代我，让我在那边好好的，自己多注意点。记得要上车打一个电话，下车打一个电话，到学校了打电话报平安。我也难过的用力眨眼睛，尽力不让自己哭出来，那碗面也没吃完，母亲伸出手给我揩眼泪，粗糙的手掌像是钝了口的刀片，一遍遍划在心里面，让我至今难忘。
那天是小叔开车送我去的车站，走的时候，母亲站在路边，目送着车里的我渐行渐远。
坐上车之后，我给我姐打了一个电话，我姐说母亲看着我的高三毕业照，在我的房间里哭，当时听了就觉得很难过，浑身发烫，穿过我所在的那节座无缺席的高铁车厢，站在车厢与车厢的连接处，看着窗外飞速掠过的风景，眼泪轻轻的就顺着眼角流了下来，眼泪很咸。
又到了后来，我和我爸又闹了矛盾。因为我吃我姐和我姐夫的醋，我“离家出走”，那是正月间，母亲一个又一个电话给我打，让我快点回去，不忍心母亲的牵挂与担心，最终离家出走以两天的时间便失败告终了。
去学校之前，给母亲买了一个新的智能手机，教她玩微信，这样我就可以时常和她多联系，也可以视频。
后来我提前去了学校，冬天还未走远，我就穿着敞着胸口的风衣以旅游之名，顺带去了一趟青岛，结果把我冻的要死。那几天在青岛，母亲也是每晚都打电话，她和我说，这几天我走后，她经常去我房间，就觉得空荡荡的，也没有人一遍又一遍的“妈，妈”的喊着，就觉得一下子就冷清了。说着说着就哭了，我和她说我也好冷，早知道就不出来了，我忍着没哭，等挂完电话狠狠地哭了一场。在青岛的四天时间里，我哭了很多次，尤其是在我最冷的时候，最想妈的时候。
那几天在青岛，过的很狼狈。有且只有自己一个人狼狈。躺在宾馆的床上，只要想起那些场景，就难过的不行。也越发让自己更觉得对不起父母亲。更需要好好的报答他们，让他们少吃些苦。我也知道，吃醋的感觉很不好，尤其是吃最亲的人的醋。
现在的我，也长大了，不能由着性子了，因为，妈妈真的变老了，再不去好好的待她，以后真的没机会了。
离家越远，越是知道陪在他们身边的时间在一天天减少。
离家越远，越是知道母亲的每一句的叮咛。
离家越远，越是知道想念亲人至深的感觉。
离家越远，越是知道自己能为他们付出的太少，亏欠的太多。
离家越远，越是知道我的每一次的离开，每一通电话里说起的境况都是他们永久的牵绊。
离家越远，越是知道他们的某些烦恼与无奈，都是我心中难以释怀的挂念。
大半辈子，从生我之痛，到养我之苦，都不辞辛苦，默默无声的付出。
大半辈子，茶米油盐酱醋茶，耐心的支撑起整个家庭。
把能给的都给了我，而她自己却在不知不觉中变老，双鬓渐渐露出丝丝白发，面容也渐渐有了皱纹，有时候觉得自己何德何能啊，让母亲为我这样操心。
您对我的养育，为我付出的操劳，我是永远也报答不完的啊——因为你是我的母亲啊。
