我即将28岁了,未婚,单身。大学毕业以后,父母便常常催促,该恋爱了,该结婚了,我一面跟他们说好好好,我会努力,一面过自己的潇洒人生。总觉得自己还小,时间还长,世界这么大,我想去看看,好吃的那么多,我想都尝尝。我对未知的一切充满好奇,享受自己的年轻,喜欢说走就走,渴望遇见心仪的爱情,但从没考虑过婚姻。结婚好像是一件大人的事情,是责任是负担,我不敢轻易尝试,也没有遇见让我义无反顾的人。我持续这样的生活状态,自我感觉良好,我坚信自己不会因为压力和流言蜚语而放弃自我,除非是爱情。我信奉那句,如果把人生中的结婚生子都删除掉,会发现一生并没有那么多压力,时间很长,有足够的时间去流浪,走出半生,回来仍旧是少年样。
近一年,可能我真的大龄了,父母开始不再催促,不再开玩笑嫌弃我,他们慢慢帮我扛起来自亲友的问询和压力,给我最好的空间。我安慰他们说,30岁之前我一定会结婚的,不要担心,但我并没有把脱单这回事放在心上,依然过着工作旅游的日常。我一直是很有孝心很顺从的性格,顺从到在哪个城市定居都是父母之命,我日常会给他们买买买,试吃各种餐厅,带他们去旅游,尽我所能的过精神和物质都相对富足的生活。每次被催婚,我都会理直气壮的说,我未婚,但我可以给你们更好的。说这话时我好自豪,多么独立女性的宣言啊。
我错了。我终于发现,我能通过努力让他们过优越的生活,但永远给不了心理的抚慰和放心感。未婚这件事,除去被世俗旁观的眼光不谈,他们更多承受的是对我的心疼和不舍。他们忧心我的生活无人照料,害怕故去后这世间无人陪伴我。担心我,不再是一次远行那么短暂,而是一生那么长。我历经多年才懂了这么浅显的一个道理,而这次懂得来源于父亲生病的伤痛。父亲病了,日渐老去的身体,总会出现这样那样的零件故障。于是,住院,手术,复查,终生服药,一系列的变化出现在我们的生活中。父母不再催婚,我却突然害怕,我不怕自己一生漫长,我只怕时间太快,父母能否看到我穿婚纱的模样,能否放下一直担忧的心,能否和我的孩子玩耍,享受一次天伦之乐。我好像突然发现他们在变老,老的速度好快,老这个词变成了一件眼见的事实,我的缓慢成长追赶不上他们老去的时光。
28岁即将开始,我不被催婚了。但我发现了比被催婚更可怕的事,是父母的老去。我想让他们看看我的婚姻我的孩子,看看我的后半生是有人陪伴的,让他们感受一下帮女儿看小孩的兵荒马乱,看看女儿柴米油盐的生活烟火气,我必须跑赢时间,把这些像工作计划一样写进生活里,让他们在余下的几十年,都能体验,不留遗憾。这一年,我好像长大了,我知道什么是眼下该选择的,我必将为此努力,让我的人生也不留遗憾。