23年前的今天下午，一位小天使坠落人间，走入我的世界，让原本平淡无奇的生活充满了立体感，充满了多彩的颜色。我的人生因母亲这一角色而变的圆满。同时非常感谢你，让我有资格参与你的人生，陪伴你走过生命中最宝贵，最无暇的美好时光！

  记得你呱呱坠地，浑身上下散架的我，还是不顾劳累赶紧看看我怀胎9个月，日夜呵护，盼望的小小人。经常听某某夸赞自己的孩子如何如何漂亮，我以为你也会如此。一眼望来，天，我的心脏收到了不小的摧残。这个小人怎么满脸皱巴巴的，像个小老太太。如果不是我自己在家生的，都有些怀疑是否抱错啦！后来有过来人告诉我，新生儿都是如此。才释然。刚刚出生的孩子，白天除了吃，拉，就是睡，但是到了晚上，想睡个安稳觉就太不易了。你一醒，我就立即知道，立即起身看看是否是尿布湿了，还是饿了，只要照顾好小人的身体，躺下依然睡的很香，很香。不会唱歌的我，天天为你低声吟唱，用歌声祈福孩子健康成长，也为你编自撰的故事。对编织白痴的我，也学习着编织动物、水果各式的毛衣。因为从头学，需要不断向他人请教，但乐此不疲。看着日渐张开，眉清目秀的宝贝，我憧憬着这小人，长大后是什么模样？女孩子，还是长的颜值高些好，学习肯定没问题。因为有基因嘛！嘻嘻。十个月时就能慢慢走路啦，小小人走路磕磕绊绊，有时摔倒，只要不是有危险，我都是鼓励宝贝自己主动起来，我也不会埋怨绊倒宝贝的任何东西，它们没有错，错在宝贝。是人就都会犯错，很正常的。何必怨客观因素。小宝贝天天早上5点多就醒，我就抱着去乡间路上呼吸新鲜空气。边走边介绍，这是什么，那是什么。让她认识接收这个世界的知识。稍微大一些，我就带着小宝贝经营小生意。我提前把汉子写在硬纸片上，经常我做生意时，你自己低头玩卡片认字，一开始每天就认几个字，回来逐渐增加数量。我不会刻意为你买玩具，所以你很珍惜得到的物品。从不乱扔。小宝贝小时候身体不错的。除了肺功能有些差，记得吃药，药估计很苦。你闭嘴，我从不让人帮忙。我就把药与水放在小勺里，用身体夹住你，一手拿勺，放在嘴边，一手捏住其鼻子，一会儿她就撑不住不自主的张开嘴，等在嘴边多时的药顺利灌下。吃药一直如此。从不费力。平时呢你身体很健康的。我也认为这很正常。过了N年后，看着很多家长为了一个孩子忙的做不了饭，我很诧异。当时我什么都不耽误，收拾家务，洗衣做饭。还有一件很糗的事，我不会量体温表。很多人表示怀疑。我是真的真的不会，也从来没买过体温表。因为宝贝没用过啊！

      到了去幼儿园的年纪啦！我把宝贝收拾干净，送她进入新的环境。第一次到幼儿园根本放不下，你哭的非常伤心，声嘶力竭的，我强按耐住心中的不忍，立即转身离开。深深知道，家长的离开才会让她甘心接受新环境，才能慢慢融入其中，才会慢慢成长。到了下午，接她回家，看着我迫切的眼神，一天的劳累，不快瞬间化为乌有。心中充满了满满的温暖。第二天一走老路你就哭。你认路吧。我就换一条道路去幼儿园，第三天再换一条路。过了一段时间，逐渐的就很高兴自愿去幼儿园啦。当时因为顾着做生意，维持家用，家离幼儿园远，家庭居住条件也不允许。姥姥家离幼儿园比较近，因此都是姥姥，姥爷，二姨，舅舅接宝贝啦。自此宝贝就在姥家和二姨住在一起。我只是有时间前去看看宝贝。因为姥家当时住自建的楼房，上下楼的楼梯很陡，小宝贝上楼还顺利，下楼她很小心，有时倒退着爬下来。时间稍纵即逝，宝贝进学前班啦。记得第一天开学的中午，我特意关掉生意，到镇里看望上学的你。第一天放学回到姥姥家，你表现的很无辜，饿惨了。（上课不让吃任何东西，她也听话。）一边哭着一边吃东西，你食量比一般孩子要大些。半天不让吃，哪里受得了啊。以后你才知道上课可以吃东西的，只要不被发现就可。从此也就不会再饿肚子。小学了，继续在姥家附近学校上，当时我考虑让宝贝在那学习。一因为户籍关系，二是因为镇里教学水平比村里高些。三是人文素质也好些。当时我认为我的决定是正确无误，都为了孩子。现在回想，其中难免有自私的因素：当时我嫁的家庭条件不好，老公不上进，所以我要非常努力，一心想着多赚钱，尽快改善家庭条件，提升生活水平。我们的婚姻是我自己选择的，一直不被娘家看好，所以我才更要加倍拼搏，好早日换来美好的明天。期间，干过早点，烙过大饼，都是非常非常辛苦，累人，但我从不抱怨。当时的我已经与社会严重断层，只知道努力就会有回报，却忘记了正确的选择远远大于努力拼搏。这也是用血淋淋的残酷的亲身体会得来的惨痛宝贵教训。对于这些深刻的体验感悟，早晚我都会知道的。还不算什么。我经常反省自己。总结得出人生最大的失误就是错过了宝贝幼儿园至小学这段生命过程中的重要时光。这是一笔在我心中永远无法偿还的感情负担。我知道，如果那几年在我身边，我可以教育你做人更得体，修养进步很大，做人更慈悲，更大气。然而呢，在宝贝的人生记忆最最深刻的时期，我居然因为借口而暂时离开了。遗憾错过的疤痕永远清晰的占据我心灵的一个角落。宝贝，对不起！！！

      初中时，宝贝本来根据户籍可以继续在镇里上学，这次吸收教训，找人把孩子调回到离我近的中学。虽然宝贝一直让我非常省心，一直很懂事。但初中的青春期的你也是曾经让我颇费脑筋，你迷上了打游戏，说话不注意修辞，乱交朋友……但终于这些都是过去式啦。 宝贝终究是孩子，正常孩子犯的错误，宝贝体验一下，作为人生感悟也是一种收获，算是另一种的成长吧！就如告诉她饮水机的热水不能擅自碰，她不信非要自己去尝试，那就随她。经历了，她自然会知道热水烫手的痛，怎会再去犯错？我从不把宝贝当成孩子，自她出生就把她当成一个独立的个体，事事都是以朋友的角度适时的提出建议，警醒。身为家长，切记不要过于唠叨。不要一切以孩子为中心，迷失了自我。当你失去了自我成长，失去了对生活的热爱，你又有什么资格要求孩子进步？你又凭什么要求孩子比你强？其实家长才是孩子最好的成长模版。我知道你会慢慢明白我所有的苦心，我只希望你一天天健康长大，自己去找寻生活的方向，找准自己人生的定位，明白为什么这样做就足够了。其余的就让你自己去填充去追逐吧！

      高中三年，宝贝很辛苦的读书，虽然你比其他孩子相对来说不是太用功。我看在眼里，从不过多要求。尽力了，就足够。再者，我一直对中国教育耿耿于怀。孩子们都是被填鸭式的填充知识，这些熬夜得来的根本几乎都是无用功。希望中国教育尽早改革。在高考后，都是宝贝自己抱着电脑自己考虑报什么学校，什么专业，我一点点没有走脑子。宝贝自己整整几天时间终于完成报考志愿书。反观中国的很多家长都是日夜备战，全副武装全家齐动员。说句干货，孩子已经步入成年，这些本来就是她自己自主选择了，即使选择有些差池，她也要为此而承担，他们要慢慢进入社会，上大学就是独立开始一个前奏曲。做家长的难道你希望将来的孩子都是巨婴嘛？如果这样，对孩子的，对社会，对国家，你如何交待的过去？我不唱高调，最起码你的后代不能拉国家，社会进步的脚步吧？！宝贝进入天津理工大学，按照平时成绩，本来可以进一本，但我已经很知足。也劝宝贝，如果以你的学习状态考入一本，你让那些天天魔鬼式训练的学子们情可以堪？一切都是最好的安排！本以为宝贝就这样上大学，毕业，然后找工作，按部就班的生活（这样的选择，并不是不好，反而这是社会全体大学生的常态化）女儿提出去日本留学时，有些诧异，感觉她真的成长了，思想意识进步啦。起码超出80%的人，为此，我非常欣喜。当时对于这个决定，你爸爸曾经劝过你，不知是否记得：女孩子，不要出国了，上学的钱给你做陪嫁！当时我心里虽然不齿于他的浅薄，但不做声，我就要看看你自己心中真实的想法。你决然的答复：我要出国留学。既然你决定了，我自然全力支持你。当送你到天津飞机场去日本留学的那个早上，送你进安检口时，和你挥手告别，从不轻易流泪的我转身泪流满面。我的真正宝贝长大了，离开了妈妈的视线，开始了自我独自闯世界的征程。泪水里有对你进步的欣慰，泪水里包含着对你的惆怅，（毕竟一个女孩子独身在外，举目无亲，进入一个新国度，新环境，）泪水里包含着对你的无力（不能为你提供看得到的帮助），泪水里充满着对你的担忧（生病了，不舒服了谁照顾）泪水里更是充满了对你的坚信，我始终相信我的宝贝会都会一一克服，相信我的宝贝出国是为了更好的开阔眼界，让自己更加优秀。更加清晰，准确的找到人生定位。好吧，既然如此，我会深深祝福你，不管你在这个地球的哪一个地方，我都会遥遥祝福你，健康，平安，快乐，独立！

    昨天，和一直关心你的二姨去天津理工大学拿回你的大学毕业证书，一晃大学四年过去啦。有些感慨时光的流逝。今天是你的生日。宝贝，我们祝你生日快乐，希望下一个生日咱们一起庆祝！最后用我喜欢的一段话作为生日礼物：努力的意义就是为了帮助我们摆脱生活的种种惯性，无论来自父辈，来自童年，还是来自积习已久的不良习惯。努力的意义是为了让你看到更多精彩的世界，努力赋予我们更多选择的权利，也只有努力才会让你有资格选择自己的人生，有能力过上自己想要的生活！！！

        感谢你，我的宝贝女儿，你一直是我的骄傲！在短暂的人生长河中，咱们一起携手同行，不断提升，共同成长！