25岁是一个分水岭，我感觉我的生命才刚刚开始。虽然我不知道我未来会做什么，但是我在很努力的开始做自己想做的事情。

今天是要讲我的前半生，非电视剧我的前半生也。写这篇文章，只是为了释怀过去，疏解心中长久以来的苦闷，让自己获取更多的内在力量。

25岁之前，我什么都听父母的，说为他们而活一点也不过分，因为他们的喜怒哀乐就是我的喜怒哀乐，我总是去做他们想让我做的事情，以博得他们的好感，讨好型人格似乎已经形成。

因为家庭永远在争吵，越是紧要关头，越是过年的时候他们吵的越凶，永远都在互相指责抱怨，老妈是其中的主力。那时候的我为了不让他们争吵，家庭和睦，气氛和谐，我从小就担当起了家庭矛盾调解员的角色。软硬兼施，但是往往还是会被妈妈臭骂一顿。

我亲爱的老妈也是一个从小缺乏关爱的人，从小和奶奶睡的她，不太着父母待见，听话，兄弟姐妹几个她是老大，干活最多，确是满肚子委屈，她讨厌二妹总是偷懒，在她看就是偷奸耍滑，她说她奶奶对她很好，但在她结婚的一个月后，她奶奶就去世了。她现在虽然也依赖娘家人，但是更爱我老爸，更爱自己的家。免不了对自己的父母有抱怨。

就是这样一个伟大的母亲，但是他把她的不舒服全加在了我头上，我小时候无论做什么事情都觉得她会挑我毛病，搞得我特别没有安全感，因为指不定哪块我就又要被骂了。我老妈骂人永远都是一件事做不好你终生就完了，恨不得把你祖宗八代拿出来骂，很多时候真怀疑是不是她亲生的，不过她说了，我是我奶亲生的（呵呵，因为我奶对我特别好，我也很爱她）

这样的她是让我没有安全感，但是让我在工作上的事无巨细、苛求完美，在事业上超加分。

她没有朋友，所以一直都说让我去和学习好、家境好、人缘好的三好同学交朋友，而且有老爸做助攻，我又迫切想要满足他们的要求，可是每次遇见那些所谓的三好同学，我还没张口说话，就已经很紧张，脑子里想的全是怎样留一个好印象给人家，怎样才能和人家很快成为朋友，应该说什么才能跟人家聊的很开心，于是心不在焉，反应迟钝，越是没有成功的经验，越是紧张，竟还瞧不起那些普通又可爱的同学们。时间长了，都不知道跟他们怎么相处了，总之，就是不停的反思，每日三省，只有这样，自己才能得到内心的安宁。

然而，这样的家庭环境让我从小做了小大人，以一个长者的姿态给他们调解矛盾，像个和事佬一样的思考逻辑。这使我在同龄人间比较难以融入，反而和比我年长的人相处甚好。

我是一根筋的人，我原来设想的世界很美好，就像琼瑶阿姨的小说一样，我以为每个人是完美的，这个世界也就是完美的，就不会有吵架，有不和谐，有不和睦。我以为这个社会就是非黑即白，这个人要么好，要么不好，工作了之后才发现，其实大多数人都处于灰色地带。他可以对你好，也可以为了自己的利益坑你，骗你，甚至害你。人性都是有两面性的，我曾经特别鄙视那些自私的人，讨厌他们为什么不公平的对待身边的每个人，为什么有的关系亲密，为什么却对我疏远，心里挺怨恨他们的，同时又怕他们，很想跟他们搞好关系，成为好朋友。

上学的时候为了和别人成为好朋友总是隐忍不发，不明白为什么人家同学关系怎么能那么好，甚至有的可以从小学到大学再到社会都一直是好朋友，不能理解，我不知道为什么我没有那样的友谊。

我的友谊最多就是一年，大学就两三年，现在几乎和所有人都没有联系，虽然部分也有联系方式，但是和人家一圈人在一起，她们对我十分客气的，我觉得我是一个外人。其实也是，她们之间发生了些什么我怎么知道，我只是一个礼貌的甲乙丙丁。

其实我到现在都还没有学会与人相处，在人群中，我总是感觉有什么东西压在心底，一张口就会紧张，有时候不敢说一句话，有时候又想朝着每个人发脾气，想跟他们打成一片，可是仍然找不到方法。

我原来感觉可能存在的问题是原生家庭对我的思维模式有影响，但是不知道怎么解决，这也是我写这篇文章的原因，倾诉的同时，希望得到有缘人的指点，帮助我走出原生家庭的影响。

他们说学习，我就努力考第一，我记得中考第一那是他们唯一一次觉得可以把我炫耀夸奖的超加分。

我的家庭

我的爷爷奶奶就是传说中的好人，老好人。如果他们现在年轻点，肯定能评上道德模范。他们虽然贫穷，但对人赤诚。

三十年前，给爸爸介绍的女孩来到家里，还给那女孩打两个鸡蛋。现在，爸爸机缘巧合碰见了当年的那个女孩，已变成了别人家的儿媳妇，却还记得爷爷的那两个鸡蛋。

奶奶是村里的党员，她为人没有心眼，你说她听，别人给她气受，她只是抱怨几句，就过去了，从不与人计较。她永远是那种平和的心态，从来不会与你真生气，她很勤劳，哪怕八十多岁了，还经常去地里干农活。

在这样生长环境下的爸爸，总觉得自己被人瞧不起，，所以他内向自卑，和邻里打交道毫无自信可言。自从妈妈进我们家门后，她觉得我们老是被人欺负，被人占便宜，还总是抱怨爸爸，抱怨爷爷奶奶。在这种情况下，他们俩拼了命的挣钱，拼了命的省钱，在精神极度紧张的环境下，我们家盖起了楼房，好景不长，妈妈就得了类风湿关节炎，蔓延至全身。后来又导致眼病，腰间盘突出的并发症。

原因就是他们疯狂的挣钱，不顾及自己的身体，不顾及精神感受，从来不敢吃零食，从来不敢乱花钱，从他们结婚就再也没有给家里置办什么家具家电。每次买个几百块的锅或者是买件衣服，妈妈都要给爸爸说好久，软磨硬泡无所不用其极的爸爸才能下定决心去花那个钱。

我爸从来没吃过火腿肠，知道他过了46岁。他特别特别讨厌他的抠门，曾经发誓我不要找一个吝啬的男友。

他的那种抠，把我们家搞得很压抑，我和我弟上学都在拼命省钱，不敢买好吃的，三餐都吃一点就行，用意志告诉自己不饿。

我至今都养成追求性价比的习惯，每次出去买衣服都会比较害怕，害怕花钱，害怕买到不实用的东西，害怕自己买回去了别人又说穿着不好看。但是花了好多钱之后又觉得自己好爽。

还没修改好，暂时不想写了。