从上周六到今天，我又进入逃避状态（看了三天小说，不想出来），也可以说做了三天梦，今天勉强回复正常，开始落实既定计划，所以现在开始分享觉察日记。
故事1：周六和朋友聊的很好，晚上回到家，一个朋友来找我（一直以对我很好的异性朋友），我们聊了很多关于生命成长的内容，期间他告诉我说他爱我，我问他在他读的小说中喜欢哪些女人（他读过很多书，比较博学），他罗列了很多，比如：小龙女、周芷若、赵敏、任盈盈、郭襄、阿朱等等，我问他如果选妻子会是谁？答案是赵敏（善解人意，给对方自由，并且支持对方）如果朋友呢？答案是任盈盈（明事理，识大体，敢爱敢恨）。情人呢？答案是小龙女（不食人间烟火，世间不存在，只活在梦里）你觉得我像谁，答案是郭襄（性格独立，拿得起放的下）。很明显，至少我不是他生活中的一部分，也可以说可有可无的。我很失落，尽管我并不爱他，但是毕竟是多年的好朋友，最困难的时候他一直在帮我（我对他是有依赖的），我告诉他我只是他心目中的一个虚构的画像而已，他说的爱并不真实。但是却勾起了我内在的那份希望（进入18年以来，我认为自己没有这种情感依赖了），是我没有感觉到的，觉得最近自己过的一直很好，有劲用不完似的。那天以后，感觉情绪有些低落，开始看小说，就像吸毒一样控制不了自己，直到眼睛受不了了才停下。
觉察1：内在恐惧依然存在，表现在情感依赖上，虽然不是很渴望，但是还是希望的（头脑中不希望）。
故事2：周日去看母亲，为母亲买了新年的衣服，穿上后非常开心，我也很高兴，虽然母亲过年的衣服从来都是我买，但是今年不同，自从与母亲和解后，她老人家对我的爱，我时时能感受到，在一起的舒适是过去不曾有的。可是四姐和妹妹来了以后，我感觉不对劲，四姐向我要的茶叶我给她带来了，她开口向我要鞋子，我心里开始不舒服（她向长工一样去侍候别人，像傻子一样，在我们面前却总是可怜的，日子过的一塌糊涂，别人的建议从来听不进去，只是缺啥会伸手要，我管了她多年，就连他去世丈夫的棺材都是我买的（她当时自己可以做到，为了让她以后轻松些，她却把钱给第二任夫家了），自己一个人跳水算了，她是得拉着他人跳水，不管你会不会游泳。所以，去年发誓除了他孩子上学的事情管，其它不再管了），对她有愤怒，但是发不出来，看着她我很难过，却哭不出来。妹妹呢是3号，会说会演，尤其在母亲面前，我本来在杭州为她买了丝巾，却总在犹豫要不要给她（过去给她很多，她对母亲也是算计的），担心再给她又会纵容她。总之，我是纠结的，情感是淡漠的，其实过去的感情都是同情，所以她们内心对我也是冷漠的（当弟弟和我发生纠纷的时候，她们都是冷眼旁观的）。所以，我要么看小说，要么闭着眼睛睡觉，连看她们都不想。
觉察2：内心那种被抛弃的伤痛依然存在，同情和怜悯存在，不知道该怎样做，所以选择逃避，无力面对。
觉察：两个故事告诉我，内在力量不够强大，唯有逃避暂时缓解伤痛和压力。今天虽然回复基本正常，也仅是创可贴的作用，根本问题并没有解决。
接下来要做的：不知道走下去还会发生什么，努力面对是当下我要突破的。
我已经是成年人了，我为自己在这里，我不再祈求你的爱，我会邀请你与我同在，如果你不在，我依然选择在这里，我愿意为自己负责，负责过好自己想要的生活！
