看了纪录片《心开出了花》，是陈坤组织的徒步行走活动的记录，参与者穿的T恤上写着“行走的力量”，在这个下雨天，让我很是感伤。对于我来说，缺乏的怕是内心的力量，有太多的对于外界假想的恐惧，不与人说，却在一年当中的某几个夜晚，辗转反侧，满是忧伤。 但愿有一天，自己能与自己和解。期待着。

记住教训，而非错误

这个雨天的忧伤，来自于产假前一个工作上的失误，有一小批货物被忽略在工厂，没有出出去。跟工作链上的伙伴确认了一下，很快就弄清楚了原因，也不算是最坏的结果，且汇报后已经让放宽心。可是，怎么说呢，一直以来秉持的工作观点就是，第一“做对是应该的，做错就是做错了”，第二“没有功劳，苦劳已经用报酬抵了”。

所以内心里，又联想起了在目前公司里犯的一个个错误。非常幸运，领导一直认为一定的错误率是不能避免与可以接受的。都说目前从事的工作，讲究的是“胆大心细”，大部分的活计主要考验“心细”，“胆大”部分基本是先凭借着经验处理，再是多汇报请示，也慢慢演变为“心细”的一部分。

理清楚事情的来龙去脉后，心情有点小沉重，毕竟是第一责任人，但是也非常快地原谅了自己，只是下次不能再懒了，自己多做确认。再靠谱的小伙伴都有工作细节疏忽的时候，至少两遍的核对是必须的，自己这边的一遍必须得有。

错误已造成，能总结出经验，做好以后类似错误的预警是最好的。改变能改变的，接受不能改变的，足矣。

兼听，但依然有自己的见解

不知道，其他小伙伴有没有同样的感受，跟不同的人出去逛街，常常买回家的东西风格有所差异。在自我认知里，我是比较在乎其他人的评价，相对敏感的，是一个比较好的倾听者，很少强烈地给予太多意见，但是会就自己的观点做一二三点陈述。若意见被认可，常常喜出望外。

轮到听取他人意见时，常常会出现一个四方力均、互不相让的尴尬局面。然后较长时间内，做不了决定。好在作为传统教育下的好学生，知道“写了，多少有得分的概率，不写就是零蛋”，所以在截止时间前，一定会有一个最终的答案。

搞笑的是，我是能接受最坏结果的人。因为在选择的过程里，分分钟觉得肯定是最坏的结果，反而常常被最终结果惊喜到。

一个非常简单的例子，Oscar的黄疸事件。当时认知里面先是判断了某立医院以“最坏结果脑瘫”强烈要求住院照蓝光是为了增加收入。然后又去长辈处获得认可，黄疸是非常正常的一件事，有些小孩退得晚的，三四个月才退的也有，以前人都不讲究这事。在这个同时，又从各亲子类订阅号里获得，常用的对付黄疸的药物茵栀黄是泻药，即便是母乳性黄疸也没有必要停母乳。当多次听到来访的亲戚朋友对于黄疸导致的“黄”提出异议后，各种被刺激与自我怀疑，分分钟担忧会不会真的影响了Oscar的脑发育。并且，开始从家人口中去再三获得最终确认，而大家都不敢确认时，精神崩溃，马上决定要回某立医院住院照蓝光。而最终选择去了另外一家医院做检测，并且依然用回茵栀黄，停掉母乳。结果虽然非常幸运，是虚惊一场，但是时间战线拉得很长。期间流的泪，更让我觉得是脑子里进的水。整个过程是自己玩了自己一把。

从其他人身上找确定，是一个很大的问题。秒秒钟觉得自己的内心是缺乏力量的。这种力量的缺乏常常让自己迷失，容易自我否定。既能接受最坏结果，便早点大胆决策。若说经验应该被记住，喜欢绕圈圈这个毛病，得马上改。

永远最爱自己，但不放纵

始终相信，一个人若连自己都不爱，是没有办法去爱其他人的。

所以，通常表现为想到有什么想要，就马上下手买买买。买完之后，三分钟热度过去，又觉得买的东西不够实用。

也所以，出了月子后，束腹带箍着痒，就没有再系。只是每次看到自己肚子上的肉跟豆腐一样柔软不紧致，尤其是去逛街时看到两个大游泳圈，心就好伤。

更所以，因着带娃找不到相对大段的时间记录，就放弃了日记。只是再回想起娃出生后的事情，当时的感受就没有那么强烈了，只觉得每天是吃了睡，睡了吃，然后生出自我荒废已久的萧条。

所以，爱自己也是一种技能，爱自己也是一种自律，爱自己也是一种记录。

赠与Oscar的每日碎碎念

当妈妈看着你，越发觉得你帅气的时候，总是要亲亲你时，妈妈知道自己彻底沦陷在母亲这个角色里，毫无节操，无准则。

爸爸妈妈会一直爱你。

但是在爱你之前，我们永远最爱我们自己。

爱是独立的，希望不会有那么一天，借由着爱的名义，宣扬我们在你面前的存在感。

我能想到最好的爱，是我们独立做着自己的事情，陪着你一起慢慢成长。

我爱你的前提不是母爱的伟大，不是血浓于水，而是我非常地爱我自己，所以我便不想勉强自己，强求你及其他身边的人。

爱是精神的独立，若我能给予自己力量，我便不需要从外界寻求认同，不需要从你、爸爸及其他身边人那里获得认可。

亲爱的Oscar，晚安，妈妈永远最爱妈妈自己。