5月7日办理住院，本来要做的是微创结节手术，5月11日晚上多个检查后得知自己得了乳腺癌，惶恐！哭泣！失眠！5月12日听完主任后开始淡定，不再担心。到了13日认真的和主任谈论我需要选择什么样的治疗方式。14日，也就是今天，可以很平静的和老公谈论接下来安排还有可能面临的：生死。
我发现，当我害怕哭泣，爱我的人也跟着我害怕、难过，甚至姐姐，我还需要反过来安慰她。因为病房还有其他病人，不敢大声哭泣，只能憋着来，不想哭，眼泪还是不听话一直掉，当时身边也没有亲人，不了解情况，开始上网瞎查，朋友亲人安慰我，我那时候很感激的同时，觉得文字很苍白。也是这种情况，真正觉得姐姐、老公、哥哥、爸爸都很爱我，老公说：不用担心，生病了就好好治疗，我养你。告诉老公，我可能需要好好的大哭一场，把眼泪都倒掉光了，我就可以振作起来然后勇敢面对！然而坏情绪没有持续很久，第二天主任查房的时候说一会你到我办公室，我和你聊一聊，主任很认真的和我讲解这种病的治愈率，讲解治疗方式，以及我需要面对些什么，认真细致如上了一门课，心里大石也落了地，果然害怕，恐惧，低落，黯然神伤这些坏情绪都源于无知！
今天和老公很认真的聊到了手术，还有接下来的安排，甚至坦言可能面对的生死。
我相信现在的医疗， 该怎么治疗就怎么治疗，听医生就好，经过正规治疗，相信自己可以痊愈的病并开始正常人生活。如果真的复发扩散，我一没做亏心事，二没有愧对谁，工作也算勤勤恳恳，生活很感恩，也很随心，没有太多遗憾，唯一放不下的大概只有自己的小孩。
去年在身体好的时候因为看过类似的书————超越死亡（恩宠与勇气），对死亡也有一定思考。和老公聊到人有生老病死，不用忌讳，只是我让他提前体验到其中一些而已。我会认真配合治疗，如果真的接下来一年两年复发或者骨转移，所有病情我都可以承受，不用隐瞒我，因为知道的越少，我越容易恐惧，乱想，折磨了我，也折磨了他。我可以面对任何结果，如果真的到了生命后期，也不需要强求用医疗资源留着生命，回家好好等待最后一刻也好 。我相信人死万事空，如果我的身体有用，请他捐给医疗机构，如果没有什么用，那请火化，然后帮我把骨灰放到城市里面，如果真的有灵魂，我不希望埋在冷冰冰周边不认识的环境…他再婚什么都无所谓，但一定要对宝宝好，对他真心好…我妈妈在我15岁过世，我也没有被养歪，所以我希望宝宝我在与不在都能正直，阳光，周边的人可以善待他…
近期在微博上看到例如成都坠亡学生，大理飞机坠机，年轻的生命那么无常，有些甚至来不及告别，而我有幸，还能写下这些东西。
想不明白的时候多看书，书可以解惑，然后，坦然面对…
